1、 今天天气真好，阳光照在身上暖洋洋的。我来到了公园，走在公园的小桥上，听着潺潺的流水声，溪流的旁边还有一个小木屋，在草坪上，一只小狗在欢快地奔跑，后面跟着一对年轻的夫妇……看到这里，我词性大发，不由得大声地吟诵了起来：小桥、流水、人家；狗、男、女。
2、 这个时候，真是又渴又饿。好不容易找到一个奶嘴。妈的，没有奶瓶，不然，我连奶瓶底都可以喝下去。好不容易找到一把菜刀。妈的，没有刀板，不然，我连平底锅都可以切了，粘酱油吃下去。还是把抹布，裹在筷子上，慢慢烤吧！
3、 一个朋友去买烟，找零两块钱。老板给了他两个硬币。 朋友说: 给我纸钱吧!老板立刻转身拿了两打“天地银行”的百元冥币。
4、 O对C说：“吹牛吹破了吧，真是太没水平了，瞧瞧咱，吹也要吹得圆圆的。”C对O说：“这年头吹也是一种本事，还好人家叫俺吹破天。”
5、 买家：朋友，660包邮吧！卖家：咬牙ing……买家：汗！咬下来了吗？卖家：没有还是680吧。买家：那你再使劲咬咬啊。
6、 “就算是forover里也有一个over。” “你……可能……拼错了……”
7、 地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢？
8、 被恼人的蚊子叮咬一宿，皮肤上起了很多疙瘩。第二天早上，发现一只蚊子由于吃得太饱，飞不动了。就用手抓住准备把它掐死，这时蚊子说道：“我肚子里已有你的骨血，你好意思下死手吗？”
9、 一个上班族准备上19楼去，因为有急事。然后他进入电梯后，按下1个1，一个9，并想：我们家财经频道是19，应该是先按1再按9。
10、 田鼠问豆鼠子：“为什么我们同是鼠类，我们盗洞是横向的，你们盗洞却是纵向的？”豆鼠子回答道：“这就说明有内涵的鼠一定要有深度！”
11、 擎天柱站在地平线上，向着宇宙深处发出电波：“我是擎天柱，在这里警告所有在宇宙中流亡准备来地球的汽车人，千万不要变成丰田、尼桑、雷克萨斯……”
12、 我绵阳的朋友给我发短信，24小时我才收到。询问10086他们的解释是“路远。”我都无语了。但我想也是啊，绵羊到哈尔滨坐火车也要30多个小时啊。移动短信要比和谐号快多了，我心里就平衡了……
13、 我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定地说:“可能这棵脸皮比较厚……”
14、 “你真是懒得可以！”“哪有！我才不是呢。我一整天都忙着把氧气转换成二氧化碳！”
15、 小明不小心把爱疯4掉到河里。河神很可怜他，就从河里拿出一个爱疯5问是不是他的。小明摇头。又拿出一个爱疯4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了爱疯4，小明点头说：“这个才是我的。”河神大悦：“诚实的孩子，这3个爱疯你都拿去吧，反正也不能用了。”
16、 探险家在沙漠里迷路，一位路过的沙漠女子端了杯红莓汁给他，他说：“我还要一杯。”女子叹了口气说：“没了，要到下个月才有。”
17、 汉献帝发微博说：做皇帝，真不是什么好差事。回复袁术：谁说不是呢。孙权：站着说话不腰痛。刘备：让我做。曹操：我可以帮忙。司马懿：我也想。
18、 有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”～～呜～～两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
19、 某女：“玩了这么多年石头剪刀布才发现是520的意思。”某男：“不是250的意思么？”
20、 我经常出远门，但小偷经常照顾我，特别是在火车上。所以我怕出远门，但邻村的阿松远门比我出得多，一次也没被偷，我莫名其妙。于是，我提了瓶二锅头去请教他，他说:“剃光头就行了。”我问：“为什么？”他答到：“很简单，那样别人就以为你是劳改犯呢？”
21、 瞎对害说：只是因为多看了你一眼，从此我再也看不到光明，生活在黑暗之中了。还对瞎说：危言耸听，我又不是什么高科技武器，不至于这么厉害吧？
教授与农民在火车上相对而坐，无聊之际。
教授说：我出一道题，你若不知，给我5元，
如果你出一道题，我若不知，给你500元如何？
农民同意。
教授问：月亮距地球多远？
农民一言不发递给教授5元。
农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？
教授苦思无解，无奈给农民500元。
农民接过钱准备睡觉。
教授追问：上山三条腿，下山四条腿究竟是什么动物？
农民一言不发递给教授5元钱，然后睡觉了。
读文君：尊重他人，才能获得别人的尊重。
02
爷爷退休了，报名上了老年大学。
正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊?”爷爷说：“我读书有什么不好吗?”
孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢?”......
读文君：不为没有发生的事情而担忧，活好当下，就已足够！
03
蟹上市了，局里会餐，酒席摆了三桌，领导一桌，职工两桌。
领导的桌上大闸蟹是野生的，个头小，职工的桌上大闸蟹是人工养的，个头大。
领导们不知内幕，很生气：“办公室怎么安排的呀，咋我们吃的蟹比职工还要小啊？”
办公室主任是老实人，赶紧出来解释：“他们那两桌是人养的，你们这一桌都不是人养的。”
读文君：透过事情的表象知其本质，才是高情商的做法。
04
有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说："药效十二小时”。
老头子点了头就笑着走了，老头子边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。
家人奇怪就问：“你怎么回事啊？”老头说：“这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了！”
读文君：不理解的事情要及时询问，否则苦了自己，误了他人。
05
小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。
今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么?”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊？！什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?”
“没关系，你可以去下面找他啊……”
读文君：词不达意，往往会产生令人误解的结果，凡事三思而后行。
06
办公室两女吵架，经理忍无可忍：“吵啥？说原因！”
两女一听，又争先恐后各执一词。
“够了！”经理大吼一声：“丑的先讲！”
顿时世界安静！
读文君：劝架也要靠智慧，笑一笑十年少~
07
中午一美女去取钱，插卡后发现后面的男人盯着她看，心中—紧，连输几次密码都没取出钱来。
没好气地冲后面男人嚷道：“看什么看，看什么看，是不是想打劫啊？”
后面男人也不示弱：“我就是想看看，你把身份证插进去，到底能取出多少钱来。
读文君：很多事情，是需要用心去看的，眼睛看到的并非是事实。
08
老公：老婆老婆，我刚去买了15块钱水果
老婆：然后呢？
老公：给了老板100块，那二货找了我95，哈哈
你说他二不二？我当时撒腿就跑啊。
老婆：水果呢？
老公：………忘拿了
读文君：有时候以为自己很聪明，没想到聪明反被聪明误啊~
09
3岁小女孩不听话
她妈说：再不听话把你扔出去，再捡一个回来。
小女孩沉默一会儿后，低声说：你捡回来的小孩也是不会听话的，因为，也是他妈不要的！
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