小学生笑话大全 爆笑一：
爱动物
小明说：家里人最爱动物了，妈妈爱鸟，姐姐爱鱼，我爱小狗。
小花问：那你爸爸爱什么?
小明说：我爸爱隔壁的狐狸精。
二小儿玩耍
有二个小孩在沙滩上玩，一男一女。
女孩看见男孩的小鸡鸡说：你可不可以把你的借我玩一玩啊?
男孩看了看女孩说：你的都玩丢了，还玩我的。
爸爸淘气
儿子：爸爸，你有几个名字?
父亲：我只有一个名字呀!
儿子：不要骗我，你不是还叫淘气吗?
父亲：淘气?谁说的?
儿子：今天上课时， 王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子!
孩子的想象力
舅舅家的小孩，五岁到邻居家去玩，不小心被凳子上的钉子戳了一下，回家，爷爷用胡子扎他，他不依说：爷爷脸上都是钉子。
天下第一诗
一天，读小学一年级的小明回到家，对他爸爸说到：爸爸，我会作诗了。
爸爸说到：是吗?
爸你听：我家门口一桃树，伸手我来数一数，原来桃子有两个。
医生
小亮被妈妈带去医院看病。医生为了让小亮不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：小朋友，这是你的鼻子吗?
小亮看了看医生，转过头很严肃地对妈妈说：妈妈，我们需要换一个医生了。他连鼻子和耳朵都搞不清还怎么看病?
我要摸流氓
一天中午由于天热，爷爷脱去了上衣，三岁的孙女看见了，抻手就去摸爷爷的乳房，爷爷就骂了：流氓!
第二天孙女扑到爷爷身上说：爷爷，爷爷，我要摸流氓!
糖在哪里
老师：灵灵同学请你用‘糖’字造一个句子。
灵灵：我在喝牛奶。
老师：糖呢?
灵灵：在牛奶里啊!
小学生笑话大全 爆笑二：
爸爸可以省钱了
爸爸，你可以省钱了!”“省什么钱?孩子。”“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”
一天长大
爷爷说：“今天是我的生日。”孙子问：“‘生日’是什么意思?”“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀!”
牛会抽烟吗?
两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗?”“你疯啦?牛怎么会抽烟?”“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”
诚实考验
父亲看完儿子的成绩单后说：“有一点我可以相信，看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”儿子：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”
捐爸爸还是捐妈妈
小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲：“小朋友们,陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊!我们应不应该帮助她呢?”孩子们异口同声地回答道：“应该。”那好，我们一个个来好吗?”老师说道：“老师先捐五十元。”
同学们立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花钱。这时轮到了小艾，他一动不动，像是在想什么心事。老师便问：“小艾，你不想帮助同学吗?”“不，不是的。”小艾连忙说道：“我，我是在想，我是捐个爸爸给她好呢，还是妈妈好呢?”
#搞笑一刻#
1、开家长会
小朋友对老师说：“我想请我爷爷来开家长会，行吗？”
老师问道：“为什么你爸爸和妈妈不来呢？是他们没时间吗？”
小朋友说：“不，因为 爷耳朵听不清！”
2、想当北极探险家
六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”
爸爸：“好啊，爸爸支持你”
孩子：“可是我想现在开训练自己。”爸爸：“怎么个训练法？”
孩子：“我每天要吃一个冰淇淋。”
3、戒烟糖
妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟．呛得我都喘不过气来．＂
小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
4、四岁的女儿爱看喜羊羊与灰太狼…………那天我和老婆为琐事争论起来，小丫头直接来了句：妈妈，我去给你拿平底锅………
5、今天饭桌上，问了弟弟妹妹成绩，他俩回答干脆利落。妹妹说：“我已经无所谓多少分，我只在乎未来嫁个好男人。”弟弟皱眉说：“我也无所谓多少分，只要不娶姐姐那样女人就 OK 。”
6、一天，5岁的儿子从幼儿园回来后，便和爸爸说头疼。爸爸急忙问怎么了，儿子说，脑袋在幼儿园磕了。爸爸赶紧看看儿子的脑袋，没啥事，然后接着问他，脑袋磕到哪儿了，儿子很不耐烦地说：“我脑袋顶上没长眼睛，没看着。”
7、晚上洗完澡出来，老婆说：“你的微信有病毒，我帮你清理了。”我问：“微信还有病毒？怎么清理的？”老婆回答说：“我手动清理的。”今天我一登录，发现微信少了三十多个好友，都是女的。
8、飞机头等舱的空姐年轻貌美，楚楚动人，乘坐飞机的男乘客中，频频有人和她搭讪。这时，旁边的一位年轻女子看见这一幕，心里非常妒忌和不爽。于是她就把空姐叫来问道：你说，服务员和空姐有什么区别？这位空姐反应很快，说道：“服务员是您对我的称呼，小姐是我对您的称呼
9、刚才在切洋葱，不小心切到手了。听到我的哎呦声，我老婆一个箭步冲进了厨房。老姿一脸着急地说：怎么样？快让我看看伤口深不深？。我欣慰的这样想着：虽然她老叫我干家务活儿，其实她还是很在乎我的。老婆看完我的手，同样一脸欣慰，她说：还好伤得不深，并不影响你一会儿去洗衣服呢！
10、那天我在卧室玩手机，我妈在楼下喊我，让我去给她交50块的话费，我想了想，懒得外面去，就用银行卡给她充了50，刚想下楼告诉她我已经交了，结果我妈大喊：“不用去了，不知道哪个傻逼给我充了50!”
11、当年我成绩不怎么好，高考成绩出来前周围的邻居都等着看我的笑话。然而我没有给她们这个机会，成绩一出来我直接出门打エ了。
12、晚上回到家里，看到老婆买了很多自己喜欢吃的零食，她赶紧跑过来给我递拖鞋拎公文包并且说道：老公，你对我太好了。我说：我对你一直不错啊！老婆：今天我打扫卫生，在地毯下找到1000块钱，里边还有张纸条写着（存着给媳妇买新衣服），我给你做了八菜一汤，给你改善一下伙食。听到这里我竟然激动的哭了……
13、女儿小学三年级，媳妇给她买了个新的铅笔盒。过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女儿很淡定的回答：“给我男友当分手费了。”
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