一、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
二、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
三、男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。
四、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
五、除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款。
六、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢，鲁迅没说。
七、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
八、不管算命先生说你五行缺什么，其实，到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有……
九、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
十、“为什么你们男生追到女生之后就不再热情了？”“你见过有谁考完试之后还看书的么？”
十一、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候，不是火锅烧烤蛋糕一起上，再加上买包买鞋子买口红，才帮你挺过来的。
十二、初恋的结果只有两种，要么修成正果，要么走火入魔。
十三、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
十四、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
十五、别跟我说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
十六、人在饿的时候会选择不爱的食物，会在寂寞的时候选择不爱的人，因为强扭的瓜不甜但是解渴。
十七、长江后浪推前浪，边推边说请让让。前浪说你别挤了，老子前面还有浪。
十八、身为女人，人生最苦的莫过两件事：邋遢素颜走在路上遇到熟人，打扮得花枝招展却没有局。
十九、微信全是新闻，QQ全是推送，短信全是10086，行吧行吧，老子一个人嗨。
二十、十八岁，那个年纪真好，你说什么我信什么。你说你爱我呀，我就好开心；你说你想我呀，我就加倍想你。现在你说：我爱你啊、我想你呀，我就在心里想，卧槽又来个骗子。
二十一、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
二十二、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
二十三、老师经典台词，历历在目，印象最深的是：再耽误大家一分钟。
二十四、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
二十五、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
二十六、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
二十七、关机重启，能轻松解决电脑的卡顿难题。原地放弃，能基本解决我人生的重大难题。
二十八、希望似火，失望如烟。人生如七处点火，八处冒烟。
二十九、感觉网络是个黑洞。网速越快，世界越慢，我只是看了手机一眼，再抬起头，地球已经过了两个小时了。
三十、老夫算了一卦，看你并非池中之物，将来必有所成，不如这样；看看下面，那个十分霸气的大拇指，它现在是灭的，你帮我点亮；解除我的封印，代我恢复无上神力，然后我们一统天下，霸占一楼，阁下怎么看？
一、跟老公打赌台风今天会不会来，我说不会，老公说肯定到，于是，我二人打赌，老公奸笑的说:“你肯定输。”我坚持:“输了我不姓周!”“哦，我知道了，你姓稀饭!”会讲冷笑话的老公伤不起
二、甲女:那一年台风真厉害，嗖的一下，把一个男人撞到我怀里，把我撞流产了。 乙女:那算什么，今天台风才叫厉害，嗖的一下，把一个男人撞到我怀里，把我撞怀孕了。 丙男:那算什么，今天台风才叫厉害，嗖的一下，把一个男人撞到我怀里，我也怀孕了。。
三、某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说:“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说:“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
四、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员:你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答:“没错!是我本人!”
五、你知道为什么王老吉那么有钱么? 因为王老先生有块地啊!咿呀咿呀哟。你知道为什么王老他要去传达室么? 因为王老先生有快递啊!咿呀咿呀哟。
六、有一位先生不学无术，却装成学贯中西的样子到处吹牛。一天，他的邻居来请他念一封倍。他装模作样地看了好半天，其实一个宇也不认识，他问邻居:“信从哪儿寄来的?” 邻居回答:“是从南方寄来的。” 先生叹了口气，如释重负地说:“唉!怪不得我不认识，原来信是用南方语写的。”
七、泡妞高手，会场，一哥们悄悄地坐过来，掏出手机问MM:“请问，手机震动模式是那个啊?” MM:“会议模式吧。” 他说:“我调到会议模式，你给我拨下看震不震动。” 然后，他报了他的号--打过去他的手机居然欢畅地响了。 没等MM反应过来，他利索地翻到她号码:“唉，你叫什么名字呢?”
八、前天上qq看一雄性已婚初中同学签名是“可能，我没有想象中那么爱你”。昨儿他签名档是“老婆，我错了”。今儿的签名档是“本人近日无家可归，求好心人收留”。
九、“110吗?快来人呐!出事了!”“您好，请问您有什么紧急情况?”“两个女孩都要和我交往，打起来了!”“那……这……这……”“快点来呀!胖的那个要打赢了!!”
十、有一个人肚子饿了。他跑到卖油饼的摊前，关心地说:“你们炸油饼，太费油，我有一个办法，保管省油。” 卖油饼的一听，喜出望外，马上给他端来一盘油饼让他吃，并请他指点省油的办法。这人吃饱了，还不吭声。卖油饼的着急了，催问道:“您究竟有什么省油的办法?” 那人擦擦嘴说“卖蒸馍”。
十一、小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他:“小王在么?”接电话同事说:“小王已不在人事了。”小王同学:“啊啊?!什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?”“没关系，你可以去下面找他啊……”
十二、漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢?”“去花果山了!”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，!”
十三、一少妇，老公整天会情人，夜不归宿。她哭喊:“老天，你怎么不开眼呀!随我的老公发生出轨的事。”儿子说:“老天还没睡醒，妈妈。”她说:“我要哭天呛地，让老天管一管你的爸爸出轨的事。”儿子说:“爸爸出轨的事归铁路局长管呀!!!”
十四、大刚问志强:“什么叫台风?你能告诉我吗?”志强回答说:“你真笨!连这都不知道，台风就是从台湾刮过来的风。”
十五、“妈妈，这个世界上有鬼吗?”“傻孩子，当然没有。”“可街上有团火在飘来飘去诶。”“那是鬼火，是人死后体内的磷与水或者碱作用时产生磷化氢自燃造成的。”“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。”“我看看，哦，那是包大人打着灯笼在巡夜。”
十六、有一次坐公交玩手机，居然发现斜对面一漂亮女生手里的手机和我的一样，这不是缘分吗?到站下车路过那美女，我拿手机朝那美女摆了下并示以微笑，意思是，看，咱俩手机一样……那美女愣了一下，接着大叫:抓小偷啊!可怜的我还没反应过来就被人们按倒在地……
十七、一天A正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗?”A这才发现门口有只蜗牛。“没有!”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，A又独自在家看电视，敲门声再次响起。A跑去开门，蜗牛说:“你刚刚干嘛踢我?”
十八、公路的急转弯处;有一幅标语牌是这样写的:“如果你的汽车 会游泳的话，请照直开，不必刹车。” 一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理:“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的?”
十九、儿子终于看到盼望已久的大海。 他对妈妈说:“妈妈，不是说大海无边无际吗?” 妈妈:“是呀。” 儿子:“但我们怎么站在大海的边上?”
二十、我跟新婚小老婆在街上溜达，身边的美女一个个穿的惹火，我故意说道:“你看那个妞，身材多棒!在看这个屁 股多翘!”随后老婆一句话让我不再得瑟。 她冲着身边那个靓女喊道:“姐，有人看你屁 股。”
二十一、黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着:“快跑!” “发生了什么事?”我问身旁的年轻人。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问:“到底发生了什么事?” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
二十二、台风来了 福建某公司职员丁来到公司大声说:我在路上看到有人在玩QQ飞车。 职工甲说:有台风的时候玩飞车他傻了吧! 职工乙说:玩游戏在路上玩，一辈子没玩过游戏啊他! 职工丁说:真的，一辆QQ小轿车被台风吹到天上去了，全路上的人都看到了!
二十三、台风天气应该带多少钱出门才安全，答案是四千万，因为台风天气没事千万别出门老老实实呆在家里玩
二十四、桔子暗恋橙子很久了。终于，桔子鼓足勇气向橙子求婚!桔子激动地对橙子说:“我暗恋你很久了，嫁给我吧!”没想到遭到了橙子的残忍拒绝!橙子解释道:“妈妈说衣服太容易脱下的人都不是好人!”
二十五、在德智教育上完课，妈妈领着儿子到农村去看爷爷。爷爷很高兴，关心地问:“你读书怎么样?”儿子:“读初一啦。”爷爷说:“好好读吧，初一要读，十五也要读啊，还要天天读，才能读得好呀。”
二十六、父子俩卖肉。 父:“顾客来买肉时，要多说些好听的话，这样总能卖得多一些。” 儿子点点头。 一会，一个顾客来买肉，看了看说道:“这猪皮这么厚，一定是母猪肉。” 儿子不忘父亲教诲，立刻说道:“哎呀!你可真是个行家，一眼就看出来了。
二十七、友生病去打点滴，因为赶时间，他加快了点滴的速度!医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生不要调快但是他不听，医生吼道:“真赶时间，那你喝了吧!”男友忧虑地说:“那不行!万一打开盖子再来一瓶怎么办?”
二十八、昨晚12点多，我睡得正香，手机来电话，很无奈的接了，我迷糊的说“谁啊”，她说“我在厕所，给我送点卫生纸”。我说“今天太晚了，明天吧。”然后我就挂了。早晨起来，被舍友虐了
二十九、同学问我:“你们温岭方言里螃蟹怎么说?”我说:“哈”。她重复:“你们方言里螃蟹怎么说?”我说:“哈”。她很无奈:“······那你们方言里鱼怎么说?”我:“嗯?”(鼻音)。她说:“我是问你们方言里的‘鱼’，是怎么说的?”我:“嗯?”······然后她就不理我了······
三十、新婚不久，老妈来家里，见家里凌乱之极。便狠狠数落了老婆一顿，老婆非常委屈，待老妈走后，抄起手机就给岳母打电话诉苦……哭诉了半天，对方一句话没有说。未了来了一句:“下回看好了号码再打，我是你婆婆。”
相关问答
1、《极限挑战》很多期都很搞笑,如果非要选最搞笑的,《极限挑战第一季》第八期:迷失青岛最搞笑,当期节目的笑点真的不能再多,尤其孙红雷说“小猪我们用手比...
女主是出了名的好脾气,要知道在这个圈子,莫名被男主揍了两次还能无动于衷的女主少了,所以男主真的要好好珍惜了。男主算是小狼狗系列,前一秒拒绝了女主的喜...
翻箱倒柜的找了大半天,最后什么也没找到。悲痛欲绝的大儿子急得像是热锅上的蚂蚁,看着一身孝衣哭的像泪人一样的弟弟妹妹,声嘶力竭的哭喊“你该让我怎么办才好...
爆狼的发言记不得了,但是有几次印象超深的游戏体验。1.真预言家第一天晚上没验人,上警之后也不说自己没验人,随便发了一个人金水,结果后来游戏结束了才知道...
如今很多电视剧之作速度非常快,不过穿帮镜头可是不少啊,让人看了要捧腹大笑。当然,也不是之前的一些老剧就没有穿帮,我们的童年回忆“还珠格格”就有穿帮镜头...
有趣好玩没有负担,是很多人能坚持下来的动力。3、直播健身带妻子王婉霏本身并不是健身爱好者,体力和动作与普通观众无异。因此,当她在跟在刘畊宏背后,汗流...3...
电影一开始着重在搞笑,那些夸张的粉丝梗巧妙的与故事融合,枕头梗要把全场的观众笑死,当然啦,要把一整季的偶像剧放进两小时的电影,还要让观众看明白,也太...我...
要说搞笑动漫,我第一个想到的就是《银魂》这部当之无愧的无厘头神作,里面不少日常篇故事都是笑点满满,非常搞笑,其中不乏一些吐槽的笑点以及各种荤段子的笑料...
综艺节目有些人的真实反应真的很有趣,比如没反应过来的谢娜把孙红雷和王大陆笑死了这为什么谢娜能带给大家那么多欢笑真的是有原因滴还有这期把蒋劲夫彻底整蒙...
《Runningman》已经陪观众走过了九个年头,其中虽然有过困难的时候,但他们都坚强地抗过来了。只要节目还在,成员们还能继续跑,我想观众们都会一直支持的。这...
