1、有一天在上英语课。老师叫小白起来：新年快乐怎么说？HAPPYNEWYEAR！恩！VerryGood！那新婚快乐怎么说？只见小白抓了抓头沉默了一会儿满脸通红的说：Iwishyoufucknewwifeverryhappy！
2、以前读初中的时候，教我们英语的那位老师非常的幽默，平易近人。一次，上英语课，老师走进教室就说∶“不想学的趴在桌子上装死。”结果那节课没一个人倒在桌上睡觉，大家都听得全神贯注。
3、一个男同学向另一个女同学还书，向她说：你能接稳（结吻）吗？那个女同学说：来吧，我能。全班人轰堂大笑。
4、高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了!”大家都默默地低下了头……
5、宿舍有一舍友，健忘总忘事。宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡。后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。这天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了几分钟，又屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气：“妈的，没带壶！！”
6、一同学课堂里什么都不做干，只是在那里呆坐。老师把他叫过来，问道：你在课堂上怎么什么都不做啊？那同学低声答道：谁说我没干？我在等下课铃！
7、老师：谁让你又迟到了，明天叫家长。学生：我妈又没犯罪，一人做事一人当。老师：行，那你明天别叫你妈来了，我去找她。
8、某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生：你们说，是谁创造了世间万物？教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。教师许久听不到回答，更加火冒三丈地说：我非要你们说不可！谁？说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟瑟地站起来，说：老师，不是我！
9、初中时英语课，上课看小说正起劲，老师操教鞭疾步朝我走来，急中生智把小说塞向同桌桌斗，老师径直手塞到同桌桌斗掏出小说，得意洋洋拍书脱口曰：你这个小鬼还想逮我老鬼。
10、语法老师：约翰尼，‘我爱，你爱，他爱’这意味着什么？一个学生回答：我认为，在这种情况下，总有一个人被打死。
大家好，我是“他说”，欢迎收看《笑话合集》
1、
上物理课，老师病了，校长就请了别班的老师代课。同学们自然乱成一团，老师威胁利诱了一节课，我们还是不以为然，正当快下课时 ，老师竟轻声说到：“再说话就听不见下课铃了! ”教室瞬间鸦雀无声。
2、
演讲比赛结束之后，班主任作总结：“我们讲话时，语言要简练，要有艺术性。林语堂先生说过一句话，‘一篇精彩的演讲，应该像少女穿的迷你裙，越短越好’。 ”
一个学生举手提问：“那要是一句话也不说呢？ ”
班主任厉声道：“不准耍流氓！ ”
3、
老师：“写作文和做菜一样，做菜前要先准备好材料，然后再对材料进行挑拣，取其精华，去其糟粕…… ”
一学生举手问：“老师，拣菜的事儿我们都会，可是我们不会炒。 ”
4、
美术课 上，老师让同学们画人物头像，但大家都忙着做语文和数学作业，竟无一人画画。美术老师勃然大怒：“每个人放学之前，必须交出一个人头，否则不许回家！ ”
5、
一次，我们班上一个女生坐在后排听“随身听 ”，耳朵塞着，所以说话声音很大。她对同桌说：“老师来了告诉我一声。 ”
几乎所有的同学都听到了，连在黑板上写字的老师都听到了。
老师回过头，看看那位同学说：“我不过去！ ”
6、
一位生物老师 给学生讲了怎样区分狼与狗。
老师：狗会摇尾巴，而狼不会摇尾巴。
讲完后，老师在教室里闲转，看看学生的课堂笔记 ，只见一个上面写着：“狗会咬尾巴，而狼不会咬尾巴 ”
7、
我的二货同学
考试的时候，坐在我后排的同学一直踢的凳子说：“给我看看“
我不耐烦地说：“等我答完都。“
最后快要交卷的时候，我把试卷递给他看，没想到这货居然直接把卷子抢过去，还把名字更换了 。
呜呜呜呜！
8、
有一次上政治课 的时候放了个屁，有多臭就不说了，恰好当时政治老师走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头，但是下课后坐后面的哥们儿对我说：“政治老师真他妈的不是个东西啊，走到我这里放了个屁，把老子会熏死，走到讲台上了还对我一笑，我靠！”
哈哈，我暗自偷笑！
9、
学校考试，一男生接到了一个同学递来的答案，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师向他走来。他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证 捡起来。
10、
期末考试的时候，有一道题是根据拼音写词语，我一看这不是“恩惠 ”两个字嘛，我最拿手了，可是写到“惠”的时候，突然就想不起来了，左思右想，怎么写都不像。突然我看着我桌子上的饮料，猛地一惊，心想“踏破铁鞋无觅处，全部得来费功夫”，我赶紧拧开瓶盖，晕，只见瓶盖内赫然印着“再来一瓶 ”！
啊，苍天啊，买了一学期的饮料都是“谢谢惠顾”，关键时刻居然是“再来一瓶 ”！
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