01
刚到外地，由于不认识路，便去询问旁边的一位美女。
“不好意思，请问……”
美女直接来了一句话：“不好意思，还问？”
我：“……”
02
现在男女之间相亲，真的全靠男生主动吗？你们遇到过主动的女生吗？
“有幸遇到过，她主动说我们不合适！”
03
本人有存款6万，做什么可以日入100元？
“存银行，一天取款100元。”
04
地球上最清的水有多清？
“像我第一次见到你的眼睛一样！”
05
年轻的时候，我去了一趟广州，从此在一声声靓仔中迷失了自我。
后来长大了，为了找回初心，再一次去了广州。
结果，在一声声老板声中堕落了！
06
如果你觉得每天都累得跟狗一样，那你就错了。
“其实狗，并没有你这么累！”
07
外婆生病了，大姨坐了好几个小时的汽车，赶回来探望。
大姨晕车特别严重，卧床休息了整整一个礼拜，才恢复过来。
大姨临走时，已经康复的外婆拉着大姨的手，依依不舍地说：“大丫头，你以后还是少回来，我照顾晕车的病人，实在是没什么经验！”
08
唯一对我说过“别走好吗”的人，没想到是他？
是我的体育老师：“别走好吗？跑起来，快跑起来！”
09
老板：“这个季度，公司经费不够啊，3000一个月能雇到农民工吗？”
人力资源组：“开什么玩笑，才3000块钱，咱们也就只能雇个大学生！”
10
下班和女友打车回家，车上我想亲吻一下女友，女友偏不让。
“别这样，车里还有别人呢？”
我说：“怕什么，他又看不见。”
只见司机大叔，调整了一下后视镜说：“现在能看见了！”
11
我喜欢一个很优秀的男生，但是感觉自己没啥机会。
我妈说：“你怕啥？你虽然差劲，但能有机会接触这么好的男生，说明他命中注定有此一劫！ ”
12
男生背着一位女生，看起来很吃力。
女孩问：“我有那么重吗？”
男孩回答：“对我来说，你就是全世界……”
女孩开心地笑了起来，男孩看见女孩微笑的样子，强忍着没有把“最重的人”四个字说出口！
13
和朋友去吃小龙虾，旁边一位小女孩问妈妈：“妈妈，小龙虾回不了家，它妈妈会不会着急呀？”
小女孩妈妈，一时间不知道说什么才好，呆呆地愣住了。
这时候老板来解围道：“不会的，它们一家都在这里！”
14
一大早去楼下买早餐，与小区的保安大哥打招呼，大哥拉住我说：“最近几天，咱们小区有小偷，专偷女孩儿钱包，让你老婆注意一下。”
我回到家以后，急忙与老婆说：“我告诉你一个事情……”
老婆问我说：“什么事情？”
我说：“小区来了几个小毛贼，你有空的时候，收拾一下。”
15
女人最爱做的事情，无非两大类
“把好男人当做备胎，和坏男人谈情说爱！”
“你是好男人，还是坏男人？”
16
有一个非常富裕的老人生病了，一天他突然对身边等待遗产的儿子说：“我觉得我的病情开始好转了！”
儿子连忙问道：“你是怎么知道的？”
老人淡定地说：“我发现你们的表情，一天比一天沉重了！”
17
年轻人有哪些典型的幼稚病？
“间歇性踌躇满志，持续性混吃等死！”
18
为什么大家看上去那么热爱生活，是不是装的呢？
“我不是装的，是被迫无奈的！”
19
今天下午，我与老婆发生争吵，她一生气就拿着行李箱离家出走。
我立刻追出去向她道歉，许下承诺，甜言蜜语地哄她开心。
老婆终于原谅了我，当我殷勤地帮她拿行李箱的时候，才发现行李箱空空如也！
20
一次与女朋友约会，因为中途有事情，迟到了一个多小时。
我急忙地赶到现场，心想她一定非常生气。
结果，她笑眯眯地看着我说：“傻愣着干嘛呢？快来哄我开心啊！”
当时，我的心瞬间融化了，这么温柔的女人，值得我一辈子去呵护！
21
你知道世界上最贵的车是什么吗？
“不知道，是什么车？”
“它是汇集于眼泪、血汗、疲劳、委屈、痛苦的一款昂贵的名车，它叫‘购物车’！”
22
刚拿到驾照，第一次开车上路，老公坐在副驾驶，一直夸我开得稳稳的，第一次就开得这么好，特别有成就感。
当我把车停好以后，询问老公说：“你怎么额头出那么多的汗珠？”
老公说：“我有点感冒！”
23
小美：“你对男主外，女主内的观点怎么看？”
小丽：“我觉得很好。”
小美：“现在都什么年代了，女子当自强，我们也能在外面撑起一片天。”
小丽：“在我家，男主外女主内的意思很简单，在外面男人要主动承担一切劳动，回到家女人要主动安排一切任务。”
小美：“……”
24
去逛街，遇到一个卖花的小姑娘，小姑娘跑过来对我说：“姐姐，你好漂亮！”
我看着她的脸蛋说：“姐姐哪里漂亮呢？”
小女孩：“买一束玫瑰，我就告诉你。”
于是买了一束花问道：“现在可以说了吧？”
小女孩微笑着抿抿嘴：“姐姐，你这钱花得很漂亮！”
25
周末的时候，与老公在家看电视。
老公突然跟我说：“亲爱的，我们一辈子不要分离好吗？”
我感动得直点头，只见他站起来，从桌子上的水果盘里，拿了一个大鸭梨，自己吃了起来。
“头一回听到，吃独食还说得这么煽情，一本正经地跟你玩套路！”
26
和女朋友吵架了，持续冷战也不是办法，我想和好，她却不理我。
于是，我给她转账了520元。
然后，又转了一个1314元。
后来，她发来消息说：“有诚意的话，一句话就不要分开两次说。”
我当场无语了！
27
昨天，我终于鼓足勇气，请自己暗恋的女生吃饭，吃到一半的时候，我突然发现手机与钱包忘记带了，一时心就慌了。
最后，实在是没办法了，我硬着头皮吞吞吐吐地说：“我……我……”
话还没有说出来，对面的女孩红着脸说：“我也喜欢你！”
28
今天给老婆倒水泡脚，她说加点盐，我就赶紧放了一些，一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到水盆里。
女友：“你这是和谁学的？”
我说：“经常看到我妈就是这样的。”
女友：“你妈常常泡脚？”
我：“我妈常常煮猪蹄！”
29
别说我没有告诉你们，你们还真就不懂女人了。
其实很多女人，除了水果和蔬菜，基本上就没有知根知底的朋友了！
30
我减肥的目标就是：“去买衣服不要最大码，永远追求更小码。”
付出总会有回报，终于让我如愿以偿了。
今天店员对我说：“小姐，这已经是女款最大号了，要不然您试一下男款的小号？”
31
中午出去吃饭，看到街上有交警开罚单，刚贴完一辆车，一位男士匆忙跑过来，与交警解释并要求撤销罚单。
交警说：“这么热的天气，我还在尽职尽责，你说撤销就撤销啊？”
男士抬头看了看路边的超市喊道：“老板娘，拿10个老冰棍！”
“喂，警察哥哥，警察叔叔，你别走啊！”
32
电话铃声响了，是一个陌生女人打来找老公的。
妻子喊道：“老公！老公！老公！你的电话！”
丈夫说：“我听见了，你喊那么多声干啥？”
妻子说：“我是怕打电话的女人听不到！”
33
与律师谈恋爱是一种什么感受？
网友回复：“千万别离婚，要不然，你连内裤都分不到！”
34
我好想自己的男朋友啊，也不知道他现在干什么呢？
吃饭了吗？会不会有很多人约他呢？啥时候上班，住哪里，多大了，叫什么……
35
今天，坐朋友的敞篷车出去兜风。
第一次坐敞篷车，就想学着电影里那样站起来吹吹风。
索性把外套脱了，秀一下自己新买的连衣裙。
双手打开，做出一副很惬意的样子。
这时候，朋友说话了：“你还是坐下吧，你看看你腋窝下的汗毛林立，都快吹成中分了！”
36
和老婆一起看电视，正在播放一个残疾人，用脚可以做很多事情。
我对老婆说：“我挺感动的，很佩服他们！”
老婆说：“这有什么困难的，我也可以啊！”
“那你试一试。”
老婆用脚踢了我一下，说道：“去给我倒杯水来！”
37
理发店的小兄弟非常热情：“哥，你长得可真精神，发质也这么好，很多美女追你吧？”
“衣服选得也很得体，怎么会有这么好的品味啊？”
“哈哈，可能是，因为我从来不办卡的缘故吧！”
38
不小心把一位姑娘撞倒了，赶紧下车冲过去，看姑娘颜值很高，我脱口而出：“您放心，我养你一辈子。”
姑娘抬头看了看我的脸，顽强地从地上爬了起来说道：“我没事，你赶紧走吧！”
“看着姑娘一瘸一拐的身影，还是好人多啊！”
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大雪过后和二货老婆在郊区等车，车一直没来。
就和老婆在在雪地上踩雪玩，二货老婆突然来了一句：“老公，你看我们俩像不像两只小野狗？”
一个气管炎哥们过30岁生日，估计心里憋屈喝大了，猛地一拍桌子指着他老婆说：“从今天起，老子当家作主。”
老婆当着大伙不好意思发作，就问：“你想做什么主呀？”
没想到那哥们憋了半天说：“以后小便冲不冲我说了算”。
早晨老婆问：我胸小吗？
老公：那得看和谁比了。
妻怒问：你还在哪见过别人胸？
老公：男澡堂。
我：“如果你有钱会给我买架飞机去上班吗？”
老公：“会啊。”
我：“你那么有钱还让我去上班？有人惹我生气怎么办？”
老公：“你要是看谁不爽就用飞机撞他啊！”
晚上睡觉，夫妻俩聊天。老婆撒娇地说道：女人结婚前是珍珠，结婚后就是鱼眼珠了！
老公说：不对！结婚前是珍珠结婚后还是真猪！
昨天在公园长凳子上坐着，隔壁一对夫妻闹别扭，男人刚开始一直不说话……突然开始说话了:第一，我们是夫妻！
第二，我们接受过高等教育的，有知识有文化有素养的人！
第三，今天说出来逛街的人是你，说不想逛的人也是你！为什么要跟我闹气呢？
女的一抬头：我高兴……
和老婆一块看三国演义，我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？
老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭！
我。。。。
看见老婆进了卫生间，我非常不满。
“你一吃完饭就上卫生间，不就是想逃避刷碗的嘛！”老婆说着，把我从卫生间拉了出去。
昨天问老公喜欢我穿牛仔裤还是丝袜？
老公说：喜欢自己媳妇穿裤子，别家女人都穿丝袜。
今天老婆帮我挤牙膏了，我问她：“怎么今天想起来帮我挤牙膏了？”
老婆：“今天挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来了……”
一对夫妻结婚多年不孕，于是，妻子天天祈祷，希望能有个儿子。
祷告果然灵验。妻子生了儿子。
但是长得不好看。妻子对丈夫说：我希望儿子又白又漂亮。
丈夫说：唉，你可真是的，老天给我一个这么好的礼物，你还嫌弃包装不好。
老婆对我说：晚上你能让我在床上尖叫吗？我想这有什么，于是当晚我就去买了个鬼面具……
老婆感冒了，原因是晚上自己一直放臭屁，掀被子掀的！
早上问老公，今天妇女节，送我什么礼物，老公说：“送你个百万兵马大元帅的称号”。。。
和老婆结婚在一起四年了，每次睡觉都是搂着她睡，别以为这是个幸福的故事，现在，我得了肩周炎，她得了颈椎病。
刚恋爱那会为了让老公戒烟跟他说抽一根烟就一天不能碰我，效果真好！现在结婚了成条往家买烟，马的！
看到一句话：男女搭配，干活不累。可是为什么我和老婆一起干活，越干越累！
丈夫去停尸间认领妻子的尸体。“您100%确定这是您妻子吗？”一旁的警官问。
“确定，”他说，“冷冰冰的还不肯跟我说话，都这样还需要更多证据吗？”
去澡堂洗澡，新买的搓澡巾真给力，稍微使点劲就好疼，搓两下感觉屁股都搓脱皮了，
回来就在那趴着，老婆看到问我怎么了，我说屁股好疼，她一脸惊诧说：怎么？你去澡堂捡肥皂啦？……
我……
老公：“结婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷锁！”
老婆：“那当然，所以才要两个人共同承担。”
老公试探着问：“要是三个人一起承担这些压力的话，你说压力会不会减轻些？”
我家男人从不过洋节，情人节我根本没指望他能有什么表示，谁知他喝多了非拉我去逛商场，说要下血本给我买礼物，衣服鞋子包包首饰随便挑！
姐被幸福冲昏了头脑，从一楼到四楼逛啊选啊试啊，等终于选好让他去买单，我男人他。。。酒！醒！了！！！
吃完饭，我遮着嘴拿着牙签剔牙，二货老婆突然冒出一句话：“遮什么呀，剔出那么点肉，谁会跟你抢”。
老婆特别爱睡懒觉，到周末更是睡的昏天暗地，今天我终于忍不住了 ，很生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！”
她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说：“好啦，知道啦，你去我包里拿50块钱，买完菜快点回来！只准拿50，敢多拿腿都打断掉！”
“好咧！”
周末赖床，搂着老公说：“有来生的话，我就选择做被褥！”
他问：“为什么啊？”
我回答：“因为被褥每天不是躺在床上就是在晒太阳，多爽啊！”
这货说：“哦，吓我一跳！我还以为你想天天被人睡。”
老婆在医院生宝宝，非要叫她老公陪着一起。
生宝宝很痛的，老婆拉着老公的手，痛的说：“老公不要，不要”。
她老公说：“这会知道不要了，当初的时侯不是还说老公我要，我要，我还要的”！
家里的灯突然不亮了，要么就是接触不良，一闪一闪的，都拿它没辙，寻思换个，后来老公装作漫不经心地跟我聊天，突然他立刻开灯---灯亮了。
他说一定要趁灯不注意的时候开它，不然它会有戒备的。
老公：“老婆，如果我像文章一样出轨了，你会怎么办？”
老婆：“老公，你知道么，我小时候最喜欢看聪明的一休。”
老公：“你的意思是你会像一休那样用智慧来处理我的出轨和我们的婚姻吗？”
老婆：“不是，我的意思是我很喜欢唱他的主题歌：割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡……”
今天我坐公交车回家，遇上一挺年轻的偷儿，搁那儿掏我旁边男人的包。
掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他说：“别掏了，这人没钱。”
他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我，问我：“你咋知道？”
我说：“我能不知道么，他是我老公。”
早上我和老婆都不愿出去买早饭吃，于是我就把橱柜里的泡面拿出来吃，然后也给老婆吃，结果不屑！
我就说不愿吃拉倒，老子拿去喂狗！然后我抱着碗来到厨房，大口大口的吃起来了。。。
我：我给你买了瓶香水，老婆。
媳妇：多钱？
我：你陪我睡一觉就知道了。
媳妇：400块？
我是不是知道了什么。
老婆剥了根香蕉喂我吃，刚张嘴，她以迅雷不及掩耳盗铃之势把整根香蕉全部插进我嘴里。。。
我愤怒的问她干嘛？
她说了句：我就是想告诉你这样不舒服！不舒服！
和5岁女儿睡午觉……
一哥们来电话：“干嘛呢？”
我说：“和别人媳妇睡觉呢！”
那哥们很惊讶：“那你老婆呢？”
我说：“旁边看电视……”
我这条命可以说是我老婆给的，当年我们俩个去游泳，泳池里只有我们俩个人。
我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。
正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她从泳池里爬了出去。水位便降到我脖子处了。
今天蹲大号味大就抽了根烟，老婆急着上厕所，问我：“快完了吗？”
我告诉：“马上完了，还有两口！”
老婆瞬间凌乱了！
俺家的电视遥控器在媳妇手里，她摁那个台俺就看那个台，在俺手里，媳妇叫摁那个台俺就摁那个台。
新来一个同事叫何莲，那个娴静，那个美貌，真是跟莲花有一样的气质，于是回来跟老公商量：“以后咱闺女也叫莲吧！多古典美呀！”
老公沉默了一下，幽幽地说：“你是忘了我姓刘吗？”
我最亲爱的老公：如果以前我有什么任性的地方、不好的地方、脾气臭的地方、嘴巴损的地方、比较嚣张的地方、你看我不顺眼的地方、在这里我由衷地向你说一句：你能把我咋的啊？
老婆：老公，我觉得你的幸运色就是紫色。
老公：为什么？
老婆：因为每次打你的时候，出现紫色了，我就不打了。。。
最近超级爱看《来自星星的你》，
昨天突然对老公说：老公，看星星看的都不想和你过了！咋办？
老公看了我一眼，仰天长笑：妈呀，幸福来的太突然啊！
一男子光着身子，身体虚弱的跑到阳台想跳楼自杀。
妻子赶忙劝解道：“亲爱的，别跳啊，我以后不再天天要了。”
瞬间，男子有了不跳的倾向。
这时候，一好心邻居也帮忙劝解道：“是啊，哥们，你老婆才三十，都说三十如狼，四十如虎。你以后的日子性福着呢，为什么要跳楼呢。”
然后男子以迅雷不及掩耳之势跳了下去，并大喊着：“卧槽，那娘们太强了。哪里是狼啊，简直是藏獒。”
老婆：“老公，我既不漂亮也不贤惠更不温柔，你怎么还这么爱我，还要娶我呢？”
老公：“考！我怎么从来都没想过这个？这么多年就这样糊里糊涂地过来了！我也很想知道答案呢！”
老婆：“你滚！！！”
“老公，听说今天是你们经理请客？”
“经理请大家去桑拿了。被女子撩拨了好久。也算是载欲归来！”
老婆刚给宝宝吃好奶(母乳)，老公跑过来问“宝宝吃了吗？”
老婆回：“刚喂了牛奶”
老公在家打扫卫生，老婆看他擦桌子擦得满头大汗，便上前问他：“擦桌子擦得累了吧？”
老公冲老婆使劲点点头：“恩，累！”
“那你别擦桌子了。”老婆温柔地对老公说道，“拖拖地吧。”
今天和老公一起逛街，看到一家体育用品店。二货老公突然说：老婆，我们去买些体育用品吧。
我：你想买啥呢？
老公：套套…
某人听老婆说有个表亲沉迷赌博，输得要贱卖房子抵债。
他一听就急了，忙说：“不能就这样袖手旁观啊，怎么说也是亲戚，要相互照顾，不如再便宜点卖给我们？”
吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”
她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”
我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。
突然她怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。”
晚上，想起和老婆这些年的种种不容易，我深情的对老婆说：“亲爱的，我不知道哪辈子修来的福能找到你这么好的老婆～”
谁知道，谁知道那个二货居然来了句：“不是你修来的福，而是我不知道哪辈子造的孽啊。 。。”
本人妹子已婚，和老公的毛巾是分开的，香皂也是分开的，他还有专门擦头发的毛巾。
但是为了维系夫妻间的亲密关系，我时常会用他的香皂洗洗脚，用他的擦脸毛巾擦擦手，再用他擦头毛巾擦擦脚。
刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。
于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”
希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”
老公刚开始追我时，我就觉得他人挺帅但审美观不咋的，经过我多年的栽培，他的审美观越来越好了，现在终于开始嫌弃我长得不够漂亮了！
跟老婆的闺蜜聊着聊着，老婆的闺蜜突然说老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我嘛？
正好老婆打电话来说晚上加班不回来了，我狂奔到闺蜜家，发现老婆拿着擀面杖等着我呢………
我：“这里有个关帝庙。”
闺女“关帝庙是什么？”
我：“是敬奉关公的地方。”
闺女“敬奉是什么意思？”
我：……
老婆：“就是关公的粉丝来的地方。”
那时刚跟媳妇认识没几天，连手都没拉过。
一次，傍晚，我俩在公园散步，我就想吓吓她，让她往我怀里钻钻拱拱啥的。
某时，我突然指着一处黑暗的角落大喊“有老鼠！”
只见媳妇迅速把我往旁边一拨，弯腰顺手抄起一块板砖，往我手指的方向一跳“那呢？老鼠在那呢？别怕...”
早上老婆起床以后穿袜子，结果只找到一只，然后让我帮她找另一只，于是我开始蹲地上准备看看床底下有没有，正在想到底袜子会跑去哪里的时候，结果这货突然把穿着袜子那只脚伸到我面前说：“来闻闻~去找吧~！”
老公睡觉爱打呼噜，只好与老婆分床，好久没爱爱，这天家里来客只好同床。
半夜老公打呼噜醒了，问老婆：响不响？
老婆高兴地说：想。
结果老公说：那我换一头睡。
晚上，老公揽我在他怀里睡，温柔的对我说：老婆我发现你越来越有味道了。
暗爽，老公接着说：口有味道，脚也有味道……
二货老婆刚拿的驾照，开车撞树上了，不敢在开了。
这天，她二姐来了，座着聊天呢，忽然问，老四你能开车上路了没？
老婆没说话，我悠悠的说了一句，能上树了。
今天老公和朋友开玩笑，老公说我是他的消防员，灭火的。
我对老公说你是我的皮炎平，止痒的。
男A：婚后感觉怎么样？
男B：一点都不好，我的地位还不如我老婆的手机。
男A：为什么呢？
男B：对着手机她还能卖个萌、抛个媚眼儿啥的，可是对我根本没这好事。
如果老公惹你生气了，记住千万不要当面吵，那样很伤感情的!
可以等到夜深人静的时候，当老公进入睡梦乡后，狠狠的给他一个大嘴巴子，这时他会突然惊醒的，迷茫又惊恐地望着你，这时一定要温柔地轻拍老公哄老公 “又做噩梦了亲爱的？别怕别怕，有我在呢，拍你睡觉觉”
记住往死里搧！！！
老婆说：“老公，咱俩去纹个情侣纹身吧”！
老公说：“纹啥样的啊？”
老婆说：“你就纹一个：老婆我爱你，一生一世永不变心，永远对你好，给你买好吃的，好喝的，好穿的，如果我变了心我就断手断脚，最后埋在牛粪里，永世不得超生！”
老公：“我勒个去，不得疼死啊？那你纹啥啊？”
老婆：“我就纹：好”
昨晚刚开微信，蹦出一条信息：“我们以后别联系了，这辈子珍重！”
我：“大姐，貌似我们加了微信一年多，好像没聊过吧？”
对方：“那就好，我是她老公，我再找个人。”
昨晚去准老婆家睡觉，早上起来。老婆：把被子给叠了呗！
我：怎么又是我啊？
老婆：这就好比好心人留你借宿一宿，完了你还把人房东女儿睡了！让你叠个被子还委屈你啦！
我：。。老婆算你狠！
别人都用动物比喻女友的各种优点，我也给老婆编了一段：“麒麟臂，大象腿；狗熊腰，老虎背；纹的眉，漂的嘴；染的指甲，爱臭美。”
晚上念给老婆听，我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。
有次我和老公在大街上，看见两条狗在互闻屁屁，我就问他：你说狗为什么要用鼻子闻啊？
他：那是因为它没手，不然就用手摸了。
本人牙不好，今天二货老公对我说：老婆等你老了牙齿掉光光的时候，你吃不动了，我把自己最爱吃的咬碎喂到你嘴里好不好？
我：你最喜欢吃什么？
老公毫不犹豫的说：甘蔗。
夫妻旅游，夫内急进厕，又退出。妻问何？
夫羞：全是老外，拿不出手。
妻怒：你怕毛！大小是我的事，谁用谁有发言权，关键是要敢于亮剑！
早上小区通知晚上停电，下午下班就和老婆去卖蜡烛，回来的路上老婆奶声奶气的说：老公，今天晚上没有电，电脑、电视都不能用了，很无聊啊！
我：那我们出来玩吧，上网、K歌、喝酒都行。
老婆：我就要在家里玩。
中午陪老婆下楼吃西餐。结账95块，一摸口袋，没带钱。
服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，回家拿吧。”
我担心二货老婆的安危，飞奔上六楼拿了100块冲了回来。
服务员迎上来说：“您好！一共105元。”
我看着手中握着的红色大票，和二货老婆手中的奶茶，瞬间石化。
尼玛，这会不喝会死啊！
我手机背景换了几百次了，老公的依旧是我的大脸照。
我说：“不会换张美女啊什么的，我不会不开心的？”
这二货道：“这样很好，可以控制玩手机的欲望……”
老公心情不好，一个劲的喝闷酒。。。
老婆问：你在干嘛？
老公说：别跟我说话，我想静静！
老婆转过身一个大嘴巴子，问：TMD，静静是谁？
真的，人生有时候想静静都难。。。
老公带老婆兜风，想起挨了那巴掌，心里不舒服，就把车停在路边。
老婆问：你干嘛？
老公不耐烦答：我想停停怎么了？
老婆：TMD，刚想完静静，又想婷婷！又一大嘴巴。
我怀孕6个月了，看书上说宝宝喜欢听爸爸说话的声音，爸爸要多跟宝宝聊天。跟老公一说，老公当即下了决心，要每天给宝宝讲个故事。
第一天晚上要睡觉时，他像模像样地讲了个《丑小鸭》，第二天讲了《白雪公主》。
第三天，我躺在床上等老公继续给孩子讲，老公挠了半天头，温柔地对着我的肚子说：“孩子，你复习一下前两天讲的故事吧！
老婆：“你怎么了？”
我：“哎！抽水马桶的温柔终究敌不过大肠褶皱的挽留…”
老婆：“说人话！”
我：“我便秘了。”
妻子很爱美，每次洗完脸都会走过来问丈夫：“老公，你看看我白不白啊！”
丈夫明知道不是很白，可是每次为了不惹妻子生气，他都说声：“挺白的！”
可是这次丈夫实在受够了，说：“白！很白！白痴的白！”
老婆：让你杀个鱼这么费劲！你跟笨蛋什么关系？
老公：夫妻关系……
今天起床之后跟老公说：我要化妆了。
这二货来了句：那不是化妆，是变身。。。
老婆：妇女节，你打算送我啥礼物啊？
老公：对了，父女节，你打算送我们爷俩啥啊？
老婆穿着宽大过时旧衣服，站在镜子前扭来扭去，忽然回头问我：“你看我像不像农村的老大妈？”
我看了一眼说：“你怎么能像农村老大妈呢？”
一听这话，她开心起来，我顿了下，接着说：“你像老大妈她妈！”
顿时，老婆的拳头如雨点般在我身上落下……
昨天和老婆吵架了，老婆非常生气的说：我要离家出走，不和你过了！
我心想就你初中毕业出去能干啥！
然后故意气她说：车费我出，毕竟夫妻一场！
然后那货悠悠的来了一句：我要去东莞！！！
老婆，我错了。。。
女儿告诉我她妈妈电话找不到了，随后用我电话拨通了对话如下：
女儿：妈妈电话找到了吗？
妈妈：找到了，你爸爸回家了吗？
我在一旁听到这里明白一个事，她们真是亲娘俩！
看见公园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的“永不分开”，我转向妻子：“老婆，你还记得这吗？”
妻子面带微笑：“当然记得，当年你刻下的。”
我难抑心中甜蜜：“这么多年啦，我们果真没有分开。”
妻子低下头，思绪仿佛也回到了多年前：“是啊，当时知道你连出门约会都带着刀，谁TM敢提分啊？”
老婆下班回家，一屁股往沙发上一坐就一个劲儿叹气，问她也不理！看样子很伤心！
我不忍心，就关了电脑起身去做饭，饭做好后，老婆闷不吭声地、狼吞虎咽、三下五除二就搞定，拿纸擦了下嘴巴突然笑嘻嘻地说了句：“哈哈，同事教的这招可真管用！明天再继续！”
今天男朋友非要带我去吃火锅，我问为啥，他说今天是纪念日啊，我又不敢问，以为我忘了什么，就稀里糊涂跟着去了。
饭毕，我问，到底是什么纪念日，男友把手机掏出来，打开优化大师，幽幽的说：“今天是我持续优化100天！”
和老公逛街，到一家首饰店，有个贵妇在买戒指，好漂亮啊。
老公可能看出来了我特别想要那个戒指就问：:喜欢么？
我特别高兴连连点头，老公说：喜欢就多看两眼，一会被别人买走了。
尼玛。。。
晚上，老婆说要给我讲个故事：在很久很久以前，有个女孩，她的继母总是虐待她，让她干很多的活。而她的吃货继母每天无所事事，就是吃吃东西，收拾打扮，看看电视……
我说：等等，很久很久以前有电视吗？
结果被老婆一脚揣：领悟主题思想就好。
昨天歪在老公怀里，感慨男人有钱就变坏。
随口问老公：你有钱了会找小姐吗？
老公说：不会的。
我正感动呢，老公悠悠到：有你在，这辈子我是甭想有钱了！
正做着晚饭，液化气没了，老公就冲客厅喊：“媳妇儿，快想我一下。”
老婆：“想你干嘛啊？”
老公：“你不是总说一想到我就来气嘛，快，想我一下！”
本人不怎么懂浪漫，昨天老婆过生日想给她惊喜，于是乎就花了点私房钱，买了条项链给她。
在我拿出项链的那一刻，她紧紧抱住了我，场面相当浪漫。
十秒左右她说了一句具有毁灭性的话：买项链的钱哪来的……
早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：“老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥~”。。。
然后那男人说：“怕啥，人流咱都不怕还怕甲流？。。。”
因为和老婆吵架， 我在门外已经坐了3个小时了。
刚才我终于忍不住踹门进去：马蛋！吵架就吵架，你改什么WiFi密码！？
和老婆一起去医院把宝宝接回了家，她让我来换尿布。 /
我说：“忙着呢，下一个我来换好了。”
于是三个小时后，她又来问我。 “我是说下一个孩子我来换。”
媳妇：“你在干嘛呢？”
我：“刚刚洗澡了现在等着干呢。”
媳妇色迷迷：“……你那个干读几声。
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