一、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
二、当你感觉自己不行的时候，你就走到斑马线上，你就会马上就会变成一个行人。
三、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
四、等着急了吧？我马上就到，最多五分钟！万一我五分钟之后没到，你就再看一遍这个消息！
五、“你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”
六、家住农村的司机为讨好局长，从自家拿来青玉米送给局长。局长客气地说“这多不好，让你破费了。”司机说“这不算什么，在我们那里这些玉米都是喂猪”。
七、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
八、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。
九、我老板上班时开了一辆新的兰博基尼。我羡慕极了，感叹道：“这车太好了！”老板回答说：“不要着急，如果你努力工作，全身心投入其中，不出一年时间，我还会再有一辆！”
十、我的优点是：我知错能改。我的缺点是：我从来不觉得我错了。
十一、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
十二、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
十三、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！
十四、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
十五、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治！老婆答：包—治—百—病！
十六、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
十七、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
十八、“单身的男人叫什么吗？”“单身狗。”“那单身的女人呢？”“叫狗不理。”
十九、女孩子一定要努力工作好好赚钱，不然别人给你520元，你就以为自己遇见爱情了。
二十、不要老思考是嫁给爱情还是嫁给金钱，现实就是：大部分女生嫁不了爱情，也嫁不了金钱。跟你小时候思考，上清华还是上北大一样的。
二十一、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们还会，发到微博和朋友圈。
二十二、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
二十三、“有没有人把我单独一人放在一个分组里啊？”“有啊，我把你放在了黑名单里。”
二十四、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
#头条创作挑战赛#
笑话1
老板开会的时候，又给大家灌鸡汤:“我上有老 下有小，这也是我每天工作十二个小时的动力!”我问旁边的老员
工:“不是说老板的父母都不在了吗?为什么还说上有老下有小?”老员工冷哼一声:“他是说上有老婆，下有小三儿。
笑话2
今天去面试了，面试官递给了我一个笔记本电脑。“来!试着把这个卖给我。”于是，我就把笔记本电脑夹在腋下，骑着我的电动车回家去了。最后，面试官还是给我来电话了
说:“马上把笔记本电脑给我送回来!”我说:“给我两千块，它就是你的了。”
笑话3
我有一次生病住院，跟一个交警住在同一个病房。没事儿的时候，我们就闲聊。他说:“知道吗，我们交警最不爱拦女司机了，一拦，她们就紧张，一紧张就不知道踩刹车还是踩油门儿了。”我说:“你咋知道的?”他说:“我都住院了，我咋不知道啊!”
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