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北大论问题：在爱情上是女人专一还是男人专一
获奖优秀答卷：女人善变，男人专一
举例论证：女人五十年代喜欢工人，六十年代喜欢军人，七十年代喜欢读书人，八十年代喜欢诗人，九十年代喜欢富人......
而男人无论哪个年代，始终喜欢漂亮的女人。
结论：
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女儿：爸爸，我长大了会不会很漂亮！
爸爸：会的！
女儿：那就好！
爸爸：咋了？这么小就打算谋划未来了吗？
女儿：那到不是，我怕将来和妈妈长得一样，一个月买个化妆品就要好几千，到时候连自己的孩子都抚养不起！
爸爸......
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今天看书才知道，长期喝酒会导致高血压、心脏病等等等......反正坏处老多了！
艾玛，可吓死我了
回到家赶紧喝了杯酒压压惊，暗暗下定决心，对灯发誓：以后再也不看书了，太特么吓人了！
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老公发朋友圈说：别人都是分手、离婚，我就厉害了凭本事留住自己得媳妇，我媳妇离不开我……
没一会儿。
儿子在下面评论道：拉倒吧！凭本事留住媳妇？没有我你媳妇早跑了，也不知道我妈妈看上你那了~
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两个小朋友在聊天。
一个问：昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你？
另一个答：哼，都怪我说话不小心。
你说错什么了？他俩问我是爷爷好，还是外公好？
我说：是骡子是马拉出来溜溜就知道了。
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妈妈：闺女，你在哪？
闺女：我在王健林家里和马云谈生意呢！
妈妈：说人话。
闺女：我在万达蹭网用手机淘宝呢！！！
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八岁儿子不好好学习，还和她妈妈顶嘴，把我媳妇气坏了。
我帮腔说：这是我媳妇你凭什么惹她生气，等你将来娶媳妇了，我也这么气你媳妇你乐意啊？
谁知这臭小子上去搂着他妈亲一口说：那我敢亲你媳妇，你将来敢亲我媳妇吗？
我——
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昨晚大半夜被电话吵醒，打错了是个女的，还没等我说话，她就问：“老公，你还不回家？”
我一生气直接接了一句：他今天在我住了！ 说完就挂了，然后把电话调静音继续睡觉了！
早晨起来一看，147个未接电话，这就对了...！
你敢让姐睡不好，姐就让你睡不着......
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狍子为什么叫傻狍子？
因为它们天生就好奇心很重，但不是傻，只是因为好奇心重所以大家觉得它们傻傻的。
在东北，老人们打猎都知道，遇见狍子，你追它只要喊一声狍子!它就会停下来看看谁喊它。
这时候就会被埋伏在那的猎人一棍子打死。
如果打不死，它跑了，你也不用担心，因为它一会儿就屁颠屁颠跑回来看看，刚才什么东西打的它那么疼。
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下班坐公交，旁边一个帅哥踩了我一脚，对不起也没一句，气死我了！
见帅哥前面站着一个大婶，我突然起了坏主意。趁着帅哥不注意，偷偷捏了一下大婶屁股，然后转过脸，装作若无其事的望着窗外。两分钟过去，不见动静，我又偷偷捏了一下，快速把手缩回来。
猛然抬头，发现帅哥正狠狠的蹬着我：“你再捏一下我妈屁股试试。”
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昨天喝的有点多，回家一看媳妇正在床上睡觉呢，我就弯腰亲了她一下，一不小心给她弄醒了。
我：媳妇我就喜欢你这樱桃小嘴。
媳妇啪啪啪就给了我三个耳光：你TM喝了多少，亲我肚脐眼上了......
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因工作的原因，需要长期驻外，只有在热天淡季的时候才有时间回来和女友聚聚。别的女的手机里都存老公、男友或者亲爱的，她倒好，给我存个冬虫夏草！
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闺蜜男友劈腿，俩人分手了，闺蜜哭的死去活来的。
我说：“真不明白，你为这种贱男人哭成这样值得吗？”
闺蜜：“我不是哭他，我哭的是以后再也吃不到她大姐家的辣鸭脖，他二姐家的香辣虾，还有他妈做的红烧肉了……”
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这两天大家没什么事的话就多去逛逛超市吧，再过半个月，你去超市会被中国娃娃和刘德华烦得根本没心情逛！
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跑滴滴快车，凌晨送一个妹子去郊区，开到偏僻地段，我给一泡尿憋狠了，就靠边停了车，扔了句话，大概面目还带着几分狰狞痛苦：“我解决下生理问题！”妹子死死拖住我手臂，带着哭腔颤抖哀求：“大哥，求求你放过我，我大姨妈来了！”
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今天坐电梯，突然肚子疼想放屁，人多不好意思，就忍着了，这时有个比较肥胖酒足饭饱走了进来，打了个响彻天际的饱嗝［嗝～～～］，我双眼一斜，抓紧时机，附和这突入起来的声音放了久违的……
乘客：你TM吃的屎啊，打嗝这么臭。
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刚读大一时，班里只有6个女生，住一个寝室。 在寝室我人缘最好，总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃，每次看别人吃，我就在那里傻笑。 室友几个都说，我是个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二时，我成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。
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下楼碰到楼里的以前的MM。 发现她越发漂亮了，我下楼她上楼。 接近的时候她冲我笑着说：“下班了？”。 我高兴的答：“嗯，下班了。” 结果交错时发现她在打手机，理也不理我的继续对手机说：“那你去接孩子吧。”
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她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……
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相亲时，我和对方简单地介绍了一下自己，
我：“我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人。你呢？”
女：“我愿意嫁你这个丑逼。”
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二手网站上。
卖家：“被女友甩了，礼物送不出去了，就此转卖。”
买家：“求详情。”
卖家：“情人节突然发信息把我甩了，我给她打电话她也不接了……”
买家：“不是问你被甩了的详情，链子是18K还是铂金？”
卖家：“镀金的。”
买家：“尼玛，活该被甩。”
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和对象聊到以前吵架的事，他要我反省。
然后他教训我：“你以后听不听我的话？”
我：“不听！”
他：“再给你一次机会，听不听？”
我：“不听！”
他：“不听也得听！你这家伙，非跟我犟，你要我来硬的是吧？”
我：“啊，什么，来，硬的？”
对象：………………
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同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个《西游记》的故事放松一下。话说师徒一行西去，被白骨精盯上了，孙悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径2米，问面积是多少？”
“老师，你够了！ ”
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小时候，你看童话，以为英俊高贵的王子才能拥有一切，嫁给王子的都是美丽聪慧的仙女，花不完的金银财宝都属于他们，丑陋愚蠢的人注定什么都得不到。
长大了才发现，这都是真的。
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两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在大公司当经理，年薪20万，你儿子呢?”另一个说：“干什么不知道，不过肯定比你儿子有出息，听说，只要谁找到他公安局就会奖励100万。”
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路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着眼前小女孩手里的一袋牛奶。
小女孩喝完了就随手把袋子扔到了地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来。。。
刚想拉起他就看见他把袋子吹得鼓鼓的放到地上，猛地一脚下去“砰”，TMD吓我一跳！
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今天去医院，医生说：你有15年的烟龄，你要是不抽烟，攒的钱都够买宝马了。
我一听瞬间这暴脾气就上来了。
我就问：医生，你抽烟吗？
医生说:我不抽啊。
我又问：那他妈你的宝马呢？
医生说：在楼下停着呢，怎么了？
我说：没事，我就问问。
据说蛋清能护发，妹子用其揉搓后准备洗掉，结果水太烫，挂了一头蛋花，捋了一下午……
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读高三的时候学习紧张，父母也很关心我。
有一次中午准备洗头，老爸听到水声问我在洗什么，我说洗头，他说：“你去睡吧，头放下我给你洗！”
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和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。
突然手机收到同桌发的短信：“对不起。”顿时感动！
正要回复他，同桌突然举手大喊：“老师，他上课玩手机！”
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