开心一刻:38个幽默冷笑话,爆笑开场专治不开心,爱笑群体聚集地

01

刚到外地,由于不认识路,便去询问旁边的一位美女。

“不好意思,请问……”

美女直接来了一句话:“不好意思,还问?”

我:“……”

02

现在男女之间相亲,真的全靠男生主动吗?你们遇到过主动的女生吗?

“有幸遇到过,她主动说我们不合适!”

03

本人有存款6万,做什么可以日入100元?

“存银行,一天取款100元。”

04

地球上最清的水有多清?

“像我第一次见到你的眼睛一样!”

05

年轻的时候,我去了一趟广州,从此在一声声靓仔中迷失了自我。

后来长大了,为了找回初心,再一次去了广州。

结果,在一声声老板声中堕落了!

06

如果你觉得每天都累得跟狗一样,那你就错了。

“其实狗,并没有你这么累!”

07

外婆生病了,大姨坐了好几个小时的汽车,赶回来探望。

大姨晕车特别严重,卧床休息了整整一个礼拜,才恢复过来。

大姨临走时,已经康复的外婆拉着大姨的手,依依不舍地说:“大丫头,你以后还是少回来,我照顾晕车的病人,实在是没什么经验!”

08

唯一对我说过“别走好吗”的人,没想到是他?

是我的体育老师:“别走好吗?跑起来,快跑起来!”

09

老板:“这个季度,公司经费不够啊,3000一个月能雇到农民工吗?”

人力资源组:“开什么玩笑,才3000块钱,咱们也就只能雇个大学生!”

10

下班和女友打车回家,车上我想亲吻一下女友,女友偏不让。

“别这样,车里还有别人呢?”

我说:“怕什么,他又看不见。”

只见司机大叔,调整了一下后视镜说:“现在能看见了!”

11

我喜欢一个很优秀的男生,但是感觉自己没啥机会。

我妈说:“你怕啥?你虽然差劲,但能有机会接触这么好的男生,说明他命中注定有此一劫!

12

男生背着一位女生,看起来很吃力。

女孩问:“我有那么重吗?”

男孩回答:“对我来说,你就是全世界……”

女孩开心地笑了起来,男孩看见女孩微笑的样子,强忍着没有把“最重的人”四个字说出口!

13

和朋友去吃小龙虾,旁边一位小女孩问妈妈:“妈妈,小龙虾回不了家,它妈妈会不会着急呀?”

小女孩妈妈,一时间不知道说什么才好,呆呆地愣住了。

这时候老板来解围道:“不会的,它们一家都在这里!”

14

一大早去楼下买早餐,与小区的保安大哥打招呼,大哥拉住我说:“最近几天,咱们小区有小偷,专偷女孩儿钱包,让你老婆注意一下。”

我回到家以后,急忙与老婆说:“我告诉你一个事情……”

老婆问我说:“什么事情?”

我说:“小区来了几个小毛贼,你有空的时候,收拾一下。”

15

女人最爱做的事情,无非两大类

“把好男人当做备胎,和坏男人谈情说爱!”

“你是好男人,还是坏男人?”

16

有一个非常富裕的老人生病了,一天他突然对身边等待遗产的儿子说:“我觉得我的病情开始好转了!”

儿子连忙问道:“你是怎么知道的?”

老人淡定地说:“我发现你们的表情,一天比一天沉重了!”

17

年轻人有哪些典型的幼稚病?

“间歇性踌躇满志,持续性混吃等死!”

18

为什么大家看上去那么热爱生活,是不是装的呢?

“我不是装的,是被迫无奈的!”

19

今天下午,我与老婆发生争吵,她一生气就拿着行李箱离家出走。

我立刻追出去向她道歉,许下承诺,甜言蜜语地哄她开心。

老婆终于原谅了我,当我殷勤地帮她拿行李箱的时候,才发现行李箱空空如也!

20

一次与女朋友约会,因为中途有事情,迟到了一个多小时。

我急忙地赶到现场,心想她一定非常生气。

结果,她笑眯眯地看着我说:“傻愣着干嘛呢?快来哄我开心啊!”

当时,我的心瞬间融化了,这么温柔的女人,值得我一辈子去呵护!

21

你知道世界上最贵的车是什么吗?

“不知道,是什么车?”

“它是汇集于眼泪、血汗、疲劳、委屈、痛苦的一款昂贵的名车,它叫‘购物车’!”

22

刚拿到驾照,第一次开车上路,老公坐在副驾驶,一直夸我开得稳稳的,第一次就开得这么好,特别有成就感。

当我把车停好以后,询问老公说:“你怎么额头出那么多的汗珠?”

老公说:“我有点感冒!”

23

小美:“你对男主外,女主内的观点怎么看?”

小丽:“我觉得很好。”

小美:“现在都什么年代了,女子当自强,我们也能在外面撑起一片天。”

小丽:“在我家,男主外女主内的意思很简单,在外面男人要主动承担一切劳动,回到家女人要主动安排一切任务。”

小美:“……”

24

去逛街,遇到一个卖花的小姑娘,小姑娘跑过来对我说:“姐姐,你好漂亮!”

我看着她的脸蛋说:“姐姐哪里漂亮呢?”

小女孩:“买一束玫瑰,我就告诉你。”

于是买了一束花问道:“现在可以说了吧?”

小女孩微笑着抿抿嘴:“姐姐,你这钱花得很漂亮!”

25

周末的时候,与老公在家看电视。

老公突然跟我说:“亲爱的,我们一辈子不要分离好吗?”

我感动得直点头,只见他站起来,从桌子上的水果盘里,拿了一个大鸭梨,自己吃了起来。

“头一回听到,吃独食还说得这么煽情,一本正经地跟你玩套路!”

26

和女朋友吵架了,持续冷战也不是办法,我想和好,她却不理我。

于是,我给她转账了520元。

然后,又转了一个1314元。

后来,她发来消息说:“有诚意的话,一句话就不要分开两次说。”

我当场无语了!

27

昨天,我终于鼓足勇气,请自己暗恋的女生吃饭,吃到一半的时候,我突然发现手机与钱包忘记带了,一时心就慌了。

最后,实在是没办法了,我硬着头皮吞吞吐吐地说:“我……我……”

话还没有说出来,对面的女孩红着脸说:“我也喜欢你!”

28

今天给老婆倒水泡脚,她说加点盐,我就赶紧放了一些,一琢磨,又加了些冰糖、醋、枸杞到水盆里。

女友:“你这是和谁学的?”

我说:“经常看到我妈就是这样的。”

女友:“你妈常常泡脚?”

我:“我妈常常煮猪蹄!”

29

别说我没有告诉你们,你们还真就不懂女人了。

其实很多女人,除了水果和蔬菜,基本上就没有知根知底的朋友了!

30

我减肥的目标就是:“去买衣服不要最大码,永远追求更小码。”

付出总会有回报,终于让我如愿以偿了。

今天店员对我说:“小姐,这已经是女款最大号了,要不然您试一下男款的小号?”

31

中午出去吃饭,看到街上有交警开罚单,刚贴完一辆车,一位男士匆忙跑过来,与交警解释并要求撤销罚单。

交警说:“这么热的天气,我还在尽职尽责,你说撤销就撤销啊?”

男士抬头看了看路边的超市喊道:“老板娘,拿10个老冰棍!”

“喂,警察哥哥,警察叔叔,你别走啊!”

32

电话铃声响了,是一个陌生女人打来找老公的。

妻子喊道:“老公!老公!老公!你的电话!”

丈夫说:“我听见了,你喊那么多声干啥?”

妻子说:“我是怕打电话的女人听不到!”

33

与律师谈恋爱是一种什么感受?

网友回复:“千万别离婚,要不然,你连内裤都分不到!”

34

我好想自己的男朋友啊,也不知道他现在干什么呢?

吃饭了吗?会不会有很多人约他呢?啥时候上班,住哪里,多大了,叫什么……

35

今天,坐朋友的敞篷车出去兜风。

第一次坐敞篷车,就想学着电影里那样站起来吹吹风。

索性把外套脱了,秀一下自己新买的连衣裙。

双手打开,做出一副很惬意的样子。

这时候,朋友说话了:“你还是坐下吧,你看看你腋窝下的汗毛林立,都快吹成中分了!”

36

和老婆一起看电视,正在播放一个残疾人,用脚可以做很多事情。

我对老婆说:“我挺感动的,很佩服他们!”

老婆说:“这有什么困难的,我也可以啊!”

“那你试一试。”

老婆用脚踢了我一下,说道:“去给我倒杯水来!”

37

理发店的小兄弟非常热情:“哥,你长得可真精神,发质也这么好,很多美女追你吧?”

“衣服选得也很得体,怎么会有这么好的品味啊?”

“哈哈,可能是,因为我从来不办卡的缘故吧!”

38

不小心把一位姑娘撞倒了,赶紧下车冲过去,看姑娘颜值很高,我脱口而出:“您放心,我养你一辈子。”

姑娘抬头看了看我的脸,顽强地从地上爬了起来说道:“我没事,你赶紧走吧!”

“看着姑娘一瘸一拐的身影,还是好人多啊!”

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简短开心一刻笑话大全爆笑100个

大雪过后和二货老婆在郊区等车,车一直没来。

就和老婆在在雪地上踩雪玩,二货老婆突然来了一句:“老公,你看我们俩像不像两只小野狗?”

一个气管炎哥们过30岁生日,估计心里憋屈喝大了,猛地一拍桌子指着他老婆说:“从今天起,老子当家作主。”

老婆当着大伙不好意思发作,就问:“你想做什么主呀?”

没想到那哥们憋了半天说:“以后小便冲不冲我说了算”。

早晨老婆问:我胸小吗?

老公:那得看和谁比了。

妻怒问:你还在哪见过别人胸?

老公:男澡堂。

我:“如果你有钱会给我买架飞机去上班吗?”

老公:“会啊。”

我:“你那么有钱还让我去上班?有人惹我生气怎么办?”

老公:“你要是看谁不爽就用飞机撞他啊!”

晚上睡觉,夫妻俩聊天。老婆撒娇地说道:女人结婚前是珍珠,结婚后就是鱼眼珠了!

老公说:不对!结婚前是珍珠结婚后还是真猪!

昨天在公园长凳子上坐着,隔壁一对夫妻闹别扭,男人刚开始一直不说话……突然开始说话了:第一,我们是夫妻!

第二,我们接受过高等教育的,有知识有文化有素养的人!

第三,今天说出来逛街的人是你,说不想逛的人也是你!为什么要跟我闹气呢?

女的一抬头:我高兴……

和老婆一块看三国演义,我顺嘴说了句:你说我在三国里面能做什么?

老婆悠悠的道:绑在草船上,借箭!

我。。。。

看见老婆进了卫生间,我非常不满。

“你一吃完饭就上卫生间,不就是想逃避刷碗的嘛!”老婆说着,把我从卫生间拉了出去。

昨天问老公喜欢我穿牛仔裤还是丝袜?

老公说:喜欢自己媳妇穿裤子,别家女人都穿丝袜。

今天老婆帮我挤牙膏了,我问她:“怎么今天想起来帮我挤牙膏了?”

老婆:“今天挤多了,掉洗手池,觉得可惜,就用你的牙刷刮起来了……”

一对夫妻结婚多年不孕,于是,妻子天天祈祷,希望能有个儿子。

祷告果然灵验。妻子生了儿子。

但是长得不好看。妻子对丈夫说:我希望儿子又白又漂亮。

丈夫说:唉,你可真是的,老天给我一个这么好的礼物,你还嫌弃包装不好。

老婆对我说:晚上你能让我在床上尖叫吗?我想这有什么,于是当晚我就去买了个鬼面具……

老婆感冒了,原因是晚上自己一直放臭屁,掀被子掀的!

早上问老公,今天妇女节,送我什么礼物,老公说:“送你个百万兵马大元帅的称号”。。。

和老婆结婚在一起四年了,每次睡觉都是搂着她睡,别以为这是个幸福的故事,现在,我得了肩周炎,她得了颈椎病。

刚恋爱那会为了让老公戒烟跟他说抽一根烟就一天不能碰我,效果真好!现在结婚了成条往家买烟,马的!

看到一句话:男女搭配,干活不累。可是为什么我和老婆一起干活,越干越累!

丈夫去停尸间认领妻子的尸体。“您100%确定这是您妻子吗?”一旁的警官问。

“确定,”他说,“冷冰冰的还不肯跟我说话,都这样还需要更多证据吗?”

去澡堂洗澡,新买的搓澡巾真给力,稍微使点劲就好疼,搓两下感觉屁股都搓脱皮了,

回来就在那趴着,老婆看到问我怎么了,我说屁股好疼,她一脸惊诧说:怎么?你去澡堂捡肥皂啦?……

我……

老公:“结婚以后,我才知道婚姻是沉重的枷锁!”

老婆:“那当然,所以才要两个人共同承担。”

老公试探着问:“要是三个人一起承担这些压力的话,你说压力会不会减轻些?”

我家男人从不过洋节,情人节我根本没指望他能有什么表示,谁知他喝多了非拉我去逛商场,说要下血本给我买礼物,衣服鞋子包包首饰随便挑!

姐被幸福冲昏了头脑,从一楼到四楼逛啊选啊试啊,等终于选好让他去买单,我男人他。。。酒!醒!了!!!

吃完饭,我遮着嘴拿着牙签剔牙,二货老婆突然冒出一句话:“遮什么呀,剔出那么点肉,谁会跟你抢”。

老婆特别爱睡懒觉,到周末更是睡的昏天暗地,今天我终于忍不住了 ,很生气地把她从睡梦中摇醒:“早饭没吃,午饭也不煮吗?再不去买菜,市场都没菜啦!”

她似乎知道自己错了,揉了揉睡眼温柔地说:“好啦,知道啦,你去我包里拿50块钱,买完菜快点回来!只准拿50,敢多拿腿都打断掉!”

“好咧!”

周末赖床,搂着老公说:“有来生的话,我就选择做被褥!”

他问:“为什么啊?”

我回答:“因为被褥每天不是躺在床上就是在晒太阳,多爽啊!”

这货说:“哦,吓我一跳!我还以为你想天天被人睡。”

老婆在医院生宝宝,非要叫她老公陪着一起。

生宝宝很痛的,老婆拉着老公的手,痛的说:“老公不要,不要”。

她老公说:“这会知道不要了,当初的时侯不是还说老公我要,我要,我还要的”!

家里的灯突然不亮了,要么就是接触不良,一闪一闪的,都拿它没辙,寻思换个,后来老公装作漫不经心地跟我聊天,突然他立刻开灯---灯亮了。

他说一定要趁灯不注意的时候开它,不然它会有戒备的。

老公:“老婆,如果我像文章一样出轨了,你会怎么办?”

老婆:“老公,你知道么,我小时候最喜欢看聪明的一休。”

老公:“你的意思是你会像一休那样用智慧来处理我的出轨和我们的婚姻吗?”

老婆:“不是,我的意思是我很喜欢唱他的主题歌:割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡……”

今天我坐公交车回家,遇上一挺年轻的偷儿,搁那儿掏我旁边男人的包。

掏了半天,我终于看不下去了,拍拍他的肩膀悄悄和他说:“别掏了,这人没钱。”

他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我,问我:“你咋知道?”

我说:“我能不知道么,他是我老公。”

早上我和老婆都不愿出去买早饭吃,于是我就把橱柜里的泡面拿出来吃,然后也给老婆吃,结果不屑!

我就说不愿吃拉倒,老子拿去喂狗!然后我抱着碗来到厨房,大口大口的吃起来了。。。

我:我给你买了瓶香水,老婆。

媳妇:多钱?

我:你陪我睡一觉就知道了。

媳妇:400块?

我是不是知道了什么。

老婆剥了根香蕉喂我吃,刚张嘴,她以迅雷不及掩耳盗铃之势把整根香蕉全部插进我嘴里。。。

我愤怒的问她干嘛?

她说了句:我就是想告诉你这样不舒服!不舒服!

和5岁女儿睡午觉……

一哥们来电话:“干嘛呢?”

我说:“和别人媳妇睡觉呢!”

那哥们很惊讶:“那你老婆呢?”

我说:“旁边看电视……”

我这条命可以说是我老婆给的,当年我们俩个去游泳,泳池里只有我们俩个人。

我溺水了,虽说水深只到我头发的位置,但我还是溺水了。

正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候,她从泳池里爬了出去。水位便降到我脖子处了。

今天蹲大号味大就抽了根烟,老婆急着上厕所,问我:“快完了吗?”

我告诉:“马上完了,还有两口!”

老婆瞬间凌乱了!

俺家的电视遥控器在媳妇手里,她摁那个台俺就看那个台,在俺手里,媳妇叫摁那个台俺就摁那个台。

新来一个同事叫何莲,那个娴静,那个美貌,真是跟莲花有一样的气质,于是回来跟老公商量:“以后咱闺女也叫莲吧!多古典美呀!”

老公沉默了一下,幽幽地说:“你是忘了我姓刘吗?”

我最亲爱的老公:如果以前我有什么任性的地方、不好的地方、脾气臭的地方、嘴巴损的地方、比较嚣张的地方、你看我不顺眼的地方、在这里我由衷地向你说一句:你能把我咋的啊?

老婆:老公,我觉得你的幸运色就是紫色。

老公:为什么?

老婆:因为每次打你的时候,出现紫色了,我就不打了。。。

最近超级爱看《来自星星的你》,

昨天突然对老公说:老公,看星星看的都不想和你过了!咋办?

老公看了我一眼,仰天长笑:妈呀,幸福来的太突然啊!

一男子光着身子,身体虚弱的跑到阳台想跳楼自杀。

妻子赶忙劝解道:“亲爱的,别跳啊,我以后不再天天要了。”

瞬间,男子有了不跳的倾向。

这时候,一好心邻居也帮忙劝解道:“是啊,哥们,你老婆才三十,都说三十如狼,四十如虎。你以后的日子性福着呢,为什么要跳楼呢。”

然后男子以迅雷不及掩耳之势跳了下去,并大喊着:“卧槽,那娘们太强了。哪里是狼啊,简直是藏獒。”

老婆:“老公,我既不漂亮也不贤惠更不温柔,你怎么还这么爱我,还要娶我呢?”

老公:“考!我怎么从来都没想过这个?这么多年就这样糊里糊涂地过来了!我也很想知道答案呢!”

老婆:“你滚!!!”

“老公,听说今天是你们经理请客?”

“经理请大家去桑拿了。被女子撩拨了好久。也算是载欲归来!”

老婆刚给宝宝吃好奶(母乳),老公跑过来问“宝宝吃了吗?”

老婆回:“刚喂了牛奶”

老公在家打扫卫生,老婆看他擦桌子擦得满头大汗,便上前问他:“擦桌子擦得累了吧?”

老公冲老婆使劲点点头:“恩,累!”

“那你别擦桌子了。”老婆温柔地对老公说道,“拖拖地吧。”

今天和老公一起逛街,看到一家体育用品店。二货老公突然说:老婆,我们去买些体育用品吧。

我:你想买啥呢?

老公:套套…

某人听老婆说有个表亲沉迷赌博,输得要贱卖房子抵债。

他一听就急了,忙说:“不能就这样袖手旁观啊,怎么说也是亲戚,要相互照顾,不如再便宜点卖给我们?”

吃完晚饭,我和老婆都懒得洗碗,我提议:“要不咱们猜拳吧?输的人洗!”

她摇摇头娇羞地说:“才不要呢,人家是淑女来着,猜拳这么粗鲁!”

我想了想又提议:“那咱们猜硬币吧!”说罢,我从口袋里掏出一枚硬币。

突然她怒道:“你竟然敢藏私房钱!!!罚你洗碗三天。”

晚上,想起和老婆这些年的种种不容易,我深情的对老婆说:“亲爱的,我不知道哪辈子修来的福能找到你这么好的老婆~”

谁知道,谁知道那个二货居然来了句:“不是你修来的福,而是我不知道哪辈子造的孽啊。 。。”

本人妹子已婚,和老公的毛巾是分开的,香皂也是分开的,他还有专门擦头发的毛巾。

但是为了维系夫妻间的亲密关系,我时常会用他的香皂洗洗脚,用他的擦脸毛巾擦擦手,再用他擦头毛巾擦擦脚。

刚刚给老公看手相,我发现老公的生命线很长,而我却很短。

于是我故意感伤地说:“我可能只能活到50岁!”

希望老公能说点啥感人的话,谁知二货愣了一下说道:“那就别交养老保险了,反正也拿不到!”

老公刚开始追我时,我就觉得他人挺帅但审美观不咋的,经过我多年的栽培,他的审美观越来越好了,现在终于开始嫌弃我长得不够漂亮了!

跟老婆的闺蜜聊着聊着,老婆的闺蜜突然说老公今晚不在家,家里灯坏了,能来帮帮我嘛?

正好老婆打电话来说晚上加班不回来了,我狂奔到闺蜜家,发现老婆拿着擀面杖等着我呢………

我:“这里有个关帝庙。”

闺女“关帝庙是什么?”

我:“是敬奉关公的地方。”

闺女“敬奉是什么意思?”

我:……

老婆:“就是关公的粉丝来的地方。”

那时刚跟媳妇认识没几天,连手都没拉过。

一次,傍晚,我俩在公园散步,我就想吓吓她,让她往我怀里钻钻拱拱啥的。

某时,我突然指着一处黑暗的角落大喊“有老鼠!”

只见媳妇迅速把我往旁边一拨,弯腰顺手抄起一块板砖,往我手指的方向一跳“那呢?老鼠在那呢?别怕...”

早上老婆起床以后穿袜子,结果只找到一只,然后让我帮她找另一只,于是我开始蹲地上准备看看床底下有没有,正在想到底袜子会跑去哪里的时候,结果这货突然把穿着袜子那只脚伸到我面前说:“来闻闻~去找吧~!”

老公睡觉爱打呼噜,只好与老婆分床,好久没爱爱,这天家里来客只好同床。

半夜老公打呼噜醒了,问老婆:响不响?

老婆高兴地说:想。

结果老公说:那我换一头睡。

晚上,老公揽我在他怀里睡,温柔的对我说:老婆我发现你越来越有味道了。

暗爽,老公接着说:口有味道,脚也有味道……

二货老婆刚拿的驾照,开车撞树上了,不敢在开了。

这天,她二姐来了,座着聊天呢,忽然问,老四你能开车上路了没?

老婆没说话,我悠悠的说了一句,能上树了。

今天老公和朋友开玩笑,老公说我是他的消防员,灭火的。

我对老公说你是我的皮炎平,止痒的。

男A:婚后感觉怎么样?

男B:一点都不好,我的地位还不如我老婆的手机。

男A:为什么呢?

男B:对着手机她还能卖个萌、抛个媚眼儿啥的,可是对我根本没这好事。

如果老公惹你生气了,记住千万不要当面吵,那样很伤感情的!

可以等到夜深人静的时候,当老公进入睡梦乡后,狠狠的给他一个大嘴巴子,这时他会突然惊醒的,迷茫又惊恐地望着你,这时一定要温柔地轻拍老公哄老公 “又做噩梦了亲爱的?别怕别怕,有我在呢,拍你睡觉觉”

记住往死里搧!!!

老婆说:“老公,咱俩去纹个情侣纹身吧”!

老公说:“纹啥样的啊?”

老婆说:“你就纹一个:老婆我爱你,一生一世永不变心,永远对你好,给你买好吃的,好喝的,好穿的,如果我变了心我就断手断脚,最后埋在牛粪里,永世不得超生!”

老公:“我勒个去,不得疼死啊?那你纹啥啊?”

老婆:“我就纹:好”

昨晚刚开微信,蹦出一条信息:“我们以后别联系了,这辈子珍重!”

我:“大姐,貌似我们加了微信一年多,好像没聊过吧?”

对方:“那就好,我是她老公,我再找个人。”

昨晚去准老婆家睡觉,早上起来。老婆:把被子给叠了呗!

我:怎么又是我啊?

老婆:这就好比好心人留你借宿一宿,完了你还把人房东女儿睡了!让你叠个被子还委屈你啦!

我:。。老婆算你狠!

别人都用动物比喻女友的各种优点,我也给老婆编了一段:“麒麟臂,大象腿;狗熊腰,老虎背;纹的眉,漂的嘴;染的指甲,爱臭美。”

晚上念给老婆听,我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。

有次我和老公在大街上,看见两条狗在互闻屁屁,我就问他:你说狗为什么要用鼻子闻啊?

他:那是因为它没手,不然就用手摸了。

本人牙不好,今天二货老公对我说:老婆等你老了牙齿掉光光的时候,你吃不动了,我把自己最爱吃的咬碎喂到你嘴里好不好?

我:你最喜欢吃什么?

老公毫不犹豫的说:甘蔗。

夫妻旅游,夫内急进厕,又退出。妻问何?

夫羞:全是老外,拿不出手。

妻怒:你怕毛!大小是我的事,谁用谁有发言权,关键是要敢于亮剑!

早上小区通知晚上停电,下午下班就和老婆去卖蜡烛,回来的路上老婆奶声奶气的说:老公,今天晚上没有电,电脑、电视都不能用了,很无聊啊!

我:那我们出来玩吧,上网、K歌、喝酒都行。

老婆:我就要在家里玩。

中午陪老婆下楼吃西餐。结账95块,一摸口袋,没带钱。

服务员说:“你老婆在这,你也跑不了,回家拿吧。”

我担心二货老婆的安危,飞奔上六楼拿了100块冲了回来。

服务员迎上来说:“您好!一共105元。”

我看着手中握着的红色大票,和二货老婆手中的奶茶,瞬间石化。

尼玛,这会不喝会死啊!

我手机背景换了几百次了,老公的依旧是我的大脸照。

我说:“不会换张美女啊什么的,我不会不开心的?”

这二货道:“这样很好,可以控制玩手机的欲望……”

老公心情不好,一个劲的喝闷酒。。。

老婆问:你在干嘛?

老公说:别跟我说话,我想静静!

老婆转过身一个大嘴巴子,问:TMD,静静是谁?

真的,人生有时候想静静都难。。。

老公带老婆兜风,想起挨了那巴掌,心里不舒服,就把车停在路边。

老婆问:你干嘛?

老公不耐烦答:我想停停怎么了?

老婆:TMD,刚想完静静,又想婷婷!又一大嘴巴。

我怀孕6个月了,看书上说宝宝喜欢听爸爸说话的声音,爸爸要多跟宝宝聊天。跟老公一说,老公当即下了决心,要每天给宝宝讲个故事。

第一天晚上要睡觉时,他像模像样地讲了个《丑小鸭》,第二天讲了《白雪公主》。

第三天,我躺在床上等老公继续给孩子讲,老公挠了半天头,温柔地对着我的肚子说:“孩子,你复习一下前两天讲的故事吧!

老婆:“你怎么了?”

我:“哎!抽水马桶的温柔终究敌不过大肠褶皱的挽留…”

老婆:“说人话!”

我:“我便秘了。”

妻子很爱美,每次洗完脸都会走过来问丈夫:“老公,你看看我白不白啊!”

丈夫明知道不是很白,可是每次为了不惹妻子生气,他都说声:“挺白的!”

可是这次丈夫实在受够了,说:“白!很白!白痴的白!”

老婆:让你杀个鱼这么费劲!你跟笨蛋什么关系?

老公:夫妻关系……

今天起床之后跟老公说:我要化妆了。

这二货来了句:那不是化妆,是变身。。。

老婆:妇女节,你打算送我啥礼物啊?

老公:对了,父女节,你打算送我们爷俩啥啊?

老婆穿着宽大过时旧衣服,站在镜子前扭来扭去,忽然回头问我:“你看我像不像农村的老大妈?”

我看了一眼说:“你怎么能像农村老大妈呢?”

一听这话,她开心起来,我顿了下,接着说:“你像老大妈她妈!”

顿时,老婆的拳头如雨点般在我身上落下……

昨天和老婆吵架了,老婆非常生气的说:我要离家出走,不和你过了!

我心想就你初中毕业出去能干啥!

然后故意气她说:车费我出,毕竟夫妻一场!

然后那货悠悠的来了一句:我要去东莞!!!

老婆,我错了。。。

女儿告诉我她妈妈电话找不到了,随后用我电话拨通了对话如下:

女儿:妈妈电话找到了吗?

妈妈:找到了,你爸爸回家了吗?

我在一旁听到这里明白一个事,她们真是亲娘俩!

看见公园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的“永不分开”,我转向妻子:“老婆,你还记得这吗?”

妻子面带微笑:“当然记得,当年你刻下的。”

我难抑心中甜蜜:“这么多年啦,我们果真没有分开。”

妻子低下头,思绪仿佛也回到了多年前:“是啊,当时知道你连出门约会都带着刀,谁TM敢提分啊?”

老婆下班回家,一屁股往沙发上一坐就一个劲儿叹气,问她也不理!看样子很伤心!

我不忍心,就关了电脑起身去做饭,饭做好后,老婆闷不吭声地、狼吞虎咽、三下五除二就搞定,拿纸擦了下嘴巴突然笑嘻嘻地说了句:“哈哈,同事教的这招可真管用!明天再继续!”

今天男朋友非要带我去吃火锅,我问为啥,他说今天是纪念日啊,我又不敢问,以为我忘了什么,就稀里糊涂跟着去了。

饭毕,我问,到底是什么纪念日,男友把手机掏出来,打开优化大师,幽幽的说:“今天是我持续优化100天!”

和老公逛街,到一家首饰店,有个贵妇在买戒指,好漂亮啊。

老公可能看出来了我特别想要那个戒指就问::喜欢么?

我特别高兴连连点头,老公说:喜欢就多看两眼,一会被别人买走了。

尼玛。。。

晚上,老婆说要给我讲个故事:在很久很久以前,有个女孩,她的继母总是虐待她,让她干很多的活。而她的吃货继母每天无所事事,就是吃吃东西,收拾打扮,看看电视……

我说:等等,很久很久以前有电视吗?

结果被老婆一脚揣:领悟主题思想就好。

昨天歪在老公怀里,感慨男人有钱就变坏。

随口问老公:你有钱了会找小姐吗?

老公说:不会的。

我正感动呢,老公悠悠到:有你在,这辈子我是甭想有钱了!

正做着晚饭,液化气没了,老公就冲客厅喊:“媳妇儿,快想我一下。”

老婆:“想你干嘛啊?”

老公:“你不是总说一想到我就来气嘛,快,想我一下!”

本人不怎么懂浪漫,昨天老婆过生日想给她惊喜,于是乎就花了点私房钱,买了条项链给她。

在我拿出项链的那一刻,她紧紧抱住了我,场面相当浪漫。

十秒左右她说了一句具有毁灭性的话:买项链的钱哪来的……

早晨坐公交车时,忍不住打了个喷嚏,就听后座一女人娇滴滴的说:“老公,听说最近甲流感很严重呢,好害怕奥~”。。。

然后那男人说:“怕啥,人流咱都不怕还怕甲流?。。。”

因为和老婆吵架, 我在门外已经坐了3个小时了。

刚才我终于忍不住踹门进去:马蛋!吵架就吵架,你改什么WiFi密码!?

和老婆一起去医院把宝宝接回了家,她让我来换尿布。 /

我说:“忙着呢,下一个我来换好了。”

于是三个小时后,她又来问我。 “我是说下一个孩子我来换。”

媳妇:“你在干嘛呢?”

我:“刚刚洗澡了现在等着干呢。”

媳妇色迷迷:“……你那个干读几声。

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