1. 办公室一同事走在我前边。我好心的提醒她:“美女你的拉链开了。美女同事赶紧看看她的裤裆,一脸茫然的看着我。我:“我是说你的包包拉链。”
2. 邻居阿姨给我介绍了一个对象,说对方是空姐,我兴奋了一晚上没睡好。第二天我们见了面,人真的是长得漂亮。但是一开口就问收入多少,问房子有多大,我不大爽的说:“嘿你咋不上天呢?”没想到那个空姐一笑:“我今天休假。
3. 前几天跟女神表白了,现在都过了两三天还没有得到回复。刚刚又问了她一次,女神有点生气:这么大的事,我总要好好考虑吧!那么急干什么!我:我担心啊,因为我以前追一本小说,很久没更新,后来才知道,那个作者死了。然后现在女神真的不再理我了。
4. 男的:“你知道男单身叫什么吗?”女的:“单身狗呗。”男的:“那你知道女单身叫什么吗?”女的:“这还真不知道。”男的:“叫狗不理。”
5. 一男的:你看看你的黑眼圈,你肯定是睡眠不规律另一男的:我平时的作息时间很规律呀经典内涵段子搞笑集锦笑话大全。男又问:那你晚上都几点睡?男回答:22点-2点。
6. 以哥们出差带了一大瓶蛇酒回来,里面有条超大眼镜王蛇,哥们每天就喝一点,差不多喝了大半年吧,喝完了之后打算把那蛇取出来,叫我们一起去他家看蛇,拿出来之后发现那蛇是塑料蛇。
7. 邻居家孩子百日宴,作为邻居老王的我参加这次庆生,喝高兴了,就唱了首最拿手的歌曲:我种下一颗种子,终于长出了果实...我擦...不说了,被打的血到现在还没止住呢!
8. 一哥们姓王,大家都调侃的叫他“隔壁老王”,有天他终于给他说急了,他强忍住后淡定的和我们说:以后你们就叫我老王吧!后来...我们就叫他“老王八...老王八”
9. 老王经常和他媳妇吵架,一吵架他媳妇就会娘家了,老王也不管,过了几天后又回来了,久而久之就习惯了,一天又和媳妇吵架了,老王事后想想挺对不住媳妇的,就去娘家接她,到了娘家老丈人说:几个月不见你们回来一次,怎么?你媳妇没和你一起回来啊?
10. 下班回家的路上看到小侄子和一个男孩还有一个女孩一起玩耍,小女孩说:我演妈妈,你演粑粑...然后指着小侄子说:你演隔壁老王,重要的是那两熊孩子竟然同意了!
11. 老王说:我打错我媳妇了。我说:怎么了?老王说:我发现我媳妇在日记本里写着和隔壁邻居偷情的事。我激动的说:恩...这种事打就对了!老王说:不是,后来我才想起那个隔壁邻居是我...
拍快手的搞笑段子剧本【简单篇】
1、喜讯:端午节当天,手机号头两位数字是的用户,可以到街边小摊上免费领取粽子,当然,事先要抹上烫伤膏以防被摊主的开水泼到。
2、“我是你的什么?”“你是我的粽子啊。”“啊?原来我是它啊!”“这样我就可以为你宽衣解带了~~~”
3、作为老大级的人物,我发短信很慎重的。名气是大家给的,地位是兄弟拼的,要对大家负责!我几十年如一日,及时提醒你:端午节到了,这个月保护费该交了!
4、你是多愁善感的乌鸦,你是活蹦乱跳的青蛙,你是洁白的地瓜,你是我心中火红的大虾,我想祝福看我短信的傻瓜:永远流着幸福的哈拉,端午节快乐!
5、关掉你的手机,慢慢的闭上眼睛,想想我,想想粽子,你会发现我和粽子一样可爱。端午节快乐!
6、脱去你的外衣,你是那样白嫩,发着淡淡的幽香,舔一舔再咬上一口,我心飞上九霄云外,啊,粽子我的至爱!
7、你的衣服整洁环保、身体晶莹柔软、皮肤洁白光滑、内心丰富多彩、身材匀称、棱角分明、气息芬芳。我真的喜欢你,亲爱的粽子!
8、我是粽叶你是米,一层一层裹住你;粽子里有多少米,代表我有多想你,记得给我发信息,不然粽子噎死你!端午节快乐!
9、想念你的微笑,回味你的味道,脱掉你的外套,露出你的美妙,控制我的心跳,压抑我的狂燥,想想我的需要,还是早点把你干掉……啊,粽子,节日快乐!
10、现在的粽子啊,它含金量高,吃一个顶过去五个,方便!你瞧我,一口气上五楼,不费劲!自从吃了粽子呀 ,腰不疼,腿不软,吃粽子也有劲了!
11、端午节饿了咋办?来份火锅涮涮!渴了咋办?去海边转转!没钱咋办?找个傻子骗骗!没胆咋办?找拉登练练!要是想你咋办?到猪圈看看
12、端午节,我好想请你去体验一下KTV!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,再T你一脚,最后我再做个V的手势!耶!
13、我绝望了,紫霞离开了我,师傅太唠叨,牛魔王欠的钱又不还,好不容易买下水帘洞又被菩萨恶意收购,只剩下一毛钱发条短信祝二师弟端午快乐!
14、你可以忘记,你可以遗弃,我知道自己不能占据你的心灵,但在我的心里你是我最最值得回忆的!看到别人轻轻的剥掉你的衣服,我的心碎了,我爱你,粽子!
15、今天是端午,晒晒太阳防百毒,还会得到美满与幸福;你怎么这么马虎,已经是中午,你还在猪圈里面打呼噜?端午快乐!
16、五月五,过端午,生活快乐又幸福;清早你就填饱肚,爬上门前一株树,摇摇晃晃真舒服,人人见你真心吐:蛤蟆居然会爬树。
17、饿,饿,饿,曲项向粽歌;白米披绿袄,问你吃几个?先别回答我,棕还没出锅。等我吃饱了,再让你上桌!端午节快乐!
18、你性感丰满,衣服遮不住你的凹凸;你体味独特,距离吹不散你的幽香;你肤质上层,翡翠不及你的剔透。我若还装君子就枉来人间一遭,我要定你了,粽子!
19、米饭去包子那玩,包子请米饭看表演。馒头,糖包,肉包,菜包,豆沙包依次上场。米饭感慨,你们这的姑娘真够彪悍的!一会粽子上场了,米饭眼前一亮,粽子不错!粽子将外套一脱,往台下一扔,全场一片尖叫。米饭一看乐了,就一个正典的,还是我老乡!
20、在友谊旅途上,有时你看不到我在你身旁…不是我把你遗忘,更不是让你一人走…是我选择走在你身后,当你不小心跌倒,我就跑上去踩…端午节快乐啊!
1、"汽车污染,毛驴环保。汽车有欧i、欧ii、欧iii,国家规定过毛驴的排放要达到什么标准,非要在毛驴的屁股上挂一个净化器吗?
2.买毛驴可以保值增值,汽车只能贬值。根据联合国的报告,机械类产品的总趋势是不断降价,而农副产品的总趋势是不断涨价。毛驴上世纪70年代100元一头,80年代500元一头,90年代1000元一头,您买汽车会如此增值吗?
3.毛驴跋山涉水如履平地,而汽车――即使昂贵如德国的“笨死”,它能翻越冈底斯山吗?
4.毛驴能生养,买头毛驴能得到头毛驴儿子、毛驴孙子,子子孙孙无穷匮也,你英国的“老死赖死”能生出个“小死赖死”吗?
2、"言过其实
一个品性不良,不务正业,老是花天酒地的男人死了,他太太平时虽恨他入骨,但也不免含悲在灵前谢客.
听到朋友在念祭文时,有一段竟是:君性纯厚,品性兼优,赡家教子,济富扶贫,无不爱戴.
他太太低声问儿子:""你快去看看,棺材里躺的是不是你爸爸?""
谁更节约
妻子:你看我多会过日子,衣服一个月洗一次,节约了多少洗衣粉?
丈夫:我比你更节约,我抽烟一支接一支抽,连火柴都不用一根."
3、"老师的夸奖
妈妈回家看到淘气的儿子在照镜子,
妈妈:宝贝,你脸上怎么啦?
儿子:妈妈,今天老师夸我长得漂亮!
妈妈:老师怎么说的呢?
儿子:老师说""这么漂亮的小伙子,怎么就不干一点漂亮事呢?""
蚊子的悲哀
小蚊子哭着回家,妈妈问咋了?
小蚊子:""爸爸死了!""
蚊妈妈说:""没有带你去看演出?""
小蚊子:""看了,可观众一鼓掌,爸爸没有躲开........""阿联酋学生给他爸发了封电子邮件:“老爸,柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学,就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信:“儿子,给你转了2亿美元过去。别给我丢人了,赶紧去买个地铁!”
从前,有一个靠海的村子,村民靠捕鱼为生。。。
这样过了很多很多年~~~
突然有一天,海里面来了一只怪鱼,专门吃出海捕鱼的村民们,已经吃了好几个人了。。。这只怪鱼长了六只眼睛,还会飞,于是村民们管它叫“六眼飞鱼”
眼看六眼飞鱼肆无忌惮地杀人,又没人能治它,村民们头都急大了,这样下去如何是好呀~~~
4、警察把一名醉鬼送到门口,对他说:“这的确是你的家吗?”
“如果你替我开了门,我就马上证明给你看!”警察打开门带他进去。
“你看见那架钢琴吗?那是我的,你看见那架电视机吗?那也是我的。”他们又上二楼。
“这是我的睡房,你看见那张床吗?睡在那张床上的女人是我的太太,你看见和她睡在一起的人吗?”
警察疑惑地说:“怎样?”
“那就是我。”
5、贝克汉姆到一所学校去访问,并来到了一个班上。学生们都坐得整整齐齐的。他先在黑板上写了一个词“悲剧”,尔后请同学们给他解释。话音刚落,一个小男孩举手站起来说:“如果我邻居最好的朋友在大街上踢球被车撞死,那就叫做悲剧。”
贝克汉姆连忙摇摇头说:“不,不,不,电视播音员都把这种事情称作交通事故。”
接着一个小女孩站起来说:“如果一辆学校巴士载着40多名学生冲下悬崖,那就是一场悲剧。”
贝克汉姆还是不同意她的看法,说这对国家来说是一大损失。
这时候,全班鸦雀无声。贝克汉姆急了,他瞪着学生说:“怎么啦,再没有别的解释了吗?”
6、两个警官出去打猎,其中的一个人却是第一次打猎,所以他显得有些激动。打猎开始了,这名警官找到了一个离鹿群很近的密林,等待着鹿群的接近。。。鹿群慢慢的向他走来,他得手心开始出汗,他闭上眼猛地从树林中跳了出来,向天空打了一枪,并喊到:“都不许动,我是警察!”
7、甲:“你知道西方国家闹离婚的为什么比中国的多?”
乙:“这还不简单,因为西方的爱神丘比特是个小娃娃,而中国的月下老人,经验当然丰富得多!”
8、“我妻子有时真象裁判员一样狠,”一位足球运动员说,“她昨天向我出示红牌并把我推下了床。”
“这算不了什么,”他的队友说,“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思,并找了一名替补。”
9、一对正在谈恋爱的青年男女坐在一趟拥挤的火车上。当火车通过一个很长,很黑的隧道后。
那男的很遗憾的对女的说:“早知道隧道这么长,刚才我应该亲你一下。”
那女的尖叫道:“难道刚才亲我的人不是你!?”
10、两对夫妻打了好几个小时的桥牌。这时,其中一个男人站起身去了卫生间。
和他打对家的妻子叹了口气,说:“今天晚上,我这还是第一次明白他想干什么。”
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