一、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
二、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
三、“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。”
四、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
五、我的手机响了，老妈接起一看——圆通，大喊：快来接电话，有个和尚找你！
六、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
七、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
八、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
九、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
十、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活！
十一、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
十二、终于知道为什么快递员大部分是男的了，因为买东西的大部分是女的。
十三、每次段誉认识一个红颜，他爹都会语重心长地对他说三个字：“你妹啊！”
十四、每次别人问我的理想是啥，我就说我的理想很坚定，就是成为有钱人，变得超级有钱。
十五、我对男朋友的要求并不高，就是我俩走在一起，别人会说“这男的眼瞎了眼吧，看上她了”这就够了。
十六、当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
十七、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
十八、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨。
十九、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
二十、一日不读书没人看得出，一周不读书开始会爆粗，一月不读书智商输给猪。
二十一、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我怎么就找了这么个穷鬼！
二十二、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到，只要看到有英文的就感觉好贵！
二十三、我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！
二十四、别总说自己是单身狗了，按年龄你是单身鳖，按智商你是单身傻狍子。
二十五、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
二十六、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的，其中暗算我的占了百分之九十九！
二十七、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
二十八、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
二十九、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
三十、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
现实生活中的真实搞笑经历糗事段子，让人笑出眼泪的沙雕经历，小时候的糗事大全段子，做过最糗的事情，爆笑笑死人的糗事段落。 1、有一年夏天去游泳池游泳，换完衣服去游泳，刚出男更衣室，感觉缺点什么，低头一看忘了穿游泳裤衩，赶紧跑回更衣室去穿上。
2、离下课只剩5分钟，憋不住了直冲厕所，关门蹲坑。解决完刚要起身，下课铃响，同学都来厕所了，听声音不对才发现自己进了女厕所。只好蹲在里面不出来，想熬过下课10分钟。坑外女生等了一会儿开始敲门，并问里面有没有人。我不敢出声，于是外面的女生开始拉门。要命这间坑的门里面没有拉手只有一颗钉子。于是拼死拽住钉子和外面女生拔河。结果可想而知，几个回合后女生就把门拉开了，于是在一阵惊呼中捂住脸夺门而出，连声说对不起，误会。 3、有一次考试，有鼻涕但没纸，后来越来越多，又不敢告诉老师因为那次是升中考，结果一个哈欠，两条鼻涕弄了出来，别人都看着，好好好好尴尬啊。
4、小学的时候，早上起床晚了我饭都没吃就把红领巾放书包里了。到学校门口保安问我你的红领巾呢?我把书包里的书拿出来了，才发现我拿的是我的红裤头。
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