1、我去铁哥们家，铁哥们让我坐下，语重心长的说：“老朱呀，独孤康的剑法有九种变化，人称他为独孤九剑，刘罗锅每日上朝必然奏三本，人称刘三本，程咬金的斧头有三招，人称程氏三板斧，老朱呀，如果我没猜错的话，你这是第八次来我家借钱了，以后就叫你朱八借吧”
我：“……”
2、大家好，现在播报我们家庭天气预报
今天是：1月13日，是我期末考试出成绩的日子
早上7点：家里艳阳高照，其乐融融，送我上学
中午11点30：奶奶看到我的成绩，天气转阴，微风3级
中午12点：爷爷遛弯回来，狂风大作，伴有雷声。
中午12点20分：妈妈回来，梨花带雨、雷声大作，风力8级。
傍晚5点30分：爸爸回来，暴风骤雨，伴有惨叫声，风力12级，震感强烈，能明显感到楼层晃动。
3、去年我在规划局当秘书，一次局长让我把小金库的钱存到他个人账户上，被我当记者的同学发现，曝光以后局长进去了。
半年前，我调到土地局当秘书，一次我给局长送土地出让书，一不小心掉在公交车上，第二天，全城都知道，那块土地8000万，局长对外公布3000万，局长被双规
昨天，我又被调到交通局当秘书，刚报到，局长把我叫到办公室，局长战战兢兢的说：“小李呀，你也36周岁了吧，这样吧，你办个提前退休吧”
4、我网名叫“帅到掉渣”，认识了一个女网友，叫“美得冒泡”，觉得很般配，就约了见面。
一见面，她怒了：“就你这样敢叫自己帅到掉渣？”
我一挠头皮，头屑飞扬，道：“看到没有，这些就是我的帅渣！不过，话说你这二百斤的体重，也敢叫自己美得冒泡？”
她笑了：因为体重大，一走路脚上就磨得冒泡，没撒谎啊！
5、昨晚路过车站，有个漂亮的少妇小声问我：“哥，要鸡不？”
我兴奋：“要，好看吗？多少钱？”
少妇：“哥，你放心，绝对好看，200”
我：“给我便宜点”
少妇：“好，150，先交钱”
我给了她150块，然后问：“去哪里交易？”
少妇大声喊：“老公，这位兄弟要鸡仔一只”
就在这时，一个彪形大汉手里捧着一只小鸡仔出来，大声吆喝：“我最讨厌言而无信的人，货已售概不退换！”
我：“……”
6、小美离婚了，闺蜜给她介绍二婚对象
小美：“我对离婚的男人没好感，打死我也不会嫁给离过婚的男人。”
闺蜜：“我给你介绍的这个男人，他不是离婚，是丧偶！”
小美：“丧偶可以考虑，对了，他妻子是怎么死的？”
闺蜜：“两口子打架的时候，出手过重，误伤而死”
小美。。。
7、男友的侄子才五岁，就盯着我的大长腿直流口水，还悄悄问我要我的长筒袜。我私下里对男友说：“这孩子怎么这么早熟啊？不过，他慧眼识美，还有情调，你还不如个五岁的孩子呢！”
男友撇嘴道：“你省省吧！那小子是嫌他去年圣诞夜挂的袜子太小，只能塞进一块巧克力！”
“大师，我一直以来，本本分分做人，勤勤恳恳做事，为人正直，待人坦荡，你说我为啥子找不到女朋友呢？之前有过几个也都分手了。”
大师听罢，拿出一根正要吃的油条，摇晃了一下。
“大师，您是说，要我做人像根老油条一样，圆滑一些？”
大师怒曰：“我特么是问你——是不是像油条这么软？”
8、跟女友交往半年，我问：咱们结婚吧？
女友：你急啥？
交往一年，又问：咱们结婚吧？
女友：你急啥？
交往三年，再问：咱们结婚吧？
女友：你急啥？
交往三年零一天，女友：咱们结婚吧？
我：你不是不急吗？
女友：以前是不急，可现在急了！
我：没啥？
女友：我们局长昨晚突发心脏病死了！总不能让孩子一出生就没有爸爸吧？
我：艹！！
9、有点感冒去医院看看，诊疗室在四楼，我爬上四楼走进医疗室
大夫问：“怎么了？”
我气喘吁吁的说：“大……大夫，我可能感冒了，头疼发烧”
大夫问：“几天了？”
我：“记不大清了，三四天吧”
大夫飞速的在病例上写道：“患者气喘吁吁，疑似哮喘，建议胸透和过敏源筛查；记忆有些模糊，建议做个脑部CT，另外，患者有感冒症状，建议做大生化以辨别是细菌性还是病毒性感冒，总费用2325元”
我靠，在医院里，可不能乱说话了。
10、张小妹：“王大姐，气死我了，我老公竟然出去赌博”
王大姐：“妹子，看开点，男人嘛，谁没点小毛病呀”
张小妹：“不光赌博，他还嫖娼呢，气死我了”
王大姐：“男人嘛，逢场作戏，别生气，淡定，淡定”
张小妹：“最令我生气的是，他自己去嫖就算了，竟然还拉着你老公”
王大姐：“男人嘛，谁没和狐朋狗……什么！我老公呢去了？他马勒戈壁的，不行，我得回去，看我怎么弄死他！”
张小妹：“……”
开心一刻
公交车上听见几个大妈说生二胎的事，一个大妈说：“必须得生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇啊！”
还是大妈深谋远虑呀！
02
温馨提示：节假日期间，都是案件高发时节，所以，大家到ATM取款一定要注意遮挡，千万不要被陌生人看到余额，否则会被人笑话的，哈哈！
穷，绝对是个深刻的秘密！
03
你们理解什么是成功的人？我的理解是，四十多岁的时候，积极组织同学会的人。什么？难道不是可以参加完全班同学追悼会的人吗？
只能说“很犀利”！
04
在一个偏僻的小道上，一个强盗枪截住一个吝啬鬼问道：“想活命就拿100块！”
吝啬鬼：“50块吧，我现在已经吓得半死了。”
强盗顿时晕倒……
05
阿瓜和女友闹分手，阿瓜问女友：“你说咱们的关系还有的救吗？”
女友回答：“就是电话上的一个键！”
阿瓜：“是重拨吗？”
女友：“不，是免提！
06
两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”
黑牛道：“草莓味！”
青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到：“你骗我！”
黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
07
一大叔偷苹果被抓，要关一个月，大叔愤怒地对 警 察说：“我就偷了10斤苹果，至于吗？”
警 察 白了他一眼，平静地说：“曾经有只猴子，就因为偷了一只桃，被关了500年。”
08
女：“谈恋爱的条件是什么？”
男：“一个男人和一个女人。”
女：“废话！”
男：“没错，还需要一堆废话。”
09
山姆去墓地献完花，正准备离开，这时他注意到旁边墓碑前跪着一位男子。
男子好像特别悲痛，一直说着同一句话：“你为什么要死？你为什么要死？你为什么要死？”
于是，山姆走到他身边说：“先生，我不是想打扰您，不过，对逝去的亲人这么悲痛，我还是第一次见到。这里埋的是您的什么人？您的孩子还是您的父母？”
男子调整了一下情绪，然后哽咽着说：“我妻子的前任丈夫。”
10
英语期末考试，全班倒数第二向倒数第一要答案抄，倒数第一把答案递给了他。结果成绩出来后，倒数第一还是倒数第一，但倒数第二却考到了班级中游。倒数第一大惑不解，倒数第二解释说：做选择题，排除你和我选的答案之后，正确率就会比较高。
给跪了，只能说善于总结的人才是21世纪的主宰！
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