1
小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！
小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。
存在是因为你创造价值，淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来，所以每天都要努力！
2
张三在山间小路开车，正当他悠哉欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”
张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。在不明所以之前，先学会按捺情绪，耐心观察，以免事后生发悔意。[!--empirenews.page--]
3
毛竹用了4年时间，仅仅长了3厘米，但从第5年开始，以每天30厘米的速度疯狂地生长，仅用6周，就长到了15米。其实，在前面的4年，毛竹将根在土壤里延伸了数百平方米。
做人做事亦是如此，不要担心付出得不到回报，因为这些付出都是为了扎根，等到时机成熟，你会登上别人遥不可及的巅峰。
4
丈夫下班回到家，看见妻子揍儿子，没理他们。径直走到厨房，看见小矮桌上煮好一锅馄饨，于是盛了一碗吃。
吃完看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！妻子说：好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？
丈夫听后马上说：媳妇你歇会儿，让我来揍！
置身事外，谁都可以心平气和；身处其中，谁还可以从容淡定。所以请不要轻易评论任何人，因为你不在其中……[!--empirenews.page--]
5
乞丐：能不能给我一百块钱？
路人：我只有八十块钱。
乞丐：那你就欠我二十块钱吧。
有些人总以为是上苍欠他的，老觉得老天爷给的不够多、不够好，贪婪之欲早已取代了感恩之心。
6
一滴墨汁落在一杯清水里，这杯水立即变色，不能喝了；一滴墨汁融在大海里，大海依然是蔚蓝色的大海。为什么？因为两者的肚量不一样。
不熟的麦穗直刺刺地向上挺着，成熟的麦穗低垂着头。为什么？因为两者的份量不一样。
宽容别人，就是肚量；谦卑自己，就是份量；合起来，就是一个人的质量。[!--empirenews.page--]
7
有一支淘金的队伍在沙漠中行走，大家都步履沉重，痛苦不堪，只有一个人快乐地走着。
别人问：“你为何如此惬意？”他笑着说：“因为我带的东西最少。”
原来快乐很简单，拥有少一点就行了。
8
老和尚问小和尚：“如果你前进一步是死、后退一步则亡，你该怎么办？”
小和尚毫不犹豫地说：“我往旁边去。”
遭遇两难困境时换个角度思考，也许就会明白：路的旁边还有路。[!--empirenews.page--]
9
其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会！还特有表现欲！
10
我手机掉地上摔坏了，老婆鄙视的说：“切，你看我这手机摔了多少次了都没事。”
我：“那还不是因为你个子矮！”
11
前任结婚典礼现场，我不顾大家阻拦，大声呵斥这对狗男女：你们知道吗，明年的今天，就是你们的纪念日！[!--empirenews.page--]
12
新买了一部三防手机，上完厕所后对着水龙头冲，炫耀防水能力，结果听到背后人在议论：看，那猥琐男手机掉厕所了。
13
去闺蜜家，看到闺蜜在体 罚孩子，让孩子跪在地板上，我拉起小家伙逗他说：你妈妈真狠，让你爸爸把妈妈休了行不？
小家伙淡定的说：怪不得我妈说你看上我爸想做我后妈好久了，没门！
来源：科普中国网、 幽默与笑话集锦
一、有钱人的生活并不是你想象得那么好，因为你的想象力有限。
二、结婚前媳妇是小鸟依人型的，7年过去了，如今她已经进化成座山雕了。
三、包拯要给女儿起名，求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯，是希望我拯救天下苍生；后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。我希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢？”公孙策略一沉吟，道：“包邮。”
四、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
五、早点睡吧，没人在想你，只有你的头发在掉，痘痘在长，眼袋在下垂。
六、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。
七、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
八、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
九、跟我一块走夜路，根本不必害怕遇到坏人，我当年可是全校百米冠军，跑得快！
十、妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。我不大愿意，因为爸爸闲着，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用别人的老公。”妈妈回头看了我一眼，说：“自己的儿子不用，干吗用别人的儿子？”
十一、毕业后，室友和女友去登记，结果民政局停电了，俩人就各回各家了，然后分手了，理由是觉得双方有缘无分！
十二、女友养的小白兔死了，当时我正在超市，女友打来电话，哭得稀里哗啦，边哭边说：“今晚就别买白菜了，买点八角、孜然回来吧。”
十三、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
十四、如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦……他不是生病了，就是没钱了。
十五、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。
十六、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
十七、刚上中学的时候，发现自己的胸部微微隆起感到很害怕；大学毕业了，看着自己微微隆起的胸部，感觉更害怕了！
十八、行李我可以自己扛上楼，冷了我会自己添衣服，发着烧我也可以坚持工作，下班自己坐个车去打针，害怕麻烦别人也不爱抱怨，像我我这样百毒不侵的女汉子，真的活该单身一辈子。
十九、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
二十、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
二十一、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然。
二十二、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
二十三、如果你的男神秒回了你，不要窃喜，他不过是正在玩手机而已。
二十四、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
二十五、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
二十六、我还是很会做菜的，比如说红烧牛肉、泡椒牛肉、葱香排骨、小鸡炖蘑菇、梅菜扣肉、雪菜肉丝等等，各种口味的方便面我都会煮。
二十七、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
二十八、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
二十九、建议把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。
三十、胖的原因，大概是瘦小的身体，容不下我这完美的人格。
相关问答
以下是十个笑到你肚子疼的笑话:一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天,那个姑娘给男朋友打了个电话,聊了好长时间。姑娘的母亲抢过电话,问道:“你姓什么?”“...
我当时也懵了...拿起电话就说“喂?姥爷!”。。。然后。。。我听见电话那头我爸寂寞的声音“你们是谁?”5.胖子伤不起的穿衣理由:穿红色,穿上就跟西红柿似...
不要崇拜哥,不然你嫂子会让你成为传说不要迷恋姐,否则你姐夫会叫你吐血不要爱上妹,妹会让你憔悴不要惦记弟,弟会叫你心碎不要嫉妒爸,爸...不要崇拜哥,不...
1、和一个漂亮的MM约了个会,看完电影后,她邀请我去她家,我觉得不能这么空着手去,说先去超市买点东西,但这时她羞涩的对我说,不用了,家里还有剩的2、一个...1...
经典笑话:1,下班回家老婆说给我买了件体恤衫,说花了八百多,商场搞活动,买一件体恤衫送了一件女式大衣。我好感动,老婆不仅懂的关心人了,还会节约了,虽然...
1、一位女性申请职业时,老板问:“你有几个小孩?”她回答:“五个。”老板问:“那他们叫甚么名字?”她回答:“晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。”老板...
一、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,我就问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。二、觉着身体哪有点小毛病,最好还是别去网上搜索,反正我每次...
三个如下:1、士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:*,能咋办?踩坏了照价赔偿。2、小明考试回家,妈妈问他:“考的咋呀?”小明说:“只有一道...三个...
然后……4.一条马路通过他们村,在一个弯道经常出车祸。村民们怀疑有不干净的东西,就请来一个道士。只见那道士各种符、桃木剑、咒语之类的强力道具技能频发...
10个笑到抽筋的笑话脑筋急转弯:1、楚楚的生日在三月三十日,请问是哪年的三月三十日?答案:每年的三月三十日2、一头公牛加一头母牛,猜三个字?答案:两头牛...
