一、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
二、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
三、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
四、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。
五、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
六、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！
七、只有年轻人还在为爱哭泣，我们成年人只会为穷流泪。
八、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
九、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！
十、这时代做什么事，门槛都变得好高。想说当个宅男，还要先买得起房子。
十一、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
十二、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
十三、目前的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。
十四、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
十五、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
十六、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！
十七、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
十八、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
十九、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。
二十、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。
二一、闺蜜因为喜欢网购和老公吵架，跑我这来了，刚来到就气愤的说：“他就是跪着求我，我也不会原谅他的。”一小时后，闺蜜说：“他如果来接我，我就勉为其难跟他走。”两小时后她说：“想想是我太任性了，他如果打电话让我回去今天这事就算了。”三小时后，闺蜜说：“啊我阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了哈。”
来源：英莲爱搞笑
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生活不止眼前的苟且，还有前任的请帖。
1、狼心狗肺
最近总觉得心里空空得很难受，昨天去医院看医生打算让医生给补补。
医生一看说：“你的心空得太厉害了，光是补没有太大的作用，要不换了吧！”
我说：“好吧！”
医生说：“换个狼心吧！这样就不容易被偷了”
想了想觉得他说得对，就这样吧！
医生看了看又说：“要不把肺也换了吧，换成狗肺，这样健康，不容易被人伤。”
想了一下也是，反正都一起做了，省得下次又来。
换了后觉得心里踏实多了，做事也野心勃勃了 充满活力了。
回家后总觉得自己头沉垫垫的
于是我坐在田坡上想了一晚上，后来才想起前两天下雨掉水沟里了，老壳进水了，忘记放了……
2、浪漫
在奶茶店喝奶茶，男朋友突然拉着我的说：“关关雎鸠，在河之洲。窈窕淑女，君子好逑。”
我突然觉得男朋友好浪漫哦！脸嗖的一下红了。
男朋友接着说：“执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！”
我：……（白眼）
男朋友又说：“轻轻的我走了，正如我轻轻来来，我挥一挥衣袖，不留下一片口水。”
路人甲突然说：“果然，鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。”
路人乙说：“不对，是——英雄不问出路，流氓不看岁数”
3、我是女生
小时候总是嚷嚷着要穿裙子，一天心血来潮非要穿裙子，出门就像踩着风火轮。
我是左一脚啊，右一脚 ，撒丫子走的真欢。
突然老是觉得有什么东西摁到我脚了
回来一看，爷爷正拿着扫帚飞快地朝我跑来 并说到：“我的鸭子…………”
4、撤得我牙疼
一天逛街回来就急急忙忙地冲进了厕所
过来一会儿就听到外面老爸再说：“二丫，你买的啥糖啊，咋个吃不动啊”
我想了想，我今天没有买糖啊！
突然又听到说：“哎呀，这是'TM的啥子糖哦，撤得我牙疼，哎呦，痛死我了……”
我急急忙忙的起来出去看时，老爸正拿着我买的压缩面膜嘀咕。
我：[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]
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