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①.有个卖豆腐的小孩，他总认为尼姑和尚是一家人。
有天，一个尼姑来买豆腐，这个小孩叫她”和尚媳妇”。气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。
小孩站那哭，有个和尚路过，小孩上前抓住他:“你媳妇买豆腐不给钱!"
和尚:“我哪来的媳妇啊?““就是那个尼姑呀。”
"你先叫她声大姑姑，再要豆腐钱，她就会给你了。"小孩去找尼姑:“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。”尼姑见小孩嘴乖了，气也消了，给了钱，问:“这谁教你的?““和尚大姑父!”
②.同学聚会。
有同学过来敬酒，桌上好几个酒鬼同学都在装，说开车来的，不能喝酒。
群主看着心里不爽:不就有个车吗，有什么值得炫耀的? 好像别人买不起似的。
敬到群主时，群主站起来摇摇手:“对不起，我有三套房，也不能喝酒!“
③.当年上学的时候，学校宿舍的床是那种木头做的上下铺，宿舍内有个同学迷上了二胡，没事就在宿舍内练习拉二胡。睡他上铺的同学，每隔几分钟，就探出头来，往下瞅他一眼。
瞅啥? 怎么样?是不是被我的琴声吸引了”
‘我不是瞅你，我是瞅床，我总感觉下面，你在锯我的木床”
④.学校禁止学生从学校外面点外卖进来吃。
午饭时间，小强同学偷偷地点了份外卖，去校门口拿时，发现校长正站在学校门口，背着手，盯着他看。小强镇定地走向送外卖小哥。
“哥啊，今天怎么是你来送饭呀?咱妈呢?"
"?? ? 噢! ……咱妈今天有事，来不了，这是你的饭，给你。”
“这钱你帮我带回去吧，我用不了这么多。”
“这么大个人，身边没点钱哪行，哥多少给你留点儿吧。”(找零)
⑤.有对八十多岁的老夫妻，老两口当年是中学同学，老奶奶看孙子经常参加同学聚会，突发奇想，叫老头子也组织一下当年的中学同学，搞个同学聚会，老年人一起聚聚。
老头子拗不过她，答应了。出去联络了一天，回来告诉老奶奶:"我们班当年三十多个同学，死得就剩咱俩了，这样也好，你想哪天同学聚会就哪天同学聚会!'
⑥.外公带着五岁的外孙玩，小孩想戴外公头上的帽子，外公不肯，小孩子为此又哭又闹，他妈见了，"爹，你就哄哄他吧，给孩子戴一下，“外公只好摘下帽子，戴到了孩子头上，孩子破涕为笑，
“妈妈，你看!我像不像你爹!"
⑦.晚饭想吃煎饼，附近有家山东杂粮煎饼做得不错，就是不知道晚上卖不卖，抱着试试看的想法，散步走了过去。
老板不在，有个六七岁的小男孩在店里玩，"你家大人呢?"，小男孩转身朝后厨大喊”妈妈，有人找!““是谁呀?”“就是…….就是……"小孩有点词穷，挠头想词，“就是一张煎饼要打六个鸡蛋的那个人!“
⑧.古时侯，有一个县官，任期满了，返回故乡。他发现家中有一个陌生老头儿，从未见过，便问:“你是什么人?”老头儿说:“我就是你刚卸任的那个县的‘土地神’啊! ”县官说:“你怎么来了?”土地神说:“那里的地皮都被你刮来了，叫我怎么不跟着来呢!
⑨.年轻人每个周一上班都很烦躁，去请教禅师。禅师拿出一个空茶杯，平静地往里倒茶，水杯快要溢出来了，禅师还在继续倒。 年轻人突然顿悟：“大师我明白了，您的意思是，满溢的茶杯装不下什么，只有让心灵放空，才能接收新的东西。” 禅师摇头叹息道：“这苦水怎么倒也倒不完……”
⑩.有个高中一年级的学生，老师讲生物遗传和环境的关系时，老是不懂。有一天，学生醒悟地说：“老师，我知道了。” 老师说：“你既然明白了，就起来讲给大家听。” 学生说：“假如母亲生下的孩子，像父亲的话，那就跟遗传有关。” 老师说：“好聪明啊！ ” 学生接着说：“如果孩子生出来像邻居的话，就跟环境有关，对不对？” 老师：“……”
别总幻想成功会轻易降临，努力了也未必有结果。生活常是苦涩，幸运儿只是少数，多数人都在平凡中挣扎。
一天小蚊子哭着跑到蚊子妈妈面前，说：妈妈，小苍蝇骂我，说我是吸血鬼。
蚊子妈妈说：他们也不是什么好东西，一个个吃屎长大的。
闺蜜平时十指不沾阳春水，今天看到她手指上裹着纱布，便问她怎么了。二货说：“突然来兴趣要想炸东西吃的，看网上油要七成热，然后试油温就成这样了。”我深感无力问到：“怎么不用舌头试温度？”二货点点头：“当时想来着，可是舌头够不到。”我……
跟媳妇因为小事吵了起来，我大声说：当初儿子刚满几个月时，我经常三更半夜起来，你却睡的死沉。媳妇低下头久久不语，突然蹦出来一句，难怪儿子刚学会说话第一句就只会喊爸爸，半夜偷偷搞训练呢。
狗的的确确是人类最好的朋友。要是你不信，可以自己来做做这个实验：把你的狗和你的老婆锁在车的后备箱里关一个小时。看看你把后备箱打开的时候，他们中哪一个见到你会很高兴？
正在读三年级妹妹问我：“哥哥，我问你道数学题啊！”瞬间我的心一紧，惨了不会是很难吧？现在的小学题可难了。我连计算器都打开了，非常淡定地回她：“可以啊，你说吧。”她说：“8万乘9万是多少呀？”这简直在侮辱我的智商：“八九七十二啊，七十二万！”……
我问闺蜜：那年我和你一起一人买了一幅十字绣，并约好等结婚的时候互赠。两年前你结婚我已绣好送给了你，如今两年过去了，你啥时候才把你的送给我？闺蜜：我没不想送。我：那你赶紧的。闺蜜怒了：TM的，你倒是结婚啊。
一哥们找我说最近手头很紧，要点钱用一下。是那种太容易被说动的性格，耐不住他的软磨硬泡，最后借了1500给他，顿时也是心疼。哥们这时候拍着我的肩膀说道：“哥们谢谢了，如果哪天你手头紧，过来找我，我教你怎么操作，度过那个艰难的日子”，我：我已经见识过了。
儿子调皮，父亲狠狠地揍他，儿子咬紧了牙，忍着疼，不愿向父亲求饶。到后来，他坚决地宣称：你打吧，打吧，要怎么打就怎么打，但是我向你发誓：将来我一定向你的孙子们报仇！
苍蝇和苍蝇妈妈在吃饭
小苍蝇问:妈妈，我们为什么要吃shi啊。苍蝇妈妈给了小苍蝇一巴掌后说:以后吃饭不要说这么恶心的话！
如果用你三年寿命你会换什么？
“我会用三年寿命换二十年寿命”
阎王：你搁我这卡bug呢！
某女会计向厂长请假。厂长问：“你怎么每个月这时候都要请假？请假干嘛？”女会计说：“家里来客了。”厂长很好奇，问：“什么客人？”女会计犹豫了一会儿说：“娘家人。”厂长继续追问：“谁呀？怎么每月都来？”女会计红着脸说：“刘洪水。”厂长一拍大腿：“刘洪水是我表哥啊，不行，我得去陪陪他。”
小时候，有一次老妈把我打得我哇哇大哭， 这时老爸夺门而入，冲着老妈大吼道：你想干嘛呢？ 我一看有救了，没想到老爸又说了一句：今天星期二，轮到我打了……
昨天晚上，我们楼下一个男孩捧着花，冲楼上大喊：“XX，我爱你，你做我女朋友吧！”喊了好多遍，就是没有应答！不一会，男孩打了一个电话，然后又冲楼上大喊：“对不起，打扰你们了，我喊错楼了！”
小时候我哥骑自行车带我。天很冷，我说冷，于是哥开始猛蹬。风越来越大。我问：“哥，你干嘛？风快把我吹下去了。”哥扭头看看我，对我说：“昨天老师刚教了，摩擦生热，我速度快了你的脸跟风就能摩擦生热了，你看，你脸现在都变红了。”哥呀，那是冻红的好不啦！
今天上街，遇到一个记者调查团，问：新的一年开始了，在过去的一年里有什么感想，都收获到了什么？有人说收获了爱情，有人说升职加了薪，轮到我这，我实在想不到自己收获了啥，想了半天弱弱的说了句：年龄！
早年有个老师上课在黑板上画个圆，让小学生们联想。 有个学生，怎么联想都离不开吃的东西。 老师告诉他再联想一次，不许与吃的东西有关。 学生说：“老鼠洞。” 老师说：“为啥想到老鼠洞？” 学生说：“里边有粮食。”
晚饭后媳妇捂着肚子：老公，最近吃完饭总是肚子疼，陪我去医院查查吧？我看了看餐桌上空空如也的七盘子八碗的：肚子没破就已经很好了，疼点算啥！
我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。
今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
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