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有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃完了，他才对大家说：“你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。”
2、张三到李四家闲坐，见桌面上有滩水；便蘸着在桌面上随便写了“我要当皇帝”五个字。李四一见，如获至主，赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反，想讨个重赏。谁知道到县衙后，桌面上的字早被风吹干，字迹全无。县官问他干啥来了，李四只好苦笑着说：“家中祖传楠木桌子一张，特扛来孝敬老爷。”
3、三位老妇人聊到了她们的生活，一位说：“我现在有一个毛病， 有时打开冰箱后，忘记了自己到底是来拿东西，还是刚刚把东西放了进去。”
“那没什么，”另一位说，“我的毛病是站在楼梯上，忘记了自己是要上楼还是下楼。”第三位说：“谢天谢地，我没有这样的毛玻”说着她用指节敲着桌面，发出清脆的敲击声。
“啊！有人敲门！ ”她惊叫道。
4、过去，有个叫刘大的人，家里很富有。当时有钱可买官做，刘大就花钱买了个官当。
上任以后，去谒见上司。上司问道：“你管辖的那个地方，风土怎样？”
刘大说：“我们那儿并无大风，尘土就更少了。”
上司问：“春花怎样？”
刘大答：“今年春天的棉花每斤二百八。”
上司问：“百姓怎样？”
刘大答：“白杏只有两棵，红杏倒有不少。”
上司有些生气，说道：“我问的是黎庶。”
刘大说：“梨树很多，结果子却是很少。”
上司火了：“我不是问什么梨杏，我问的是小民！ ”
刘大忙站起来说：“是，大人！我的小名叫狗子。”
5、飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。“你太客气了，这口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的旅客问。
“为了使你的耳朵不嗡嗡作响，先生。”
飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事！现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗？”
6、务农的叔叔进城来度假，初次到天象馆参观。他很起劲地对我说：“起初我看到那天幕和四周的小屋，好像我们坐在市中心广场看天一样。不多时，天色渐暗，简直和真的一模一样。弯弯的月亮出来了。说实话，我从来没见过比那个更逼真的月亮。天色又渐渐地更黑了。后来变成漆黑一片。群星出现，不瞒你说，和我所见过不知多少次的真星无异。”他摇摇头，似乎对眼前的奇景，惊异得说不出话。
我于是问他：“后来怎样？”
他如梦初醒地回答：“后来我就睡着了。”
7、有个秀才想买一匹马，骑着进京赶考。来到集市，一个马主迎上前说：“相公，我这匹马是千里驹，一口气能跑千里。”
秀才一听，便对马主说：“京城离此九百里，你的马一口气却跑千里，那一百里路难道让我走回来吗？”
8、有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：“七窍通了六窍。”富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。
家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：“一窍未通啊！ ”
9、有一人到书店买书，问售货员小姐：“请问有《钢铁是怎样炼成的》这本书吗？”
售货员答道：“请上三楼科技部。”
有个人在山上口渴难忍，去一农夫家讨水，农夫说家里没有半点水，这个人只好下山去，等走到半山腰，听见农夫在山顶喊他，回头一瞧，农夫手里举着一个水罐，便又气喘吁吁地爬上山顶，他好不容易爬到山顶，心想这下有水喝了，谁知，农夫把水罐底朝天，口朝下，说道：你走后，我想你肯定说我骗你，
不信你看，确实没水，不骗你吧
2、一个流浪汉在一家旅馆外面敲门，旅馆的名字叫“乔治和母老虎”，他问开门的女人：你能不能赏碗饭给我这个可怜的人？
女人大声说：不能
几秒钟后，流浪汉再次敲门，同样是那个女人开门。
那个女人大声喊道：滚开，你这个没用的东西，以后永远不要来了。
几分钟后，流浪汉又去敲门，开门的还是那个女人，流浪汉说：对不起，这一次，我能不能和乔治说话？
3、两个猎人拖着他们的猎物——一头死鹿到他们的卡车那边去，另一个猎人独自拖着他的猎物走，“嗨，”那个单独的猎人说，“我不想对你们指手画脚，但是如果你们拖鹿的那一头，会好拖一些，因为那样鹿角就不会戳到泥土里边了。”当那个猎人走远之后，这两个猎人决定试试他的建议，过了一会儿之后，其中一个对另一个说：“咱也学了一次精明，那家伙是对的，拖鹿的这一头好拖一些。”
“没错，”另一个补充道，“但是我们离我们的卡车更远了”
1.化学课上，有一女生对白色和透明区分不了。老师讲解了好多遍，拿着试管，说这是透明的，墙壁是白色的，然后问那女生试管是什么颜色，那女生依旧说白色，老师暴怒，指着试管说：好，明天你就给我穿这种白色的裙子来上课。
2.马上又到年关了，出门的时候妈妈叮嘱我，小心有坏人盯上我。
我说：放心吧，坏人打不过我。
妈妈说：我是怕坏人看到你的兜都笑话你。
3.以前的时候，大学寝室6人一间，有一天舍友去献血，送了一箱纯牛奶，然后回来宿舍人喝，一个礼拜喝完了。
宿舍一个奇葩说，那谁没课了再去献点血去，寝室的奶可喝完了啊！
4.一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；
一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；
一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；
一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；
一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；
一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；
一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；
一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；
一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；
一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；
一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；
一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一
个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；
一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
5.生命中不可承受的五个字：
小学：回家叫家长；
初中：明天收作业；
高中：某老师不在；
大学：老师点名了；
面试：回去等通知；
上班：收到请回复；
表白：你是个好人；
中年：老公来睡觉；
领导：你过来一下；
孩子：要开家长会；
医生：我们尽力了。
6.女友：“我们以后生三个孩子吧。”
我：“唉，两个就足够了。”
女友：“三个！”
我很抱歉地说：“不行，两个！”
女友：“我说三个就三个！”
我又说：“生完第二个我就结扎！”
女友：“好吧，希望你同样爱第三个孩子！
7.昨天和二舅一起去医院，看见一个长得非常漂亮的女孩在28号床位输液，是我很喜欢的类型，但是我又不敢上去搭讪。
我就问我二舅怎么办。
二舅就跟我讲:“真正喜欢一个人不需要表露在明面上，你可以在背后为她做点什么”。
于是走的时候我悄悄地跟的护士长说，给28号床位的小姑娘在上两瓶葡萄糖，来刷我的医保卡。
8.警察叔叔我要报警。
大街上有一些不法商贩，打着卖樱桃的幌子，贩卖人体器官！
一定要提高警惕，就在刚才有人卖樱桃，我尝了尝，当我尝到第18个的时候，他压低声音问我，要脸不？
9.蒙哥和一个略懂中文的老外同事在地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话。
她是这么说的：“我已经到西直门了，你快出来往地铁站走，如果你到了，我还没到，你先等着吧，如果我到了，你还没到，你就等着吧。”
然后，老外看了蒙哥一眼。
10.一天去参加同学的婚礼，婚礼上主持人就问了：“你愿意坐她的小火车，永远不出轨吗？”
男：“我愿意！”
主持人反过来又问了新娘：“你愿意做他的美人鱼，永远不劈腿吗？”
女：“我也愿意！”
主持人：“火车不出轨，难免不追尾，美人鱼不劈腿，难免不用嘴。”
11.喜欢上了一个女孩，但她拒绝了我。
她说她喜欢音乐，喜欢摩托车，大家都不敢靠近的那种男生。
后来，我知道她，坐在染着绿毛的鬼火少年机车上放着不知名的DJ，在城市里横冲直撞，我不由得感慨，时代变了……
最后一次见面，她躺在担架上，我开着救护车送往医院的路上……
12.涝疫结合：指当下南京市民和在南京生活工作的广大群众顶着台风暴雨和新冠疫情双重攻击不得不一边防涝一边防疫的打工生活状态。
13. 1.何以解忧，唯有退休。
2.你说天长，我就递酒。
3.肚腩三层，非一日之馋。
4.随薪所欲，薪尽自然凉。
5.最近的状态：思钱想厚。
14.乔丹说:我是世界上最好的球员
鲨鱼说:我是世界上最好的中锋
詹皇说:我是世界上最好的锋卫
周琦说:我是世界杯最好的卧底
15.毕业10周年的同学会上，酒过三巡。
我对当年暗恋的同学说：“你知不知道为什么以前下课的时候，我总是找你问问题吗？”
大伙儿就起哄，等着看她脸红。
她平淡地看了我一眼，抿了抿嘴角道：“那你想过没有，为什么我总是会在座位上，而不出去玩呢？”
16.跟女朋友逛街，女朋友突然来了尿意，就带女朋友去了路边的公厕，在门口听见里面有一些喘息声。
然后我和女朋友没敢太声张就听了一会，然后女朋友憋不住了，就咳嗽了一声，结果里面的人说了句：别误会，我便秘。
17.同事生了娃，我问：郑哥，你儿子叫什么名字？
他说：郑再起。
我说：是东山再起的那个再起吗？
他说：是正在起名字，还没起好。。。
18.一男子被朋友一把抓住，问他是不是张三。
张三：我是，您是哪位啊？
朋友：这给您的红包您先拿着。以前啊，我追过你老婆，她说就是嫁条狗都不会嫁我，我这不是来看看你吗。
19.同学聚会，有人吹500万被套了，有人说拿2000万补仓了，还有人感叹老婆6000万基金赔了，这时一同学打电话给其父：“老爸，别打高尔夫了，你把沪指拉起来吧，我同学都赔钱了！”这时老板娘进来了：“都别吹了，我们饭店手机没信号，五碗拉面，谁给钱？”
20.我们班里来了一个新老师，让我们一人写一篇个人介绍。
老师看到我们写的之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？
同学们回答：对。
然后，老师说道：那好，现在请在自我介绍中写自己能胸口碎大石的同学上台表演一下，请脚踩灯泡的同学做准备 ！！！
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