1.
这天小军在学校和同学打架斗殴，结果被班长告发。
老师知道后把小军叫到了办公室，说道：“小军，马上叫你爸爸来一趟！”
小军忙道：“不用，不用，老师，我一个人打得赢。”
2.
今天班级组织春游，在同学正玩得兴起时，班主任走了过来。
看了看大家，说道：“孩子们，你们有什么理想吗？”
小军说道：“我长大后，想当一名发明家，造福老百姓。”
小红说道：“我长大后，想当歌唱家，给老百姓们带来好听的歌曲！”
小光说道：“我长大后，想当宇航员，为老百姓探索太空！”
轮到小明了，小明沉思片刻，大声说道：“我想当老百姓！”
3.
一天，在我出地铁站时，不小心撞到了一位妇女。
她转过身来一脸不高兴地说道：“怎么撞了人，屁都不放一个！”
当时人很多，我弱弱地回道：“我放了，只是你没听见！”
4.
我快三十了，还没结婚，家里一直催得很紧。
这天，姑妈来家里做客，给我推荐了一位大师，说是让我去找大师算一卦。
我找到了大师，急忙地问道：“大师，大师，我这辈子还能找到媳妇吗？”
大师沉吟了一会儿，说道：“你前半生注定孤独。”
我一听还有好像还有后话，就追问：“那后半生呢？”
大师说：“后半生你就习惯了。”
我：......
5.
咖啡店里，小红和小清在聊天。
小清说：“讨厌一个人的时候，无论他干什么，你都会觉得讨厌。”
小红不赞同地说道：“当我讨厌一个人的时候，如果这个人喜欢上了我，我就没办法再讨厌他了。”
小清不解地问道：“为什么？”
小红说道：“因为你无法讨厌一个这么有眼光的人！”
小清：.......
6.
下午，同寝室的大学同学王小明正一脸苦恼地盯着手机。
我好奇地问道：“小明，咋了？愁眉苦脸的。”
小明说：“我给我网恋对象发了照片后，她就不理我了。”
我幸灾乐祸地笑着说：“哈哈，这也正常，你自己长得啥样你自己不清楚吗？”
小明一脸无辜，说道：“对啊，所以我发的是你的照片。”
我：.......
7.
今天和朋友一起去面试，面试单位在七楼，朋友却按了八楼。
我半开玩笑地骂道：“你tm是不是忘了在公司在七楼？”
朋友一脸孤傲地回骂：“沙比，减一楼不就可以了。”
于是就见朋友用手指轻轻戳了一下负一楼（-1）。
1、 今天天气真好，阳光照在身上暖洋洋的。我来到了公园，走在公园的小桥上，听着潺潺的流水声，溪流的旁边还有一个小木屋，在草坪上，一只小狗在欢快地奔跑，后面跟着一对年轻的夫妇……看到这里，我词性大发，不由得大声地吟诵了起来：小桥、流水、人家；狗、男、女。
2、 这个时候，真是又渴又饿。好不容易找到一个奶嘴。妈的，没有奶瓶，不然，我连奶瓶底都可以喝下去。好不容易找到一把菜刀。妈的，没有刀板，不然，我连平底锅都可以切了，粘酱油吃下去。还是把抹布，裹在筷子上，慢慢烤吧！
3、 一个朋友去买烟，找零两块钱。老板给了他两个硬币。 朋友说: 给我纸钱吧!老板立刻转身拿了两打“天地银行”的百元冥币。
4、 O对C说：“吹牛吹破了吧，真是太没水平了，瞧瞧咱，吹也要吹得圆圆的。”C对O说：“这年头吹也是一种本事，还好人家叫俺吹破天。”
5、 买家：朋友，660包邮吧！卖家：咬牙ing……买家：汗！咬下来了吗？卖家：没有还是680吧。买家：那你再使劲咬咬啊。
6、 “就算是forover里也有一个over。” “你……可能……拼错了……”
7、 地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢？
8、 被恼人的蚊子叮咬一宿，皮肤上起了很多疙瘩。第二天早上，发现一只蚊子由于吃得太饱，飞不动了。就用手抓住准备把它掐死，这时蚊子说道：“我肚子里已有你的骨血，你好意思下死手吗？”
9、 一个上班族准备上19楼去，因为有急事。然后他进入电梯后，按下1个1，一个9，并想：我们家财经频道是19，应该是先按1再按9。
10、 田鼠问豆鼠子：“为什么我们同是鼠类，我们盗洞是横向的，你们盗洞却是纵向的？”豆鼠子回答道：“这就说明有内涵的鼠一定要有深度！”
11、 擎天柱站在地平线上，向着宇宙深处发出电波：“我是擎天柱，在这里警告所有在宇宙中流亡准备来地球的汽车人，千万不要变成丰田、尼桑、雷克萨斯……”
12、 我绵阳的朋友给我发短信，24小时我才收到。询问10086他们的解释是“路远。”我都无语了。但我想也是啊，绵羊到哈尔滨坐火车也要30多个小时啊。移动短信要比和谐号快多了，我心里就平衡了……
13、 我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定地说:“可能这棵脸皮比较厚……”
14、 “你真是懒得可以！”“哪有！我才不是呢。我一整天都忙着把氧气转换成二氧化碳！”
15、 小明不小心把爱疯4掉到河里。河神很可怜他，就从河里拿出一个爱疯5问是不是他的。小明摇头。又拿出一个爱疯4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了爱疯4，小明点头说：“这个才是我的。”河神大悦：“诚实的孩子，这3个爱疯你都拿去吧，反正也不能用了。”
16、 探险家在沙漠里迷路，一位路过的沙漠女子端了杯红莓汁给他，他说：“我还要一杯。”女子叹了口气说：“没了，要到下个月才有。”
17、 汉献帝发微博说：做皇帝，真不是什么好差事。回复袁术：谁说不是呢。孙权：站着说话不腰痛。刘备：让我做。曹操：我可以帮忙。司马懿：我也想。
18、 有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”～～呜～～两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
19、 某女：“玩了这么多年石头剪刀布才发现是520的意思。”某男：“不是250的意思么？”
20、 我经常出远门，但小偷经常照顾我，特别是在火车上。所以我怕出远门，但邻村的阿松远门比我出得多，一次也没被偷，我莫名其妙。于是，我提了瓶二锅头去请教他，他说:“剃光头就行了。”我问：“为什么？”他答到：“很简单，那样别人就以为你是劳改犯呢？”
21、 瞎对害说：只是因为多看了你一眼，从此我再也看不到光明，生活在黑暗之中了。还对瞎说：危言耸听，我又不是什么高科技武器，不至于这么厉害吧？
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