超搞笑的幽默段子20则,趣味满满,好笑到让你忘掉所有烦恼

山上庙里有尊雕刻精美的佛像,前来拜佛的人络绎不绝。铺在山路上的石阶开始抱怨:“大家同是石头,凭什么我被人蹬来踩去,你却被人供在殿堂?”佛像笑了笑:“当年,您只挨六刀,做了一方石阶,而我可是挨千刀了的呀。

世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法,闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。

当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人

校花是指女孩,校草是指男孩。那么“天涯何处无芳草,何必单恋一枝花”这句话就值得斟酌了,想来想去,总觉得哪里不对劲……

跟老婆逛完商场准备回家。坐电梯下楼的时候,电梯里不知道谁放屁了。于是我就问老婆:老婆你是不是放屁了,电梯里的人都看着我老婆.我老婆:你咋不说你嘴臭呢,一天闲得慌,给我gun……

上小学一年级的女儿,第一次写作文,题目叫《我第一次做家务》,写的是帮妈妈洗衣服。按照老师的要求,作文写完后要家长签字,当编剧的爸爸看完后,提笔在下面写了一句话:以上情节,纯属虚构。

今天老爸要我去相亲,我说不用了,你马上就要当爷爷了…老爸很惊讶,赶紧把相亲的约定给推了…挂完电话问我:“你什么时候有的对象?”我说没有呀,你不是种了几棵葫芦吗?我看快成熟了……说完我就感觉我的脸火辣辣地疼……

哥们儿开网约车,今天实在是巧合,竟然接到了前女友的约车单,要求把一家三口人送到娘家去。到了家后,她老公好奇的问:没见你开导航呀,怎么这么轻松就找到了地方?前女友的老爸更是蒙圈啦,十分震惊的的问女儿:怎么回事呀?怎么两个都带回来了?

这几天 感冒了,鼻涕一直流。下午陪闺蜜去相亲,他俩聊得热火朝天的,我就埋头大吃,时不时还抽一下鼻子。第N次吸鼻子的时候,那男的嫌弃地看了我一眼,闺蜜连忙说:“我这朋友智商有问题,今天她监护人有事,让我照看一下,没办法,就给带过来了……

清明节,大壮带老婆孩子回老家准备去上坟。中午喝的有点高,走到一条小河堤的时候,小风一吹,大壮是头重脚轻呕吐狼藉。老婆揶揄说:“你这是想给老祖宗看看你生活水平?”大壮尴尬地摇摇头,儿子在一旁兴奋地说:“这就是一幅名画啊!”大壮和老婆迷惑不解,儿子得意地说:“清明上河吐啊!”

求一部古装电视剧,剧情是男主角掉进山洞,吃了蘑菇武功很厉害?有的人说是《金剑雕翎》,有的人说是《神雕侠侣》,最后一个人回答:超级玛丽..........

和女朋友吵架。女朋友:“你再凶我? 再凶我我就跟你分手!"我勃然大怒:“你有种!“女朋友转身就走,我一把拉住她,接着吼道:“让人无法抗拒的独特气质! !!……然后我们就和好如初了。

和哥们儿约好看欧冠,一起在打牌,好不容易熬到时间,拜仁和里昂的第一比赛开始了,虽然都有点困,都不想睡了。人一多热闹了,比赛很精彩。有人叫骂,有人吆喝,都在为比赛、为足球狂热着,感叹着,一起看球就是有感觉。 比赛90分钟结束,一哥们冒出一句话:“哪个是拜仁! 然后全部都沉默了……

公司新来了个很漂亮的女孩,老板说:我帮你问过了她没对象好好把握。我鼓起勇气去自己又去问了一下她说有对象……

为结束单身狗的日子,想去寺庙拜菩萨求个姻缘,出门前,把自己打扮得漂漂亮亮的;结果老爸看到了,来了一句:妆别画太浓了,万一灵验了,菩萨保佑你的时候认错人怎么办?……

大清早,妈妈问儿子:今天母亲节,你就没准备啥礼物送给我?儿子低头想了想,弱弱的说:要不,你揍我一顿吧,就当送你的礼物,只要你开心。

我有钱啦,都不知道怎么花,去买皮鞋,我对服务员开玩笑说:“有人皮的吗?”服务员生气,说:“有病啊你?有鬼皮的,要吗?”后来,我花1千多元钱买了一双,拿回去找人一看,鬼才知道是什么皮的!

妈妈对女儿说:“你要听话。你每惹妈妈生气一次,妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开:“哦,难怪姥姥的头发全白了。能让姥姥省点心吗?”

和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。

昨天看新闻说,年底了不法分子缺钱花,让大家提高警惕!我真的很愤怒,这些不法分子居然到年底才缺钱花,我一年四季都缺钱花!

笑到肚子疼的搞笑段子20则,经典笑料足,快来看一看瞧一瞧

一天小蚊子哭着跑到蚊子妈妈面前,说:妈妈,小苍蝇骂我,说我是吸血鬼。

蚊子妈妈说:他们也不是什么好东西,一个个吃屎长大的。

闺蜜平时十指不沾阳春水,今天看到她手指上裹着纱布,便问她怎么了。二货说:“突然来兴趣要想炸东西吃的,看网上油要七成热,然后试油温就成这样了。”我深感无力问到:“怎么不用舌头试温度?”二货点点头:“当时想来着,可是舌头够不到。”我……

跟媳妇因为小事吵了起来,我大声说:当初儿子刚满几个月时,我经常三更半夜起来,你却睡的死沉。媳妇低下头久久不语,突然蹦出来一句,难怪儿子刚学会说话第一句就只会喊爸爸,半夜偷偷搞训练呢。

狗的的确确是人类最好的朋友。要是你不信,可以自己来做做这个实验:把你的狗和你的老婆锁在车的后备箱里关一个小时。看看你把后备箱打开的时候,他们中哪一个见到你会很高兴?

正在读三年级妹妹问我:“哥哥,我问你道数学题啊!”瞬间我的心一紧,惨了不会是很难吧?现在的小学题可难了。我连计算器都打开了,非常淡定地回她:“可以啊,你说吧。”她说:“8万乘9万是多少呀?”这简直在侮辱我的智商:“八九七十二啊,七十二万!”……

我问闺蜜:那年我和你一起一人买了一幅十字绣,并约好等结婚的时候互赠。两年前你结婚我已绣好送给了你,如今两年过去了,你啥时候才把你的送给我?闺蜜:我没不想送。我:那你赶紧的。闺蜜怒了:TM的,你倒是结婚啊。

一哥们找我说最近手头很紧,要点钱用一下。是那种太容易被说动的性格,耐不住他的软磨硬泡,最后借了1500给他,顿时也是心疼。哥们这时候拍着我的肩膀说道:“哥们谢谢了,如果哪天你手头紧,过来找我,我教你怎么操作,度过那个艰难的日子”,我:我已经见识过了。

儿子调皮,父亲狠狠地揍他,儿子咬紧了牙,忍着疼,不愿向父亲求饶。到后来,他坚决地宣称:你打吧,打吧,要怎么打就怎么打,但是我向你发誓:将来我一定向你的孙子们报仇!

苍蝇和苍蝇妈妈在吃饭

小苍蝇问:妈妈,我们为什么要吃shi啊。苍蝇妈妈给了小苍蝇一巴掌后说:以后吃饭不要说这么恶心的话!

如果用你三年寿命你会换什么?

“我会用三年寿命换二十年寿命”

阎王:你搁我这卡bug呢!

某女会计向厂长请假。厂长问:“你怎么每个月这时候都要请假?请假干嘛?”女会计说:“家里来客了。”厂长很好奇,问:“什么客人?”女会计犹豫了一会儿说:“娘家人。”厂长继续追问:“谁呀?怎么每月都来?”女会计红着脸说:“刘洪水。”厂长一拍大腿:“刘洪水是我表哥啊,不行,我得去陪陪他。”

小时候,有一次老妈把我打得我哇哇大哭, 这时老爸夺门而入,冲着老妈大吼道:你想干嘛呢? 我一看有救了,没想到老爸又说了一句:今天星期二,轮到我打了……

昨天晚上,我们楼下一个男孩捧着花,冲楼上大喊:“XX,我爱你,你做我女朋友吧!”喊了好多遍,就是没有应答!不一会,男孩打了一个电话,然后又冲楼上大喊:“对不起,打扰你们了,我喊错楼了!”

小时候我哥骑自行车带我。天很冷,我说冷,于是哥开始猛蹬。风越来越大。我问:“哥,你干嘛?风快把我吹下去了。”哥扭头看看我,对我说:“昨天老师刚教了,摩擦生热,我速度快了你的脸跟风就能摩擦生热了,你看,你脸现在都变红了。”哥呀,那是冻红的好不啦!

今天上街,遇到一个记者调查团,问:新的一年开始了,在过去的一年里有什么感想,都收获到了什么?有人说收获了爱情,有人说升职加了薪,轮到我这,我实在想不到自己收获了啥,想了半天弱弱的说了句:年龄!

早年有个老师上课在黑板上画个圆,让小学生们联想。 有个学生,怎么联想都离不开吃的东西。 老师告诉他再联想一次,不许与吃的东西有关。 学生说:“老鼠洞。” 老师说:“为啥想到老鼠洞?” 学生说:“里边有粮食。”

晚饭后媳妇捂着肚子:老公,最近吃完饭总是肚子疼,陪我去医院查查吧?我看了看餐桌上空空如也的七盘子八碗的:肚子没破就已经很好了,疼点算啥!

我和老公感情非常好,每晚睡觉,他都会用手臂给我当枕头,紧紧地抱着我入睡。后来,他得了肩周炎、我得了颈椎病。

今天看到前女友坐在电瓶车后座上,搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子,我扬起嘴角得意一笑,挤上了暖和的公交车。

每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。

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