1.晚上，一对夫妇边睡觉边聊天。妻子撒娇说：“女人婚前是珍珠，婚后是鱼眼！”
丈夫说：不！婚前是珍珠，婚后还是
2.看到我妻子走进洗手间，我非常不满意。
“你每天一吃完就去洗手间，只是为了
3.大明：我们的关系怎么样？
我回道：非常铁！
大明：嗯，在这种情况下，如果我向你借钱，你想借多少？
我：60元。
大明：你不是吧，都我们这么铁的关系。你也只借60元吗？
我：是的，废金属现在顶多0.5元一斤 ，你重100来斤，60元还有多的。
大明：......
4.老姐突然问我：“你的年龄也不小。我有一个很好的朋友，她很温柔，从来没有恋爱过，而且很漂亮。我把她介绍你认识下？”
我：“姐姐，你之前不是说我不能在你好朋友身上打主意吗？”
老姐：“这个女的欠我钱 ，我要叫她嫁给一个懒惰贪吃的男人，后半生过得想死的心都有。”
我：......
5.这对老夫妇担心他们儿子的未来。
丈夫叹了口气说：“去们孩子不是学习的苗子。我认为最好送他去技术学校学习驾驶。如果将来不能成为公共汽车司机，他仍然还可以去开出租车。”
妻子哼了一声：“还要开出租车？在开车之前，他就必须支付超过10万元的合同费。你能出得起这个钱吗？”
“那你说要不然怎么好呢？”
“我认为最好让他向街上的盲人学习算命。一旦他完成学业回来，我们需要做的就是给他买一把张椅和一副太阳镜，这样他就能挣钱了。”
6.我发现老师的话尽是糊弄小孩的话。
（1）以前班主任说，学好数学、物理和化学，以后环游世界是不怕的。后来我了解到，不管数学、物理和化学有多好，没有钱买票，这几科学得再好也别想环游世界。
（2）还有历史老师说过，把历史当成一面镜子，我可以知道得与失。看了很长时间的历史书后，我仍然不记得我把钱包丢在哪里了。
（3）以前数学老师也常说两点之间的直线最短，但是每次我坐出租车，司机总是喜欢带我到处绕着走。
（4）语文老师曾说过，字写不好的人普遍都没有很高的智商。难怪现在有这么多庸医了。
7.我们这个地区有三大男高音。
（1）李叔叔是我们社区的收破烂的，只要他大声叫喊，整个社区都能听到他。
（2）五叔叔是我们社区的看门人，每当陌生人拜访进小区时，他都能大声一叫，其它居民就知道了。
（3）我的父亲，我们社区三大男高音的头儿，只要他一嗓子喊，整个社区都知道这是我母亲的家庭暴力又上演了 。
8.大明：我妻子十分溺爱我，即使在威胁我时，她也会轻声细语。
我：真的吗？那你真的很幸运！但是她为什么威胁你？
大明：昨晚我被我妻子打了，我很伤心，她还威胁我说：“如果我再哭，这个月我就没有零花钱了 ！”
9.当我回来时，我看到我的妻子不高兴。
我：怎么了？这是发生什么事儿了？
妻子：今天出门撞衫了！
我：这有什么奇怪的吗？很正常的嘛。
妻子：如果是跟正常人撞也就撞了吧，但是跟一只小狗撞衫了你怎么想，更可气的是牵着狗的主人还特别大声的叫道，“天啦，花花啊，看你穿的小一号，但还是那么松垮不成型的。看看你这位大姐姐。人家穿个肥大款的，都还感觉有穿紧身效果 的样子！”
10.昨天我去了我大哥家。我大哥很生气。我问为什么。我大哥说他侄子要辍学。
我转向我的侄子问道：“你为什么退学？”
侄子回答说：“学校做的食物对我来说，完全吃不进去，太糟糕了！”
我问，“你上学是为了学习知识，而不是享受美食的。你怎么能因为糟糕的食物而辍学呢？”
侄子：“我学习的是烹饪学校专业啊！”
我：“......”
1. 急着去吃午饭，结果从楼梯上一路滚下去，怕没饭吃赶紧爬起来继续跑，又摔下去了，最后一瘸一拐地走到食堂，人送外号“无敌风火轮”
2. 考驾照，考科目一，看到一大爷拿着笔，不断在屏幕上划来划去。。。
监考员：“大爷，您还是出去吧，这样不会及格的！”
大爷：“我都答上啦！”
监考员：“咱这是上机考试，你写到屏幕上有什么用！”
3. 正在玩电脑，5岁的女儿跑过来要钱，我不给，女儿说：你不给，信不信我用遥控器把电脑关了！
我：“你要是能遥控器关电脑，我就给你100块 ！”
说完就看见她用遥控器去戳了一下电脑的开关。。。
4. 初三，很多男女生早恋但是我们班风超好从没有，所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教育得多么好。那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有早恋，这可不是个好兆头…”班主任愣了一下，没听懂，然后，数学老师灰常淡定地解释到：“断背山下，百合花开”
5. 中学时，一次妈妈来接我，遇到她同事来接女儿。～你家丫头长得真～真～真～这么大了啊。我后来问我妈，结巴什么。妈说，本来想夸她家丫头长得漂亮，太丑，实在夸不下去嘴。
ps：她女儿是我们学校江南七怪之首，不过女大十八变，现在漂亮多了。
6. 甲：你知道男人手小有哪些好处吗?乙：摸咪咪时有快乐感，领工资时有满足感，小便时有自豪感，买皮手套时有便宜感，还有……甲：还有什么?乙：想不起来了。甲：尼玛，取砖缝里的私房钱时，你TM没有方便感?!乙：……
7. 兄弟，不带你这样的
一次，在公交车上，本人没有憋住，放了一个很臭的屁
赶紧四下环顾一番，发现木人发现我，心中暗喜。
这时站在我身旁的一位大哥说道：“屁乃人生之气，哪有不放之理”
并拍拍我的肩膀 ，“兄弟不要尴尬啊！！”
8. 某些垄断单位，有个明显的特点，宁愿花很多钱请很多保安，带着警棍，和客户吵架打架，也不愿意多开几个窗口，方便群众办事。
这钱花的不是地方，群众心疼，但他们不心疼。他们就是让你难受，让你搞清楚自己的地位。
9. 回宿舍，一个室友在看书（实体书，纸做的，能翻页的那种），另一个朋友在练毛笔字，着实把我吓到了。我哆哆嗦嗦地问，咋回事…他们头也没抬地说：学校网坏了
10. 1、妈妈：宝宝，你喜欢爸爸还是妈妈？
儿子：妈妈，你们要离婚了吗？
2、爸爸：“爸爸和妈妈你爱谁多一点？”
儿子：“本来你们的爱一样多的，但是你问一次这个问题，你的爱就减少一点点了！”
相关问答
1.选择和你在一起,只为和你一起去看上帝,生活中的搞笑段子2.因为我们的命运都一样,3.所以我们都想看看那个把我们命运玩弄与股掌之中的上帝到底...”女人抱...
1.去吃KFC,隔壁桌的母亲拿着报纸愤怒的道:“人家陈若琳才20岁,已经是两届奥运冠军,拿了四块金牌。你也20岁,你还在考试挂科,还挂了不只一科,放假还要补课...13...
NO1:印度边防部队一个最普通的巡逻队,就这么一个巡逻队就装备5种枪四种子弹。罗马尼亚产步枪,意大利产步枪,自产英萨斯步枪,奥地利产的狙击步枪,以色列产的...
第一个笑话皇帝创造人类机能结构就差别不大。但从乾隆时期开始,中国人就普遍认为外国人真的比中国人少块膝盖骨,这是因为中国人在皇帝面前有下跪的传统规矩,...
老板给朋友微信转账他没收,请朋友家人吃饭也没去,送礼也不收。。..后来,她把朋友家小女儿哄下去免费补课了。。..晚上朋友小女儿背着教育机构发的书包回...
1.宪哥:给你10秒钟,请列举每月都会来一次的东西!(被问女艺人尴尬的笑)宪哥:水电费帐单,电话费帐单,银行帐单…………2.宪哥:恐龙被强J那就是一种福...(...
每个人的生活都不是一样的,所以开心的一刻或者一瞬间都不一样,小到一个笑话可能就开心的开怀大笑,大到结婚那一刻的开心,换车,换房的时候的开心都是不一样的...
[最佳回答]1同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗?2有一次我向人借钱,本来想说的是”等我取了钱就还你”说成”等我有了钱就取你”汗3同学叫于京波,一日来...
1、从前有一个僧人,博学通文。一天,有一秀才嘲之曰:“秃驴的秃字如何写?”僧应声答曰:“把秀才的秀字,屁股略弯弯掉转就是。”2、有厨子在家切肉,匿一快...1...
关于这个问题,1.一只蚂蚁爬上了棋盘,两位棋手都不知道怎么办,于是他们决定把棋盘翻过来,蚂蚁自然就掉了下去。2.有一次,一位小学生在比赛中落子时,竟然...
