开心一刻:38个幽默冷笑话,爆笑开场专治不开心,爱笑群体聚集地

01

刚到外地,由于不认识路,便去询问旁边的一位美女。

“不好意思,请问……”

美女直接来了一句话:“不好意思,还问?”

我:“……”

02

现在男女之间相亲,真的全靠男生主动吗?你们遇到过主动的女生吗?

“有幸遇到过,她主动说我们不合适!”

03

本人有存款6万,做什么可以日入100元?

“存银行,一天取款100元。”

04

地球上最清的水有多清?

“像我第一次见到你的眼睛一样!”

05

年轻的时候,我去了一趟广州,从此在一声声靓仔中迷失了自我。

后来长大了,为了找回初心,再一次去了广州。

结果,在一声声老板声中堕落了!

06

如果你觉得每天都累得跟狗一样,那你就错了。

“其实狗,并没有你这么累!”

07

外婆生病了,大姨坐了好几个小时的汽车,赶回来探望。

大姨晕车特别严重,卧床休息了整整一个礼拜,才恢复过来。

大姨临走时,已经康复的外婆拉着大姨的手,依依不舍地说:“大丫头,你以后还是少回来,我照顾晕车的病人,实在是没什么经验!”

08

唯一对我说过“别走好吗”的人,没想到是他?

是我的体育老师:“别走好吗?跑起来,快跑起来!”

09

老板:“这个季度,公司经费不够啊,3000一个月能雇到农民工吗?”

人力资源组:“开什么玩笑,才3000块钱,咱们也就只能雇个大学生!”

10

下班和女友打车回家,车上我想亲吻一下女友,女友偏不让。

“别这样,车里还有别人呢?”

我说:“怕什么,他又看不见。”

只见司机大叔,调整了一下后视镜说:“现在能看见了!”

11

我喜欢一个很优秀的男生,但是感觉自己没啥机会。

我妈说:“你怕啥?你虽然差劲,但能有机会接触这么好的男生,说明他命中注定有此一劫!

12

男生背着一位女生,看起来很吃力。

女孩问:“我有那么重吗?”

男孩回答:“对我来说,你就是全世界……”

女孩开心地笑了起来,男孩看见女孩微笑的样子,强忍着没有把“最重的人”四个字说出口!

13

和朋友去吃小龙虾,旁边一位小女孩问妈妈:“妈妈,小龙虾回不了家,它妈妈会不会着急呀?”

小女孩妈妈,一时间不知道说什么才好,呆呆地愣住了。

这时候老板来解围道:“不会的,它们一家都在这里!”

14

一大早去楼下买早餐,与小区的保安大哥打招呼,大哥拉住我说:“最近几天,咱们小区有小偷,专偷女孩儿钱包,让你老婆注意一下。”

我回到家以后,急忙与老婆说:“我告诉你一个事情……”

老婆问我说:“什么事情?”

我说:“小区来了几个小毛贼,你有空的时候,收拾一下。”

15

女人最爱做的事情,无非两大类

“把好男人当做备胎,和坏男人谈情说爱!”

“你是好男人,还是坏男人?”

16

有一个非常富裕的老人生病了,一天他突然对身边等待遗产的儿子说:“我觉得我的病情开始好转了!”

儿子连忙问道:“你是怎么知道的?”

老人淡定地说:“我发现你们的表情,一天比一天沉重了!”

17

年轻人有哪些典型的幼稚病?

“间歇性踌躇满志,持续性混吃等死!”

18

为什么大家看上去那么热爱生活,是不是装的呢?

“我不是装的,是被迫无奈的!”

19

今天下午,我与老婆发生争吵,她一生气就拿着行李箱离家出走。

我立刻追出去向她道歉,许下承诺,甜言蜜语地哄她开心。

老婆终于原谅了我,当我殷勤地帮她拿行李箱的时候,才发现行李箱空空如也!

20

一次与女朋友约会,因为中途有事情,迟到了一个多小时。

我急忙地赶到现场,心想她一定非常生气。

结果,她笑眯眯地看着我说:“傻愣着干嘛呢?快来哄我开心啊!”

当时,我的心瞬间融化了,这么温柔的女人,值得我一辈子去呵护!

21

你知道世界上最贵的车是什么吗?

“不知道,是什么车?”

“它是汇集于眼泪、血汗、疲劳、委屈、痛苦的一款昂贵的名车,它叫‘购物车’!”

22

刚拿到驾照,第一次开车上路,老公坐在副驾驶,一直夸我开得稳稳的,第一次就开得这么好,特别有成就感。

当我把车停好以后,询问老公说:“你怎么额头出那么多的汗珠?”

老公说:“我有点感冒!”

23

小美:“你对男主外,女主内的观点怎么看?”

小丽:“我觉得很好。”

小美:“现在都什么年代了,女子当自强,我们也能在外面撑起一片天。”

小丽:“在我家,男主外女主内的意思很简单,在外面男人要主动承担一切劳动,回到家女人要主动安排一切任务。”

小美:“……”

24

去逛街,遇到一个卖花的小姑娘,小姑娘跑过来对我说:“姐姐,你好漂亮!”

我看着她的脸蛋说:“姐姐哪里漂亮呢?”

小女孩:“买一束玫瑰,我就告诉你。”

于是买了一束花问道:“现在可以说了吧?”

小女孩微笑着抿抿嘴:“姐姐,你这钱花得很漂亮!”

25

周末的时候,与老公在家看电视。

老公突然跟我说:“亲爱的,我们一辈子不要分离好吗?”

我感动得直点头,只见他站起来,从桌子上的水果盘里,拿了一个大鸭梨,自己吃了起来。

“头一回听到,吃独食还说得这么煽情,一本正经地跟你玩套路!”

26

和女朋友吵架了,持续冷战也不是办法,我想和好,她却不理我。

于是,我给她转账了520元。

然后,又转了一个1314元。

后来,她发来消息说:“有诚意的话,一句话就不要分开两次说。”

我当场无语了!

27

昨天,我终于鼓足勇气,请自己暗恋的女生吃饭,吃到一半的时候,我突然发现手机与钱包忘记带了,一时心就慌了。

最后,实在是没办法了,我硬着头皮吞吞吐吐地说:“我……我……”

话还没有说出来,对面的女孩红着脸说:“我也喜欢你!”

28

今天给老婆倒水泡脚,她说加点盐,我就赶紧放了一些,一琢磨,又加了些冰糖、醋、枸杞到水盆里。

女友:“你这是和谁学的?”

我说:“经常看到我妈就是这样的。”

女友:“你妈常常泡脚?”

我:“我妈常常煮猪蹄!”

29

别说我没有告诉你们,你们还真就不懂女人了。

其实很多女人,除了水果和蔬菜,基本上就没有知根知底的朋友了!

30

我减肥的目标就是:“去买衣服不要最大码,永远追求更小码。”

付出总会有回报,终于让我如愿以偿了。

今天店员对我说:“小姐,这已经是女款最大号了,要不然您试一下男款的小号?”

31

中午出去吃饭,看到街上有交警开罚单,刚贴完一辆车,一位男士匆忙跑过来,与交警解释并要求撤销罚单。

交警说:“这么热的天气,我还在尽职尽责,你说撤销就撤销啊?”

男士抬头看了看路边的超市喊道:“老板娘,拿10个老冰棍!”

“喂,警察哥哥,警察叔叔,你别走啊!”

32

电话铃声响了,是一个陌生女人打来找老公的。

妻子喊道:“老公!老公!老公!你的电话!”

丈夫说:“我听见了,你喊那么多声干啥?”

妻子说:“我是怕打电话的女人听不到!”

33

与律师谈恋爱是一种什么感受?

网友回复:“千万别离婚,要不然,你连内裤都分不到!”

34

我好想自己的男朋友啊,也不知道他现在干什么呢?

吃饭了吗?会不会有很多人约他呢?啥时候上班,住哪里,多大了,叫什么……

35

今天,坐朋友的敞篷车出去兜风。

第一次坐敞篷车,就想学着电影里那样站起来吹吹风。

索性把外套脱了,秀一下自己新买的连衣裙。

双手打开,做出一副很惬意的样子。

这时候,朋友说话了:“你还是坐下吧,你看看你腋窝下的汗毛林立,都快吹成中分了!”

36

和老婆一起看电视,正在播放一个残疾人,用脚可以做很多事情。

我对老婆说:“我挺感动的,很佩服他们!”

老婆说:“这有什么困难的,我也可以啊!”

“那你试一试。”

老婆用脚踢了我一下,说道:“去给我倒杯水来!”

37

理发店的小兄弟非常热情:“哥,你长得可真精神,发质也这么好,很多美女追你吧?”

“衣服选得也很得体,怎么会有这么好的品味啊?”

“哈哈,可能是,因为我从来不办卡的缘故吧!”

38

不小心把一位姑娘撞倒了,赶紧下车冲过去,看姑娘颜值很高,我脱口而出:“您放心,我养你一辈子。”

姑娘抬头看了看我的脸,顽强地从地上爬了起来说道:“我没事,你赶紧走吧!”

“看着姑娘一瘸一拐的身影,还是好人多啊!”

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开心一刻笑话大全,笑死人不偿命,笑话大全笑破你的肚子

1、今年股市形势一片大好,我跟姐姐说:姐,我攒了点私房钱,现在股市不错,我想投到股市里赚点钱,你看咋样?

姐姐说:老弟啊,股市有风险,投资需谨慎。你辛辛苦苦,省吃俭用的攒了200块钱,还是先留着吧!

2、A:你知道吗,有些女孩子,看着就像是水墨画——静女其姝,质韵自出;而有些女孩子,看着就像是水彩画——梨花素雨,梅蕊香魂;还有些女孩子,看着就像是油彩画——冰玉若美,胭脂莫艳!

B:哦~是吗,那你看我看着像是哪一种画?

A:你呀,这三种你都不属于,你是属于——胡写乱画!!!

3、小孩:阿姨,你吃什么呢?

阿姨:瓜子……

小孩:这瓜子不好吃吗?

阿姨:好吃……

小孩:骗人,好吃为什么还边吃边吐呢?

阿姨:………

4、老婆属于武力型的,她问我:我温柔吗?

我马上回答:温柔,非常温柔!

她又说:那你说说我怎么个温柔法?

迫于她的淫威之下,只好说:你看,老婆你打我从来没用过棍子,罚我跪搓衣板都没超过三个小时,而且经常用家务劳动锻炼我,每次都把你不舍得吃的剩饭赏给我,可见你对我多好多温柔……

老婆笑一笑表示满意了,终于松开了她的绝后龙爪手……

5、三哥问:咱们管苍径空叫苍老师,那么和她演戏的日本男演员该叫什么呢?

我们几个沉默了……

二哥轻蔑地说:叫助教呗!!!

6、前两天认识了一个哥们,向我们自我介绍一遍我就记住他了。他说:大家好,我叫岳东林,岳不群的‘岳’,东方不败的‘东’,林平之的‘林’

……可见他是被《笑傲江湖》毒害很深啊!

1、小王小李小孙三个人在聊天!

小王说:我老婆太厉害了,每次犯错都让我跪遥控器,还不准调台。

小李带着哭腔说:这算什么啊!我老婆让我跪方便面,方便面还不让碎。

小孙说:你们这算啥,我老婆让我跪海绵。

小王和小李说:你这倒霉什么啊!那么舒服!软绵绵的!

小孙哭着说道:舒服个毛啊!海绵吸满了水,不允许我挤一滴水出来!

2爸爸:尼玛,你做一题错一题,是不是脑袋被驴蹄子踹了?

儿子:谁叫你天天打我头下手那么重的?!

3八戒:师兄,你不愧是火眼金睛,一看就知道哪个是妖精哪个是妖怪了……

悟空:这不简单吗?

八戒:简单?你是怎么分辨的?

悟空:大精小怪嘛……

八戒:什么大惊小怪?

悟空:真是呆子,看胸啊……

4吃饭了,儿子满屋子跑,老婆边跟着跑,边哄着儿子:宝宝,快点吃,吃完了饭才有劲跑……

儿子就是不理,老婆实在忍不住了:快过来吃,再不吃,我就喂狗了……

说着,啪一下,把儿子碗里的饭菜全倒在了老公碗里……

老公愣了一会:老婆,你这是啥意思?

5甲:昨天看了一场拍卖会……

乙:拍卖会?

甲:是啊,其中有一件元青花,价值五百万,我一看太美了,当场拍下了……

乙:啊……

甲:啊什么?

乙:你,你拍下了?

甲:尼玛,这有什么好大惊小怪的,不信你看啊……说着拿出手机,就是角度不太好……

乙:……

6下班了,男同事推着车:正好顺路,我带你一段吧……

女同事:好啊,说着就坐到车后:哇,屁股烫死了……

男同事:不可能吧?

女同事:怎么不可能?不信你摸摸啊……

……

啪啪啪……男同事:打我干吗?不是你叫我摸的?

女同事:尼妹,我叫你摸坐垫,你摸老娘屁股干嘛?

7妈妈:儿子,回来了啊,怎么回事,身上怎么全是伤痕?

儿子:妈妈,今天考试了……

妈妈:考试?难道是考打架吗?哪来的伤痕?

儿子:看到不会的题目,我就恨自己平时没有用功,所以就掐自己一下……

妈妈听了啪就是一下:尼玛,你这试卷上还有会的吗?

1、子想让老公早回家,于是规定:晚于23点回家就锁门。第一周奏效,第二周老公又晚归,老婆按制度把门锁了,于是老公干脆不回家了。

老婆郁闷,后经高人指点,修改规定:23点前不回家,我就开着门睡觉。老公大惊,从此准时回家。

2、 小鸡问母鸡:可否不用下蛋,带我出去玩啊?母鸡道:不行,我要工作!

小鸡说:可你已经下了这么多蛋了!母鸡意味深长地对小鸡说:一天一个蛋,菜刀靠边站,一月不生蛋,高压锅里见。

3、 张三在山间小路开车,正当他悠哉欣赏美丽风景时,突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声:“猪!”

张三越想越气,也摇下车窗大骂:“你才是猪!”刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪。

4、甲:“新搬来的邻居好可恶,昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”

乙:“的确可恶!你有没有马上报警?”

甲:“没有。我当他们是疯子,继续吹我的小喇叭。”

5、 丈夫下班回到家,看见妻子揍儿子,没理他们。径直走到厨房,看见小矮桌上煮好一锅馄饨,于是盛了一碗吃。

吃完看见妻子还在那里揍儿子,看不过去了,就说:教育小孩不能老用暴力,要多讲道理嘛!妻子说:好好的一锅馄饨,他居然撒了一泡尿进去,你说气人不气人?

丈夫听后马上说:媳妇你歇会儿,让我来揍!

6、老和尚问小和尚:“如果你前进一步是死、后退一步则亡,你该怎么办?”

小和尚毫不犹豫地说:“我往旁边去。”

7、一把坚实的大锁挂在大门上,一根铁杆费了九牛二虎之力,还是无法将它撬开。钥匙来了,他瘦小的身子钻进锁孔,只轻轻一转,大锁就"啪"地一声打开了。

铁杆奇怪地问:“为什么我费了那么大力气也打不开,而你却轻而易举地就把它打开了呢?”

钥匙说:“因为我最了解他的心。”

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