1、老婆买了一堆化妆品，看着网上的使用教程，不禁感慨：“步骤这么多，也太难记了吧！”老公看了看，说：“这还不简单？先洒水，后防水，再做隔离，最后刷白！”老婆听了，赞叹道：“老公，你真厉害！”老公把嘴一撇，说：“我是干装修的，这跟刷墙一个道理！”老婆。。。
2、有的人说房价涨了，有的人说房价降了。。。我很懵，我爸说：判断房价涨跌的方法，多加中介的微信，然后看他们运动的步数，如果步数多，说明走的远，看房的人多，楼市火热，如果步数少，就是走的少看房的人少，楼市萧条。。。3、搓澡时觉得沉默太尴尬，于是我主动和搓澡师傅说：还没吃饭吧?结果可能语气有问题，现在我脱了一层皮。
4、“儿子啊，你爸当年又丑又穷，但我还是嫁给了他。”“所以呢？”“所以你也能找到对象的。”5、原来叫美眉，后来是妹纸，现在是女神，而你不一样，你永远是：那个女的。6、我问同桌：“为什么你能存到钱，我就存不到呢？”同桌说：“你都没钱，你存个毛线的钱？”我恍然大悟。。。
7、洗完澡进房间，听到老婆和闺蜜在聊电话：“我老公出差回来了，小别胜新婚你懂的，晚点打给你。”一阵酣畅淋漓后，我提醒老婆：“你不是要打电话给你闺蜜吗？”老婆：“这么快打过去你不嫌丢人？再等十分钟。”
8、公司一小伙最近衣着光鲜，抽的烟从五块变五十，午餐标准十块变三十。下班不再挤地铁，直接专车。大家纷纷猜测是不是被包养了。最后真相大白，分手了。。。9、朋友骂你low，你不要难过，能跟你做朋友的人，他也高级不到哪里去。
10、同学请我吃饭，我一看，竟然只有馒头。。。他说：“表面看这是馒头。。。”“其实呢？”我问。“其实还是馒头，说明它表里如一，象征着我们的友谊。”
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1、我哥高兴的对我说:你嫂子公司年会抽奖，抽到了特等奖欧洲七日游，更值得高兴的是公司老总也抽到了！！我……
2、女孩大姨妈来了，捂着肚子看着男孩，却见他拿出手机默默的玩起了游戏，女孩心里刷的一下凉了半截，看着他投入的样子，女孩只好拿出了自己的手机充电。两分钟后，男孩突然把手机贴到她肚子上，原来是小米手机，女孩惊讶的望着他，一股暖意涌上心头，偷偷把充电的三星Note7拔了下来。
3、女朋友胸小，晚上睡觉的时候，我想起一个原理，于是把暖宝宝放在女朋友胸上，女朋友一把把暖宝宝扔出去，怒道：“你想干什么？烫死我了。”我嘿嘿笑道：“我这不是想用热胀冷缩的原理帮你变大么！”然后，女朋友默默的拿起暖宝宝放在了我的小弟弟上……
4、朋友家有只猫，他只要一犯错误就被朋友扯脖子扔出窗外，因为朋友家住二楼，所以它每次都有惊无险的回来了， 有次我去朋友家，猫进来溜达，一不小心把可乐打翻，然后直勾勾地看了朋友几秒，竟然自觉地、慢慢地走到窗台，侧着身子栽了下去…
5、昨晚在酒吧，邂逅一位半老徐娘。虽然57岁，但她依旧风韵犹存，我们推杯换盏、打情骂俏了一会儿，她用迷离的眼神看着我，问我有没有试过母女双飞。我说没有。我们又喝了一会儿酒，她说，今晚算你走运了哦。于是她领着我去她家。她进门，打开灯，对着楼上喊了一句： “妈，你还醒着么？”
6、单位组织旅游，我看到老公给一个人发短信:明天晚上老地方见。于是我没去旅游，到商场逛了一天。傍晚到楼下看他会那个狐狸精去了。没想到看到他和一个男的笑着拥进网吧，那笑容是我没见过的。
7、闺蜜再婚。第二天一瘸一拐的上班， 我问她：他很大么？闺蜜摇摇头。 我又问：时间很久！闺蜜还是摇头。 我恍然大悟，用道具了？闺蜜依旧摇头。 我正要继续追问的时候，闺蜜眼角泛泪的说道：美特斯邦威。
8、闺蜜30多岁，终于嫁出去了。接亲这天，她妹妹堵住门口，要求新郎表演节目，左一个右一个……然后就见她爸爸一把把她抓进里间：“你先叫他把你姐接走！等了30多年我才把他盼来，你别给我搅黄了。还要表演什么节目？待会他们走了，我给你表演还不成吗？”
9、晚上，我怒气冲天的来到表妹媛媛家...媛媛显得很淡定，拿着我的手机，群发给我几个最好的闺蜜，说道：“都出来！我们嗨到天亮，花多少钱我买单！”所有人都高兴的说马上到，只有闺蜜小敏说有事不能来！然后，媛媛看着我淡定的说道：“姐夫的位置我已经帮你锁定了！你可不能再怀疑我了...”
10、我同事跟她男朋友第一次一起洗澡，她男朋友像搓背一样帮她搓正面，两座大山什么的他才不管，直接平搓，给她疼了一周......
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