“你听说了吗？老王家的狗学会了说话！”张大妈一边说，一边笑得前仰后合，围坐在一起的邻居们也跟着哈哈大笑。
“真的假的？狗还能说话？”李大爷半信半疑地问道。
“可不是嘛，老王说他家狗子每天早上都跟他说‘早上好’，还会说‘谢谢’呢！”张大妈继续添油加醋地讲着。
“哈哈哈，这可真是稀奇事儿！”王大爷拍着大腿笑道，“要是我家狗也能说话，那我就不用每天早上喊它起床了！”
大家笑得肚子都疼了，纷纷开始讲起自己听过的笑话和趣事。
“说到狗子，我也有个笑话。”李大爷清了清嗓子，“有一天，一只狗子跑到理发店里，理发师问它要剪什么发型，狗子说：‘随便，反正我也不照镜子。’”
众人听了，又是一阵哄堂大笑。
“这还不算啥，我再给你们讲一个。”王大爷接过话头，“有个小孩问他妈妈：‘妈妈，为什么爸爸的头发越来越少了？’妈妈回答说：‘因为爸爸每天都在为你操心啊。’小孩想了想，又问：‘那为什么你的头发还那么多？’妈妈愣了一下，说：‘因为我每天都在为你爸爸操心啊！’”
大家笑得眼泪都出来了，纷纷感叹这小孩真是个小机灵鬼。
“我也来一个！”张大妈不甘示弱，“有一天，一个人去买鞋，店员问他：‘您要多大的？’他说：‘我要能穿的。’店员愣了一下，又问：‘那您要什么颜色的？’他说：‘要能看的。’店员彻底无语了，最后问：‘那您要什么款式的？’他说：‘要能走路的。’”
“哈哈哈，这人可真是个奇葩！”李大爷笑得直拍桌子。
“还有一个更好笑的。”王大爷接着说，“有个小偷半夜进了一户人家，结果被家里的鹦鹉给吓跑了。鹦鹉一直在叫：‘有人来了，有人来了！’小偷吓得赶紧跑，结果第二天才知道，那户人家根本没人，鹦鹉是学会了电视里的台词！”
“哈哈哈，这鹦鹉可真是个好演员！”张大妈笑得直不起腰。
“说到鹦鹉，我也有一个。”李大爷说道，“有个鹦鹉学会了骂人，主人很生气，就把它关进了冰箱。过了一会儿，主人把鹦鹉放出来，问它学会了没有。鹦鹉说：‘学会了，学会了。’主人问：‘那你还敢骂人吗？’鹦鹉说：‘不敢了，不敢了。’主人满意地点点头。这时，鹦鹉突然问：‘那个冻鸡是怎么得罪你的？’”
大家听了，又是一阵爆笑，纷纷感叹这鹦鹉真是个小机灵鬼。
“我再来一个压轴的。”王大爷说道，“有一天，一个人去看医生，说他每天都觉得自己是个钟表。医生问他什么时候开始的，他说：‘从我老婆每天早上都对我说“你醒了”开始。’”
众人笑得前仰后合，纷纷表示这个笑话太经典了。
“你们这些笑话可真是一个比一个好笑！”张大妈笑着说，“看来我们这小区的笑话大赛，非你们莫属了！”
“哈哈哈，笑话大赛？那我们可得好好准备准备！”李大爷笑着说道。
“没错，笑话大赛，我们一定要拿第一！”王大爷也笑着附和道。
大家笑着笑着，仿佛又回到了那些无忧无虑的日子，笑声在小区里久久回荡。
一天小蚊子哭着跑到蚊子妈妈面前，说：妈妈，小苍蝇骂我，说我是吸血鬼。
蚊子妈妈说：他们也不是什么好东西，一个个吃屎长大的。
闺蜜平时十指不沾阳春水，今天看到她手指上裹着纱布，便问她怎么了。二货说：“突然来兴趣要想炸东西吃的，看网上油要七成热，然后试油温就成这样了。”我深感无力问到：“怎么不用舌头试温度？”二货点点头：“当时想来着，可是舌头够不到。”我……
跟媳妇因为小事吵了起来，我大声说：当初儿子刚满几个月时，我经常三更半夜起来，你却睡的死沉。媳妇低下头久久不语，突然蹦出来一句，难怪儿子刚学会说话第一句就只会喊爸爸，半夜偷偷搞训练呢。
狗的的确确是人类最好的朋友。要是你不信，可以自己来做做这个实验：把你的狗和你的老婆锁在车的后备箱里关一个小时。看看你把后备箱打开的时候，他们中哪一个见到你会很高兴？
正在读三年级妹妹问我：“哥哥，我问你道数学题啊！”瞬间我的心一紧，惨了不会是很难吧？现在的小学题可难了。我连计算器都打开了，非常淡定地回她：“可以啊，你说吧。”她说：“8万乘9万是多少呀？”这简直在侮辱我的智商：“八九七十二啊，七十二万！”……
我问闺蜜：那年我和你一起一人买了一幅十字绣，并约好等结婚的时候互赠。两年前你结婚我已绣好送给了你，如今两年过去了，你啥时候才把你的送给我？闺蜜：我没不想送。我：那你赶紧的。闺蜜怒了：TM的，你倒是结婚啊。
一哥们找我说最近手头很紧，要点钱用一下。是那种太容易被说动的性格，耐不住他的软磨硬泡，最后借了1500给他，顿时也是心疼。哥们这时候拍着我的肩膀说道：“哥们谢谢了，如果哪天你手头紧，过来找我，我教你怎么操作，度过那个艰难的日子”，我：我已经见识过了。
儿子调皮，父亲狠狠地揍他，儿子咬紧了牙，忍着疼，不愿向父亲求饶。到后来，他坚决地宣称：你打吧，打吧，要怎么打就怎么打，但是我向你发誓：将来我一定向你的孙子们报仇！
苍蝇和苍蝇妈妈在吃饭
小苍蝇问:妈妈，我们为什么要吃shi啊。苍蝇妈妈给了小苍蝇一巴掌后说:以后吃饭不要说这么恶心的话！
如果用你三年寿命你会换什么？
“我会用三年寿命换二十年寿命”
阎王：你搁我这卡bug呢！
某女会计向厂长请假。厂长问：“你怎么每个月这时候都要请假？请假干嘛？”女会计说：“家里来客了。”厂长很好奇，问：“什么客人？”女会计犹豫了一会儿说：“娘家人。”厂长继续追问：“谁呀？怎么每月都来？”女会计红着脸说：“刘洪水。”厂长一拍大腿：“刘洪水是我表哥啊，不行，我得去陪陪他。”
小时候，有一次老妈把我打得我哇哇大哭， 这时老爸夺门而入，冲着老妈大吼道：你想干嘛呢？ 我一看有救了，没想到老爸又说了一句：今天星期二，轮到我打了……
昨天晚上，我们楼下一个男孩捧着花，冲楼上大喊：“XX，我爱你，你做我女朋友吧！”喊了好多遍，就是没有应答！不一会，男孩打了一个电话，然后又冲楼上大喊：“对不起，打扰你们了，我喊错楼了！”
小时候我哥骑自行车带我。天很冷，我说冷，于是哥开始猛蹬。风越来越大。我问：“哥，你干嘛？风快把我吹下去了。”哥扭头看看我，对我说：“昨天老师刚教了，摩擦生热，我速度快了你的脸跟风就能摩擦生热了，你看，你脸现在都变红了。”哥呀，那是冻红的好不啦！
今天上街，遇到一个记者调查团，问：新的一年开始了，在过去的一年里有什么感想，都收获到了什么？有人说收获了爱情，有人说升职加了薪，轮到我这，我实在想不到自己收获了啥，想了半天弱弱的说了句：年龄！
早年有个老师上课在黑板上画个圆，让小学生们联想。 有个学生，怎么联想都离不开吃的东西。 老师告诉他再联想一次，不许与吃的东西有关。 学生说：“老鼠洞。” 老师说：“为啥想到老鼠洞？” 学生说：“里边有粮食。”
晚饭后媳妇捂着肚子：老公，最近吃完饭总是肚子疼，陪我去医院查查吧？我看了看餐桌上空空如也的七盘子八碗的：肚子没破就已经很好了，疼点算啥！
我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。
今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
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