〖见字〗第319期
是不是被工作压得喘不过气来？
是不是因为家庭琐事愁眉苦脸？
是不是还在为未来担忧？
是不是好长时间都没有笑了？
……
今天读者君准备了一些幽默语录
就希望你能开心些
用最好的心态去对抗生活的不如意
新的一年，加油！
01
一整个披萨你要切8块还是12块？
8块吧，12块我吃不下
（我就啥也不说了……你不胖谁胖）
02
你怎么一个人逛街啊？
半个人逛街我怕吓着你！
03
地球外面那一层是什么？
香飘飘奶茶
（香飘飘奶茶一年卖出三亿多杯，能环绕地球一圈）
04
我想摸你的头发只是简单的试探啊
嗯！真的很油！
（说，几天没洗头了）
05
女生：我生气了，你就算给我买cpb也没用
男生：那不买了不买了，别生气了
（搬起石头砸自己的脚）
06
如果被车撞飞10米远，
爬起来之后说什么最帅？
下一辆。
07
我问电风扇我丑么，
然后电风扇摇了一夜的头，
顿时感觉好多了
别听电风扇的，它都是吹的
08
一个班级的经济实力如何？
看垃圾桶
09
你看我是歌手吗
不是
（《我是歌手》是一档综艺节目）
10
文科生：叶的离去，是风的追求，还是树的不挽留？
理科生：是脱落酸。
11
如果你的前女友和现女友同时掉进水里
那我可以做你女朋友吗？
（这么狠的告白，我敢不接受吗）
12
说一句很有内涵的诗句
一懒众衫小
哈哈哈
这些机智的句子让你笑了吗？
一天小蚊子哭着跑到蚊子妈妈面前，说：妈妈，小苍蝇骂我，说我是吸血鬼。
蚊子妈妈说：他们也不是什么好东西，一个个吃屎长大的。
闺蜜平时十指不沾阳春水，今天看到她手指上裹着纱布，便问她怎么了。二货说：“突然来兴趣要想炸东西吃的，看网上油要七成热，然后试油温就成这样了。”我深感无力问到：“怎么不用舌头试温度？”二货点点头：“当时想来着，可是舌头够不到。”我……
跟媳妇因为小事吵了起来，我大声说：当初儿子刚满几个月时，我经常三更半夜起来，你却睡的死沉。媳妇低下头久久不语，突然蹦出来一句，难怪儿子刚学会说话第一句就只会喊爸爸，半夜偷偷搞训练呢。
狗的的确确是人类最好的朋友。要是你不信，可以自己来做做这个实验：把你的狗和你的老婆锁在车的后备箱里关一个小时。看看你把后备箱打开的时候，他们中哪一个见到你会很高兴？
正在读三年级妹妹问我：“哥哥，我问你道数学题啊！”瞬间我的心一紧，惨了不会是很难吧？现在的小学题可难了。我连计算器都打开了，非常淡定地回她：“可以啊，你说吧。”她说：“8万乘9万是多少呀？”这简直在侮辱我的智商：“八九七十二啊，七十二万！”……
我问闺蜜：那年我和你一起一人买了一幅十字绣，并约好等结婚的时候互赠。两年前你结婚我已绣好送给了你，如今两年过去了，你啥时候才把你的送给我？闺蜜：我没不想送。我：那你赶紧的。闺蜜怒了：TM的，你倒是结婚啊。
一哥们找我说最近手头很紧，要点钱用一下。是那种太容易被说动的性格，耐不住他的软磨硬泡，最后借了1500给他，顿时也是心疼。哥们这时候拍着我的肩膀说道：“哥们谢谢了，如果哪天你手头紧，过来找我，我教你怎么操作，度过那个艰难的日子”，我：我已经见识过了。
儿子调皮，父亲狠狠地揍他，儿子咬紧了牙，忍着疼，不愿向父亲求饶。到后来，他坚决地宣称：你打吧，打吧，要怎么打就怎么打，但是我向你发誓：将来我一定向你的孙子们报仇！
苍蝇和苍蝇妈妈在吃饭
小苍蝇问:妈妈，我们为什么要吃shi啊。苍蝇妈妈给了小苍蝇一巴掌后说:以后吃饭不要说这么恶心的话！
如果用你三年寿命你会换什么？
“我会用三年寿命换二十年寿命”
阎王：你搁我这卡bug呢！
某女会计向厂长请假。厂长问：“你怎么每个月这时候都要请假？请假干嘛？”女会计说：“家里来客了。”厂长很好奇，问：“什么客人？”女会计犹豫了一会儿说：“娘家人。”厂长继续追问：“谁呀？怎么每月都来？”女会计红着脸说：“刘洪水。”厂长一拍大腿：“刘洪水是我表哥啊，不行，我得去陪陪他。”
小时候，有一次老妈把我打得我哇哇大哭， 这时老爸夺门而入，冲着老妈大吼道：你想干嘛呢？ 我一看有救了，没想到老爸又说了一句：今天星期二，轮到我打了……
昨天晚上，我们楼下一个男孩捧着花，冲楼上大喊：“XX，我爱你，你做我女朋友吧！”喊了好多遍，就是没有应答！不一会，男孩打了一个电话，然后又冲楼上大喊：“对不起，打扰你们了，我喊错楼了！”
小时候我哥骑自行车带我。天很冷，我说冷，于是哥开始猛蹬。风越来越大。我问：“哥，你干嘛？风快把我吹下去了。”哥扭头看看我，对我说：“昨天老师刚教了，摩擦生热，我速度快了你的脸跟风就能摩擦生热了，你看，你脸现在都变红了。”哥呀，那是冻红的好不啦！
今天上街，遇到一个记者调查团，问：新的一年开始了，在过去的一年里有什么感想，都收获到了什么？有人说收获了爱情，有人说升职加了薪，轮到我这，我实在想不到自己收获了啥，想了半天弱弱的说了句：年龄！
早年有个老师上课在黑板上画个圆，让小学生们联想。 有个学生，怎么联想都离不开吃的东西。 老师告诉他再联想一次，不许与吃的东西有关。 学生说：“老鼠洞。” 老师说：“为啥想到老鼠洞？” 学生说：“里边有粮食。”
晚饭后媳妇捂着肚子：老公，最近吃完饭总是肚子疼，陪我去医院查查吧？我看了看餐桌上空空如也的七盘子八碗的：肚子没破就已经很好了，疼点算啥！
我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。
今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
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