01
刚到外地，由于不认识路，便去询问旁边的一位美女。
“不好意思，请问……”
美女直接来了一句话：“不好意思，还问？”
我：“……”
02
现在男女之间相亲，真的全靠男生主动吗？你们遇到过主动的女生吗？
“有幸遇到过，她主动说我们不合适！”
03
本人有存款6万，做什么可以日入100元？
“存银行，一天取款100元。”
04
地球上最清的水有多清？
“像我第一次见到你的眼睛一样！”
05
年轻的时候，我去了一趟广州，从此在一声声靓仔中迷失了自我。
后来长大了，为了找回初心，再一次去了广州。
结果，在一声声老板声中堕落了！
06
如果你觉得每天都累得跟狗一样，那你就错了。
“其实狗，并没有你这么累！”
07
外婆生病了，大姨坐了好几个小时的汽车，赶回来探望。
大姨晕车特别严重，卧床休息了整整一个礼拜，才恢复过来。
大姨临走时，已经康复的外婆拉着大姨的手，依依不舍地说：“大丫头，你以后还是少回来，我照顾晕车的病人，实在是没什么经验！”
08
唯一对我说过“别走好吗”的人，没想到是他？
是我的体育老师：“别走好吗？跑起来，快跑起来！”
09
老板：“这个季度，公司经费不够啊，3000一个月能雇到农民工吗？”
人力资源组：“开什么玩笑，才3000块钱，咱们也就只能雇个大学生！”
10
下班和女友打车回家，车上我想亲吻一下女友，女友偏不让。
“别这样，车里还有别人呢？”
我说：“怕什么，他又看不见。”
只见司机大叔，调整了一下后视镜说：“现在能看见了！”
11
我喜欢一个很优秀的男生，但是感觉自己没啥机会。
我妈说：“你怕啥？你虽然差劲，但能有机会接触这么好的男生，说明他命中注定有此一劫！ ”
12
男生背着一位女生，看起来很吃力。
女孩问：“我有那么重吗？”
男孩回答：“对我来说，你就是全世界……”
女孩开心地笑了起来，男孩看见女孩微笑的样子，强忍着没有把“最重的人”四个字说出口！
13
和朋友去吃小龙虾，旁边一位小女孩问妈妈：“妈妈，小龙虾回不了家，它妈妈会不会着急呀？”
小女孩妈妈，一时间不知道说什么才好，呆呆地愣住了。
这时候老板来解围道：“不会的，它们一家都在这里！”
14
一大早去楼下买早餐，与小区的保安大哥打招呼，大哥拉住我说：“最近几天，咱们小区有小偷，专偷女孩儿钱包，让你老婆注意一下。”
我回到家以后，急忙与老婆说：“我告诉你一个事情……”
老婆问我说：“什么事情？”
我说：“小区来了几个小毛贼，你有空的时候，收拾一下。”
15
女人最爱做的事情，无非两大类
“把好男人当做备胎，和坏男人谈情说爱！”
“你是好男人，还是坏男人？”
16
有一个非常富裕的老人生病了，一天他突然对身边等待遗产的儿子说：“我觉得我的病情开始好转了！”
儿子连忙问道：“你是怎么知道的？”
老人淡定地说：“我发现你们的表情，一天比一天沉重了！”
17
年轻人有哪些典型的幼稚病？
“间歇性踌躇满志，持续性混吃等死！”
18
为什么大家看上去那么热爱生活，是不是装的呢？
“我不是装的，是被迫无奈的！”
19
今天下午，我与老婆发生争吵，她一生气就拿着行李箱离家出走。
我立刻追出去向她道歉，许下承诺，甜言蜜语地哄她开心。
老婆终于原谅了我，当我殷勤地帮她拿行李箱的时候，才发现行李箱空空如也！
20
一次与女朋友约会，因为中途有事情，迟到了一个多小时。
我急忙地赶到现场，心想她一定非常生气。
结果，她笑眯眯地看着我说：“傻愣着干嘛呢？快来哄我开心啊！”
当时，我的心瞬间融化了，这么温柔的女人，值得我一辈子去呵护！
21
你知道世界上最贵的车是什么吗？
“不知道，是什么车？”
“它是汇集于眼泪、血汗、疲劳、委屈、痛苦的一款昂贵的名车，它叫‘购物车’！”
22
刚拿到驾照，第一次开车上路，老公坐在副驾驶，一直夸我开得稳稳的，第一次就开得这么好，特别有成就感。
当我把车停好以后，询问老公说：“你怎么额头出那么多的汗珠？”
老公说：“我有点感冒！”
23
小美：“你对男主外，女主内的观点怎么看？”
小丽：“我觉得很好。”
小美：“现在都什么年代了，女子当自强，我们也能在外面撑起一片天。”
小丽：“在我家，男主外女主内的意思很简单，在外面男人要主动承担一切劳动，回到家女人要主动安排一切任务。”
小美：“……”
24
去逛街，遇到一个卖花的小姑娘，小姑娘跑过来对我说：“姐姐，你好漂亮！”
我看着她的脸蛋说：“姐姐哪里漂亮呢？”
小女孩：“买一束玫瑰，我就告诉你。”
于是买了一束花问道：“现在可以说了吧？”
小女孩微笑着抿抿嘴：“姐姐，你这钱花得很漂亮！”
25
周末的时候，与老公在家看电视。
老公突然跟我说：“亲爱的，我们一辈子不要分离好吗？”
我感动得直点头，只见他站起来，从桌子上的水果盘里，拿了一个大鸭梨，自己吃了起来。
“头一回听到，吃独食还说得这么煽情，一本正经地跟你玩套路！”
26
和女朋友吵架了，持续冷战也不是办法，我想和好，她却不理我。
于是，我给她转账了520元。
然后，又转了一个1314元。
后来，她发来消息说：“有诚意的话，一句话就不要分开两次说。”
我当场无语了！
27
昨天，我终于鼓足勇气，请自己暗恋的女生吃饭，吃到一半的时候，我突然发现手机与钱包忘记带了，一时心就慌了。
最后，实在是没办法了，我硬着头皮吞吞吐吐地说：“我……我……”
话还没有说出来，对面的女孩红着脸说：“我也喜欢你！”
28
今天给老婆倒水泡脚，她说加点盐，我就赶紧放了一些，一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到水盆里。
女友：“你这是和谁学的？”
我说：“经常看到我妈就是这样的。”
女友：“你妈常常泡脚？”
我：“我妈常常煮猪蹄！”
29
别说我没有告诉你们，你们还真就不懂女人了。
其实很多女人，除了水果和蔬菜，基本上就没有知根知底的朋友了！
30
我减肥的目标就是：“去买衣服不要最大码，永远追求更小码。”
付出总会有回报，终于让我如愿以偿了。
今天店员对我说：“小姐，这已经是女款最大号了，要不然您试一下男款的小号？”
31
中午出去吃饭，看到街上有交警开罚单，刚贴完一辆车，一位男士匆忙跑过来，与交警解释并要求撤销罚单。
交警说：“这么热的天气，我还在尽职尽责，你说撤销就撤销啊？”
男士抬头看了看路边的超市喊道：“老板娘，拿10个老冰棍！”
“喂，警察哥哥，警察叔叔，你别走啊！”
32
电话铃声响了，是一个陌生女人打来找老公的。
妻子喊道：“老公！老公！老公！你的电话！”
丈夫说：“我听见了，你喊那么多声干啥？”
妻子说：“我是怕打电话的女人听不到！”
33
与律师谈恋爱是一种什么感受？
网友回复：“千万别离婚，要不然，你连内裤都分不到！”
34
我好想自己的男朋友啊，也不知道他现在干什么呢？
吃饭了吗？会不会有很多人约他呢？啥时候上班，住哪里，多大了，叫什么……
35
今天，坐朋友的敞篷车出去兜风。
第一次坐敞篷车，就想学着电影里那样站起来吹吹风。
索性把外套脱了，秀一下自己新买的连衣裙。
双手打开，做出一副很惬意的样子。
这时候，朋友说话了：“你还是坐下吧，你看看你腋窝下的汗毛林立，都快吹成中分了！”
36
和老婆一起看电视，正在播放一个残疾人，用脚可以做很多事情。
我对老婆说：“我挺感动的，很佩服他们！”
老婆说：“这有什么困难的，我也可以啊！”
“那你试一试。”
老婆用脚踢了我一下，说道：“去给我倒杯水来！”
37
理发店的小兄弟非常热情：“哥，你长得可真精神，发质也这么好，很多美女追你吧？”
“衣服选得也很得体，怎么会有这么好的品味啊？”
“哈哈，可能是，因为我从来不办卡的缘故吧！”
38
不小心把一位姑娘撞倒了，赶紧下车冲过去，看姑娘颜值很高，我脱口而出：“您放心，我养你一辈子。”
姑娘抬头看了看我的脸，顽强地从地上爬了起来说道：“我没事，你赶紧走吧！”
“看着姑娘一瘸一拐的身影，还是好人多啊！”
#冷笑话##开心一刻##爆笑#
1、今年股市形势一片大好，我跟姐姐说：姐，我攒了点私房钱，现在股市不错，我想投到股市里赚点钱，你看咋样？
姐姐说：老弟啊，股市有风险，投资需谨慎。你辛辛苦苦，省吃俭用的攒了200块钱，还是先留着吧！
2、A：你知道吗，有些女孩子，看着就像是水墨画——静女其姝，质韵自出；而有些女孩子，看着就像是水彩画——梨花素雨，梅蕊香魂；还有些女孩子，看着就像是油彩画——冰玉若美，胭脂莫艳！
B：哦~是吗，那你看我看着像是哪一种画？
A：你呀，这三种你都不属于，你是属于——胡写乱画！！！
3、小孩：阿姨，你吃什么呢？
阿姨：瓜子……
小孩：这瓜子不好吃吗？
阿姨：好吃……
小孩：骗人，好吃为什么还边吃边吐呢？
阿姨：………
4、老婆属于武力型的，她问我：我温柔吗？
我马上回答：温柔，非常温柔！
她又说：那你说说我怎么个温柔法？
迫于她的淫威之下，只好说：你看，老婆你打我从来没用过棍子，罚我跪搓衣板都没超过三个小时，而且经常用家务劳动锻炼我，每次都把你不舍得吃的剩饭赏给我，可见你对我多好多温柔……
老婆笑一笑表示满意了，终于松开了她的绝后龙爪手……
5、三哥问：咱们管苍径空叫苍老师，那么和她演戏的日本男演员该叫什么呢？
我们几个沉默了……
二哥轻蔑地说：叫助教呗！！！
6、前两天认识了一个哥们，向我们自我介绍一遍我就记住他了。他说：大家好，我叫岳东林，岳不群的‘岳’，东方不败的‘东’，林平之的‘林’
……可见他是被《笑傲江湖》毒害很深啊！
1、小王小李小孙三个人在聊天！
小王说：我老婆太厉害了，每次犯错都让我跪遥控器，还不准调台。
小李带着哭腔说：这算什么啊！我老婆让我跪方便面，方便面还不让碎。
小孙说：你们这算啥，我老婆让我跪海绵。
小王和小李说：你这倒霉什么啊！那么舒服！软绵绵的！
小孙哭着说道：舒服个毛啊！海绵吸满了水，不允许我挤一滴水出来！
2爸爸：尼玛，你做一题错一题，是不是脑袋被驴蹄子踹了？
儿子：谁叫你天天打我头下手那么重的？！
3八戒：师兄，你不愧是火眼金睛，一看就知道哪个是妖精哪个是妖怪了……
悟空：这不简单吗？
八戒：简单？你是怎么分辨的？
悟空：大精小怪嘛……
八戒：什么大惊小怪？
悟空：真是呆子，看胸啊……
4吃饭了，儿子满屋子跑，老婆边跟着跑，边哄着儿子：宝宝，快点吃，吃完了饭才有劲跑……
儿子就是不理，老婆实在忍不住了：快过来吃，再不吃，我就喂狗了……
说着，啪一下，把儿子碗里的饭菜全倒在了老公碗里……
老公愣了一会：老婆，你这是啥意思？
5甲：昨天看了一场拍卖会……
乙：拍卖会？
甲：是啊，其中有一件元青花，价值五百万，我一看太美了，当场拍下了……
乙：啊……
甲：啊什么？
乙：你，你拍下了？
甲：尼玛，这有什么好大惊小怪的，不信你看啊……说着拿出手机，就是角度不太好……
乙：……
6下班了，男同事推着车：正好顺路，我带你一段吧……
女同事：好啊，说着就坐到车后：哇，屁股烫死了……
男同事：不可能吧？
女同事：怎么不可能？不信你摸摸啊……
……
啪啪啪……男同事：打我干吗？不是你叫我摸的？
女同事：尼妹，我叫你摸坐垫，你摸老娘屁股干嘛？
7妈妈：儿子，回来了啊，怎么回事，身上怎么全是伤痕？
儿子：妈妈，今天考试了……
妈妈：考试？难道是考打架吗？哪来的伤痕？
儿子：看到不会的题目，我就恨自己平时没有用功，所以就掐自己一下……
妈妈听了啪就是一下：尼玛，你这试卷上还有会的吗？
1、子想让老公早回家，于是规定：晚于23点回家就锁门。第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。
老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。老公大惊，从此准时回家。
2、 小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！
小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。
3、 张三在山间小路开车，正当他悠哉欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”
张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
4、甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”
乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”
甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”
5、 丈夫下班回到家，看见妻子揍儿子，没理他们。径直走到厨房，看见小矮桌上煮好一锅馄饨，于是盛了一碗吃。
吃完看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！妻子说：好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？
丈夫听后马上说：媳妇你歇会儿，让我来揍！
6、老和尚问小和尚：“如果你前进一步是死、后退一步则亡，你该怎么办？”
小和尚毫不犹豫地说：“我往旁边去。”
7、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就＂啪＂地一声打开了。
铁杆奇怪地问：“为什么我费了那么大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？”
钥匙说：“因为我最了解他的心。”
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