金牌销售
一个女销售上门推销保暖内衣。女主人刚听了一句，就打发她走。男主人则敷衍道：“下次再说！”
女销售便拨了拨长发，冲男主人眨眨眼睛说：“下次，我再来好好跟您解释一下此款内衣的材质、剪裁，并且亲自试穿给您看……”
不等她说完，女主人便说：“我现在就买两套。你不用再来了！”
（张晓倩）
应该买啥
老婆想送一部手机给老公，她来到卖iphone的柜台，销售听她说完，便说：“那你得买iphone,用电快、没有备用电池，这样他每天晚上必须回家充电。”
另一个品牌的销售听了，赶紧把她拉到一边，轻轻地说：“你千万不要买iphone，现在用iphone的女人特别多，他晚上到哪儿都可以充电。”
（吴天赐）
爱网购的理由
有个年轻人特别喜欢网购。朋友问他原因，他解释说：“感觉被尊重。”
年轻人见朋友不解，又强调说：“最重要的是，你必须留对收件人姓名。”
朋友依然不解。
这时，送快递的来了。只见他不耐烦地喊着：“皇上，有你的快递！皇上，快来收快递！”（张扬）
中奖之后
这天，老公问老婆：“如果你中了五百万，第一件事做什么？”
老婆不假思索地回答：“借钱，把所有认识的亲戚朋友借个遍。”
老公想不明白，又问：“你都中大奖了，怎么还向别人借钱？”
老婆解释说：“如果他们拒绝，日后也没脸向我开口啦！”
（乐乐）
大将之才
有个孕妇怀孕三个月，只长胸围，不长肚子。
老公见了，连夸肚子里的孩子有大将之才。
孕妇问他，有何说法。
老公得意洋洋地说：“这孩子兵法学得好！这叫‘三军未动粮草先行’。”（优优）
干什么的
一个画家拎着画箱到小山村写生，刚进村就被几个小孩子围了起来，七嘴八舌地问他是干什么的。
画家指了指画箱，让孩子们猜。
孩子们说不知道。
画家打开箱子，取出一支支颜料，让他们继续猜。
突然，一个孩子说：“我知道了，你是擦皮鞋的。”
（妮妮）
酒能误事
公司聚餐，十来个人喝了五六瓶白酒、十几瓶黄酒，一个老师傅胡吃海喝，去厕所里哇哇哇大吐。
老师傅吐完回来，却再不动筷了。
同事们便关心地问他怎么了。
老师傅不吱声，只是摇头示意没事。
但同事们仍一个劲地问：“没事吧？要紧吗？”
老师傅憋了半天，红着脸说：“没大事，就是我把假牙吐丢了。”
（张力超）
会修理
一天，一胖一瘦两个妇女坐在一起聊天。
胖妇女夸耀说：“我家的墙面经常被我儿子乱涂乱画，幸好他爸会擦掉。”
瘦妇女说：“我家的电器经常被我儿子弄坏，还好他爸会修理。”
胖妇女惊讶地问：“你先生还会修电器？”
瘦妇女摇摇头回道：“不，他会修理孩子。”
（吴彦）
几个字
哥哥和弟弟正在争论，《新华字典》究竟有多少字。
哥哥说要一个一个数。弟弟忙说：“这得数到什么时候呀？字典封面上不写着‘收单字10000多个’吗？”
兄弟俩互不相让。
奶奶听了几句争论，便说：“我知道！”然后，她扳着手指头，一个一个地算，“‘新’、‘华’、‘字’、‘典’，不就四个字吗？”
（张亮）
坐错了
有个男生挤上火车，看到自己的座位上坐了一位美女。他核对一下自己的票，客气地说：“您坐错位置了吧？”
“你瞎了吧？”美女拿出票，几乎贴到男生脸上，嚷嚷着，“看清楚，这是我的座。”
男生仔细地看了看她的票，说：“这——”
“这什么这——”美女跷着腿，不屑地说，“年纪轻轻，学人家搭讪！”
男生不再回应，默默地退到一边。不久，他见火车开动了，又轻轻地对美女说了一声：“您没坐错座，您坐错车了。”
（李墨）
随机应变
放学了，几个学生在教室里说班主任的坏话。
一个男生是淘气鬼，总被班主任批评，他愤愤地说：“小狗才喜欢班主任！”但是却没人附和。他暗叫不妙，回头一看，班主任就站在自己背后。
男生眼珠子一转，赶紧“汪汪汪”地叫了起来。（王双双）
网络恶搞
有个男生向女生示爱，把自己的网络签名改成了：“你五毛我五毛，咱俩就能一块了！”
网友见了，纷纷恶搞。一个网友跟帖：“你六毛我六毛，咱俩就能一块二了！”
另一个更损，接着说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块四（死）了！”
（妹子）
该用啥
妻子正在擦护手霜。老公说他也要用，边说边把手伸到妻子跟前。
妻子瞧了瞧他手上又长又密的汗毛，说了一句：“你这手不该用护手霜啊！”
老公忙问：“那用啥？”
“护发素！” （肉包）
华佗之死
曹操犯了头疼病。神医华佗诊断要用利斧砍开曹操的脑袋，才能去掉病根。
曹操听后，便下令，杀死华佗。
华佗临死前，问曹操杀自己的原因。
曹操回答道：“我想让天下人都明白一个道理！”
华佗追问，是什么道理。
曹操幽幽地说了一句：“万事开头难……”
（池水）
今年元旦，《故事会》杂志社推出2017年十大好故事，读者反响热烈，好评如潮。现《故事会》杂志社联手山阳镇“中国幽默故事基地”，隆重推出2017年十大笑话，快看看，里面有你喜欢的笑话吗？
木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。
将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”
木兰惊讶道：“将军怎么知道？”
将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
理发
小明在一家“五行理发店”理发，他好奇地问理发师，店名有什么说法。
理发师笑着说：“我手中的剪刀不就是金吗？木梳子就是木，洗发用的是水，吹风机的热风就是火呀。”
小明恍然大悟，又问：“那土呢？”
理发师笑笑不说话。
小明理完发回到家，妈妈看着他说：“你在哪儿理的发？这发型好土啊！”
数数
商人和士兵同住旅馆的一个房间。晚上，两人都急着要上卫生间，士兵对商人说：“没关系，我是军人，还是你先用吧！不过咱们得立个规矩，里面的人数到三必须出来，让另一个人用。”
商人同意了，就先进了卫生间，当他在里面数到三时，很不情愿地出来了，并对士兵说：“你快点数，数完了还得换我进去。”
士兵立刻进了卫生间，商人只听见士兵在里面数着：“一，一，一二一，一，一，一二一……”
海底世界
小丽带男友回家，正赶上老爸喝醉酒回来。只见老爸往沙发上一躺，喊：“闺女，电视又卡了！”小丽走过去，一拍电视机上的鱼缸，里面的鱼四下乱窜。
老爸说了声“谢谢”，盯着鱼缸看了一会儿，很快睡着了。
男友疑惑地说：“你没打开电视啊。”小丽说：“我爸一喝醉就要看海底世界。”
再来一次
有个伪善的人，捉到一只乌龟，想吃，但又碍于面子，不好意思直接开荤，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。
这人对乌龟说：“是生是死，一切天定，若你能够爬过去，那你命不该绝；若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。”
小乌龟忍着高温竟爬了过去。这人一惊，东张西望了一阵，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再来一次！”
小乌龟破口骂道：“别假惺惺，你想吃清蒸的，别以为我不知道！”
你为什么要死
山姆去墓地献完花，正准备离开，这时他注意到旁边墓碑前跪着一位男子。
男子好像特别悲痛，一直说着同一句话：“你为什么要死？你为什么要死？你为什么要死？”
于是，山姆走到他身边说：“先生，我不是想打扰您，不过，对逝去的亲人这么悲痛，我还是第一次见到。这里埋的是您的什么人？您的孩子还是您的父母？”
男子调整了一下情绪，然后哽咽着说：“我妻子的前任丈夫。”
最强广告
小红对朋友说：“我昨天收到一张很厉害的名片，看得心服口服。”说着，她掏出那张名片递给朋友。只见上面写着“开锁专家”，还附带电话。
朋友感到奇怪，问：“这有什么厉害的？不是很普通的小广告吗？”
小红叹了口气，说：“我昨天回家打开防盗门，发现它就插在我家门口的电灯开关上。”
受伤
体育课上，老师要求同学们做蛙跳动作，只有以前受过伤的同学可以不做。
同学A举手说：“我的脚断过。”
同学B举手说：“我的手腕断过。”
同学C也举起了手，他支支吾吾半天，说：“我的脐带断过。”
神来之笔
为迎接县里的卫生大检查，某乡临时抱佛脚，开辟了一处卫生宣传栏。宣传栏布置完毕后，办公室主任请乡长指点。乡长阅后，只在刊头上做了一笔改动。
主任看后连连称好：“乡长的这一改动，简直是‘神来之笔’啊！”
原来，乡长在“第一期”的“一”字上加了一笔，变成了“第十期”！
土豪等车
有个土豪约同学吃饭,餐后土豪说今天他没开车出来，两人就各自打车，不料等了半天，一辆出租车都等不到。同学决定坐公交，土豪说要继续等。
同学一路颠簸，回家后给土豪打电话：“打到车没？”土豪无精打采地说:“我实在等烦了，看旁边有个4S店，随手买了辆车开回家了。”
最后，《故事会》祝每一位读者在新的一年里天天喜笑颜开乐开怀！
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