10个超级幽默搞笑笑话,别有风趣段子,笑点再高也挡不住

1今天受到一万点暴击……早上起床,正站在院子里刷牙,我妈一直直勾勾的看着我,看的我直发毛。我问她怎么一直看着我,她老人家:你看你长的,上学时还担心你早恋,我当初是有多瞎操心……那个你老人家高兴就好,这得亏是亲妈,要别人这么说,还不得打起来啊!

2煮了俩鸡蛋,我拿起一个放在鼻子面下闻了闻说:“这个蛋是一只母鸡下的。”

朋友一脸疑惑加崇拜地问:“你是怎么知道的?”

“因为公鸡不下蛋!

3一家人正在吃西瓜。

儿子问:"爸爸,是瓜都能吃吗?"

爸爸说:"是的。"

儿子又问:"那傻瓜也能吃吗?"

4有一人喝多了,这家伙酒后驾车,差点儿撞大树了。

警察问他:“怎么了?”他说:“这事不怪我,跟我一毛钱关系都没有,我在那儿正常驾驶,有个傻子开着大树朝我撞过来了。

5一对情侣在公园聊天,男的无限感慨的说:“我终于懂得爱因斯坦的相对论了.”女:“是吗?那你给我讲一讲。”男:“‘相对论’就是相对而论。比如,我在公园等你时,时间变得特别长,你一到,和你在一块儿,时间又变得特别短了。”

6和老婆谈了四个月了,他爸不太乐意我,前天发现怀孕了,就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。

胆战心惊的找老丈人谈话:叔叔你看,你闺女也怀孕了,要不就让我俩结婚吧。

老丈人幽幽的看了我一眼:哎,报应啊,连说的话都和我当年一模一样!

7大晚上还能看到街上,很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志.

别人这么晚了都还在吃饭,

我又有什么理由不吃呢?

8丈夫出差一个月回到家里,听见房间里面有响动.

推开门进屋,看到老婆飞快地跑去卫生间.

丈夫似乎明白了什么,大步走向卧室,果真窗户是开着的.

不过,住得是二十楼,丈夫走到窗前,看到那个男人,怒火中烧一把推了下去.

这时候,老婆也走到窗前:“妈呀,那修空调的师傅呢?”

9小时候,每次走夜路,我都会感觉有人跟踪我.

于是,养成了走几步就会猛然一回头的习惯.

十年之后,我成了一名探戈舞蹈老师.

10有一次坐公交车,一个漂亮的MM上了车,拿出她的卡刷了一下。她只听到刷卡人的回复:滴滴~老人卡~!全车人都愣住了,所有人都看着她。她满脸黑线,说,看什么看,天山童老?你以前没见过吗?一位老爷爷站起来说:来,阿姨,坐这儿。

人与人之间,不管是什么关系,没有沟通就没有延续,没有联系就没有来往了。兜里有点存款,才是人间清醒。

超搞笑的幽默段子20则,趣味满满,好笑到让你忘掉所有烦恼

山上庙里有尊雕刻精美的佛像,前来拜佛的人络绎不绝。铺在山路上的石阶开始抱怨:“大家同是石头,凭什么我被人蹬来踩去,你却被人供在殿堂?”佛像笑了笑:“当年,您只挨六刀,做了一方石阶,而我可是挨千刀了的呀。

世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法,闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。

当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人

校花是指女孩,校草是指男孩。那么“天涯何处无芳草,何必单恋一枝花”这句话就值得斟酌了,想来想去,总觉得哪里不对劲……

跟老婆逛完商场准备回家。坐电梯下楼的时候,电梯里不知道谁放屁了。于是我就问老婆:老婆你是不是放屁了,电梯里的人都看着我老婆.我老婆:你咋不说你嘴臭呢,一天闲得慌,给我gun……

上小学一年级的女儿,第一次写作文,题目叫《我第一次做家务》,写的是帮妈妈洗衣服。按照老师的要求,作文写完后要家长签字,当编剧的爸爸看完后,提笔在下面写了一句话:以上情节,纯属虚构。

今天老爸要我去相亲,我说不用了,你马上就要当爷爷了…老爸很惊讶,赶紧把相亲的约定给推了…挂完电话问我:“你什么时候有的对象?”我说没有呀,你不是种了几棵葫芦吗?我看快成熟了……说完我就感觉我的脸火辣辣地疼……

哥们儿开网约车,今天实在是巧合,竟然接到了前女友的约车单,要求把一家三口人送到娘家去。到了家后,她老公好奇的问:没见你开导航呀,怎么这么轻松就找到了地方?前女友的老爸更是蒙圈啦,十分震惊的的问女儿:怎么回事呀?怎么两个都带回来了?

这几天 感冒了,鼻涕一直流。下午陪闺蜜去相亲,他俩聊得热火朝天的,我就埋头大吃,时不时还抽一下鼻子。第N次吸鼻子的时候,那男的嫌弃地看了我一眼,闺蜜连忙说:“我这朋友智商有问题,今天她监护人有事,让我照看一下,没办法,就给带过来了……

清明节,大壮带老婆孩子回老家准备去上坟。中午喝的有点高,走到一条小河堤的时候,小风一吹,大壮是头重脚轻呕吐狼藉。老婆揶揄说:“你这是想给老祖宗看看你生活水平?”大壮尴尬地摇摇头,儿子在一旁兴奋地说:“这就是一幅名画啊!”大壮和老婆迷惑不解,儿子得意地说:“清明上河吐啊!”

求一部古装电视剧,剧情是男主角掉进山洞,吃了蘑菇武功很厉害?有的人说是《金剑雕翎》,有的人说是《神雕侠侣》,最后一个人回答:超级玛丽..........

和女朋友吵架。女朋友:“你再凶我? 再凶我我就跟你分手!"我勃然大怒:“你有种!“女朋友转身就走,我一把拉住她,接着吼道:“让人无法抗拒的独特气质! !!……然后我们就和好如初了。

和哥们儿约好看欧冠,一起在打牌,好不容易熬到时间,拜仁和里昂的第一比赛开始了,虽然都有点困,都不想睡了。人一多热闹了,比赛很精彩。有人叫骂,有人吆喝,都在为比赛、为足球狂热着,感叹着,一起看球就是有感觉。 比赛90分钟结束,一哥们冒出一句话:“哪个是拜仁! 然后全部都沉默了……

公司新来了个很漂亮的女孩,老板说:我帮你问过了她没对象好好把握。我鼓起勇气去自己又去问了一下她说有对象……

为结束单身狗的日子,想去寺庙拜菩萨求个姻缘,出门前,把自己打扮得漂漂亮亮的;结果老爸看到了,来了一句:妆别画太浓了,万一灵验了,菩萨保佑你的时候认错人怎么办?……

大清早,妈妈问儿子:今天母亲节,你就没准备啥礼物送给我?儿子低头想了想,弱弱的说:要不,你揍我一顿吧,就当送你的礼物,只要你开心。

我有钱啦,都不知道怎么花,去买皮鞋,我对服务员开玩笑说:“有人皮的吗?”服务员生气,说:“有病啊你?有鬼皮的,要吗?”后来,我花1千多元钱买了一双,拿回去找人一看,鬼才知道是什么皮的!

妈妈对女儿说:“你要听话。你每惹妈妈生气一次,妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开:“哦,难怪姥姥的头发全白了。能让姥姥省点心吗?”

和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。

昨天看新闻说,年底了不法分子缺钱花,让大家提高警惕!我真的很愤怒,这些不法分子居然到年底才缺钱花,我一年四季都缺钱花!

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