一、今天接到一骗子短信让我速把钱汇到农行某账号。半个小时后我回了条短信：已汇5000请查收。 后来收到回复：都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子。
二、小时候我常常在沙地上挖坑，爸爸看见了很高兴：这孩子将来肯定是要当建筑师啊！而如今爸爸经常在我面前哭诉：我真是看错你了，你小时候挖那么多坑我就该知道，这些坑都是为了今天坑爹来的！
三、经理怒气冲冲的走进办公室对一实习萌妹子一顿批评，最后说了一句“你看怎么办吧？”那妹子弱弱的回答“只要不找家长就行。”整个办公室瞬间笑抽，连平常最严肃的经理都笑趴了，那妹子还一脸无辜的看着我们。
四、去参加婚礼安排座位的是我哥们儿，他说我未婚要给我安排一桌单身的。我那个激动啊，心想着指不定还能有个单身女神什么的……后来，把我安排一桌都是小朋友的位置上，还让我照顾Ta们都吃好！
五、本人较胖买了条红裙子，穿着出门大家都说喜庆，侄子看到我后说：大姑你怎么穿的跟个西红柿似的！哎......
六、今天进公司领导让我去他办公室，进去后领导对我说:“我准备把你安插到敌对公司去。”我:“过去那边怎么干请领导指示。”领导:“你在这怎么干，到那边就怎么干！”
七、最近我的一个男同事戴了块好闪好闪的手表非常的酷炫，我就发现里面有各种小齿轮以及各种小框框各种小图形，我就问这种表要怎么看时间，他当时说他也不懂，我就说既然不懂那你还戴着干嘛，同事突然奇怪的看了我一眼：“现在我戴手表又不是为了看时间的！”我：……
八、和同学一起坐公交车，车上一女的狂骂一男男一直不作声。到站的时候男的突然扯着女的头发下车扔在地上离去，众人惊呼！朋友说果然没猜错，我问啥？答曰：“我就知道他要不是技能冷却，要不是在吟唱大招中。”
九、晚上我洗完澡打扮了一下准备和老公逛街，儿子突然大声叫:“妈妈爸爸说你可以吃！” 我窃喜问道:“儿子你爸爸是不是说我秀色可餐？” 儿子:“不是，我爸爸说你打扮得像个土包子” 我:“。。。。。”
十、第一次见未来岳父岳母，我说：阿姨真是年轻漂亮啊！岳父说：混账！胡说八道!你这种睁着眼睛说瞎话的人，我怎么放心把女儿嫁给你!……只见岳母一巴掌呼了过去：人家那是实话实说!我倒觉得这小伙子老老实实的挺好!
十一、跟妻子去超市买工具买了一大车，正式高峰期超市人满为患。最初去收银台结账的时分我兜里没钱她结账，这二货把钱掏出来喊了一声：你看你傍个富婆多好，供你吃供你穿。尼玛，登时四周都投来异常的眼光！
十二、上星期天单身狗的我中午去哥家里蹭饭。饭后嫂子带着侄儿在看电视，我就去找我哥聊天，问我哥：怎么才能找个温柔贤惠做家务的老婆呢？我哥说：“我还想知道呢，别影响我刷锅，一会还要洗衣服呢!”
十三、宝宝两个月老婆刚给他喂完奶，正躺着玩老婆冲着宝宝问：宝宝妈妈是不是最漂亮的啊？宝宝微微一笑，然后…全吐了！
十四、我：“你这是在给谁上香？”室友：“前女友。”我：“擦人家又没死。”室友：“走的时候她给我留了一句话：你就当我死了！”
一、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
二、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
三、今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。
四、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
五、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
六、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
七、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
八、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
九、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
十、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”
十一、导师：“是什么让你走上了好声音的舞台。”选手：“是我的腿……”
十二、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
十三、男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。”男职员想了想，说：“那我想去上坟。”
十四、我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长的说：因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神，幸好我老婆及时出现，拿着拖鞋对我儿子说：别找了，其实我一直与你同在
十五、中午睡觉前，老公：媳妇你安心睡吧！我来给你赶蚊子！我感动的睡着了。刚进入梦乡就听到一声大笑，我睁开眼睛一看是我老公。老公：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。
十六、在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！”我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……”
十七、在医院挂号，有个人竟然插队，我质问他：你为什么不排队？他回答道：因为我没素质呀。一时，我竟无言以对，索性一巴掌扇了过去他狠瞪我：你……你为什么打我？我轻蔑一笑，拍拍手：因为我有病呀……
十八、“老板，这乌龟能活多久啊？”“看你怎么养了，养的好，它能送你走。”“……”
十九、你说我要穷到多大岁数啊？”“那得看你能活多久了。”
二十、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
二十一、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
二十二、地铁里如何判断哪个位子的人会早下车？神回复：把手机装进兜里的人。
二十三、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
二十四、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
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