每日一笑 这些笑死人的笑话,个个醒脑

1

小鸡问母鸡:可否不用下蛋,带我出去玩啊?母鸡道:不行,我要工作!

小鸡说:可你已经下了这么多蛋了!母鸡意味深长地对小鸡说:一天一个蛋,菜刀靠边站,一月不生蛋,高压锅里见。

存在是因为你创造价值,淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来,所以每天都要努力!

2

张三在山间小路开车,正当他悠哉欣赏美丽风景时,突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声:“猪!”

张三越想越气,也摇下车窗大骂:“你才是猪!”刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪。

不要错误地诠释别人的好意,那只会让自己吃亏,并且使别人受辱。在不明所以之前,先学会按捺情绪,耐心观察,以免事后生发悔意。[!--empirenews.page--]

3

毛竹用了4年时间,仅仅长了3厘米,但从第5年开始,以每天30厘米的速度疯狂地生长,仅用6周,就长到了15米。其实,在前面的4年,毛竹将根在土壤里延伸了数百平方米。

做人做事亦是如此,不要担心付出得不到回报,因为这些付出都是为了扎根,等到时机成熟,你会登上别人遥不可及的巅峰。

4

丈夫下班回到家,看见妻子揍儿子,没理他们。径直走到厨房,看见小矮桌上煮好一锅馄饨,于是盛了一碗吃。

吃完看见妻子还在那里揍儿子,看不过去了,就说:教育小孩不能老用暴力,要多讲道理嘛!妻子说:好好的一锅馄饨,他居然撒了一泡尿进去,你说气人不气人?

丈夫听后马上说:媳妇你歇会儿,让我来揍!

置身事外,谁都可以心平气和;身处其中,谁还可以从容淡定。所以请不要轻易评论任何人,因为你不在其中……[!--empirenews.page--]

5

乞丐:能不能给我一百块钱?

路人:我只有八十块钱。

乞丐:那你就欠我二十块钱吧。

有些人总以为是上苍欠他的,老觉得老天爷给的不够多、不够好,贪婪之欲早已取代了感恩之心。

6

一滴墨汁落在一杯清水里,这杯水立即变色,不能喝了;一滴墨汁融在大海里,大海依然是蔚蓝色的大海。为什么?因为两者的肚量不一样。

不熟的麦穗直刺刺地向上挺着,成熟的麦穗低垂着头。为什么?因为两者的份量不一样。

宽容别人,就是肚量;谦卑自己,就是份量;合起来,就是一个人的质量。[!--empirenews.page--]

7

有一支淘金的队伍在沙漠中行走,大家都步履沉重,痛苦不堪,只有一个人快乐地走着。

别人问:“你为何如此惬意?”他笑着说:“因为我带的东西最少。”

原来快乐很简单,拥有少一点就行了。

8

老和尚问小和尚:“如果你前进一步是死、后退一步则亡,你该怎么办?”

小和尚毫不犹豫地说:“我往旁边去。”

遭遇两难困境时换个角度思考,也许就会明白:路的旁边还有路。[!--empirenews.page--]

9

其实我感觉,一伙人去唱歌,最恐怖的不是什么歌都不会,而是一个五音不全的人什么歌都会!还特有表现欲!

10

我手机掉地上摔坏了,老婆鄙视的说:“切,你看我这手机摔了多少次了都没事。”

我:“那还不是因为你个子矮!”

11

前任结婚典礼现场,我不顾大家阻拦,大声呵斥这对狗男女:你们知道吗,明年的今天,就是你们的纪念日![!--empirenews.page--]

12

新买了一部三防手机,上完厕所后对着水龙头冲,炫耀防水能力,结果听到背后人在议论:看,那猥琐男手机掉厕所了。

13

去闺蜜家,看到闺蜜在体 罚孩子,让孩子跪在地板上,我拉起小家伙逗他说:你妈妈真狠,让你爸爸把妈妈休了行不?

小家伙淡定的说:怪不得我妈说你看上我爸想做我后妈好久了,没门!

来源:科普中国网、 幽默与笑话集锦

笑死人不赔钱的笑话,句句极品,让你忘掉生活烦恼

一、有钱人的生活并不是你想象得那么好,因为你的想象力有限。

二、结婚前媳妇是小鸟依人型的,7年过去了,如今她已经进化成座山雕了。

三、包拯要给女儿起名,求助公孙策:“当初我娘给我起名包拯,是希望我拯救天下苍生;后来世人叫我包青天,同样蕴含了光明美好的祝愿。我希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢?”公孙策略一沉吟,道:“包邮。”

四、以前认为穷不过三代的意思是,穷到三代以后就不会再穷了,长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了,也就没有第四代了。

五、早点睡吧,没人在想你,只有你的头发在掉,痘痘在长,眼袋在下垂。

六、结婚多年,睡到半夜,老公突然转过身紧紧抱住我说,老婆:这辈子太短了,听到老公这句话,我感动得流下了眼泪,老公接着说:我都TM盖不到脚。

七、世界上最怪的是:我妈把我爸工资卡拿着,却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。

八、最让我心痛的事,莫过于我的快递都坐过飞机了,而我却没坐过。

九、跟我一块走夜路,根本不必害怕遇到坏人,我当年可是全校百米冠军,跑得快!

十、妈妈在厨房干活,喊我把垃圾倒了。我不大愿意,因为爸爸闲着,便嘟囔了一句:“自己的老公不用,用别人的老公。”妈妈回头看了我一眼,说:“自己的儿子不用,干吗用别人的儿子?”

十一、毕业后,室友和女友去登记,结果民政局停电了,俩人就各回各家了,然后分手了,理由是觉得双方有缘无分!

十二、女友养的小白兔死了,当时我正在超市,女友打来电话,哭得稀里哗啦,边哭边说:“今晚就别买白菜了,买点八角、孜然回来吧。”

十三、你加我,不跟我聊天,不给我点赞,也不来勾搭我,你是要找机会暗算我吗?

十四、如果一个人,哪都不想去,哪都不爱去,谁也不想和谁玩,看谁都烦……他不是生病了,就是没钱了。

十五、每天早点睡,没事少玩点手机,对手机不好。

十六、世界上最奇怪的事情是:我妈把我爸工资卡拿着,却教育我学聪明些,不要把工资卡交给未来的老婆。

十七、刚上中学的时候,发现自己的胸部微微隆起感到很害怕;大学毕业了,看着自己微微隆起的胸部,感觉更害怕了!

十八、行李我可以自己扛上楼,冷了我会自己添衣服,发着烧我也可以坚持工作,下班自己坐个车去打针,害怕麻烦别人也不爱抱怨,像我我这样百毒不侵的女汉子,真的活该单身一辈子。

十九、我演过最完美的戏,就是上课装作听得懂的样子。

二十、世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,然后它就不跟我回来了;最忠心的就是肉,奶奶的,怎么甩也甩不掉!

二十一、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次就好了,习惯成自然。

二十二、男人安慰男人时,往往会说自己很惨。女人安慰女人时,往往会说另一个女人更惨。

二十三、如果你的男神秒回了你,不要窃喜,他不过是正在玩手机而已。

二十四、学过很多技能,发现最有用的技能是“想开点”。

二十五、如果我死了,我的第一句话是:终于不用怕鬼了。

二十六、我还是很会做菜的,比如说红烧牛肉、泡椒牛肉、葱香排骨、小鸡炖蘑菇、梅菜扣肉、雪菜肉丝等等,各种口味的方便面我都会煮。

二十七、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。

二十八、人的潜力都是无限的,有的人年初就要辞职,结果现在还在上班,迟到都不敢。

二十九、建议把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅,学生觉得老师讲得好就转过来听。

三十、胖的原因,大概是瘦小的身体,容不下我这完美的人格。

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