哈喽，大家好。我是完美小羊FW!
今天一上班本来心情还不错，和同事正常聊天说笑干业务。来了个办事的人，一来就在那说说说，资料不齐就算了，给她说还需要的资料，一说就是不知道或者没有，态度还特别冲，我说一句顶我一句，搞得我都没脾气了。同事问了句：“你怎么来的？”她来了句：“我从我妈肚子里出来的。”说完还气的不行，感觉我们在刁难她一样，说她一个40多岁的人被问这些的问题等等。本来我俩听到这句就有点懵，结果她还在那愤愤不平，我们赶紧解释，最后人家来了句谁让你们问的不清楚。本来挺正常的一个问题，别人都能理解，怎么到她那就上升到人身层面了，不知道她的脑回路为啥和别人不一样。
没办法，那就慢慢解释吧！我大概用了半个多小时的时间去给她讲要什么资料，应该去找哪些部门。我觉得我解释清楚了，就是不知道对方听清楚没，反正回去之前说听懂了，也不知道是真懂还是半懂不懂的。中途让我感觉很无语的是她问我她去了那些部门应该找谁办，一个部门那么多人呢!这问题把我问的都不会了，搞得我认识全世界就不认识她一样，真是太为难我了！
为了心情不至于继续变糟，在她走了以后，我和同事一人吃了一颗软糖调整一下心态，继续工作。
下班了，给大家分享一些让人开怀一笑的幽默搞笑句子，去干饭了~
1.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
2.今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
3.我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！
4.现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
5.我做事用不着所有人都高兴，我活着就是为了让讨厌我的人越来越不爽。
6.老师也很不容易，毕竟一个人要自言自语45分钟。
7.小时候写日记的时候，都会在末尾写上一句：啊，这真是难忘的一天啊。现在回过头想想，好像都忘记了！
8.我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
9.所谓的男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
10.我现在才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
#记录夏日生活点滴#
1、爸爸打得儿子哇哇叫。
妈妈看不下去了，挡住他：“干什么？想打死呀！”
“这个兔崽子，没事跟人家瞎比赛！”
“比赛是好事呀，有竞争才有进步嘛！”
“关键是他们比的是：看谁妈妈死的早！”
“老公，你歇会，我来揍！”
2、闺蜜最近闹失恋，我问她原因，她：因为他在殡仪馆工作！ 我:谈个恋爱，你竟然挑人家职业？闺蜜:不是我挑，是我每次在床上瞪眼睛发呆的时候他都会习惯性用手在我眼皮上一抹。
3、今天问三岁的儿子：“以后你长大了会给爸爸买什么啊？”“会买汽车，别墅。”“那你没那么多钱来买这些东西呢？”“那我就只好烧给你了。”好儿子！
4、去药店买药，突然忘记药名了，药店老板说：“我卖药三十年了，你只要知道药里的两个字，我就知道啥药。”
我想了半天说：“我只知道最后两个字。”
老板说：“啥字？”
我说：“胶囊。”
5、.坐公交车的时候，我旁边有个瘦妹子一个胖妹子，胖妹子问瘦妹子：“你的眼皮哪儿做的？”
瘦妹子说：“天生的。”
接下来瘦妹子惊讶地问：“你的双下巴哪儿做的？真漂亮！”
胖妹子很淡定地说：“吃肉送的。”
6、老妈：“儿子，你肯定知道你老爸藏私房钱，是吧？”儿子不说话。老妈：“只要你说出来，老妈答应你，查到的钱跟你平分。”儿子还是没有说话。老妈没有办法，只好作罢，出去了。老爸竖起大拇指：“儿子，够意思！”儿子：“不是够意思，而是我不在乎。”老爸：“啥意思？”儿子：“几个月了，你一共藏五块钱，我一天零花钱十块，你说我在乎两块五吗？”老爸……
7、男老师对吵闹不休的女学生说：“两个女人就能顶1000只鸭子。”不久，老师的夫人来找老师，一个女学生赶忙报告那位男老师：“老师，楼下有500只鸭子找您。”
8、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……
9、在某宝上买了一床被子，盖的很舒服，就叫老公给好评...结果二货老公就在上面写评价：过去一年在家睡几次，自从买了这被子，一天不回家睡都难受。被子选的好老公回家早
10、过完年带着媳妇出发回城市上班，老妈大包小裹的给我装吃的，什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子！
媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸，跟她说了一句：养猪不容易，留着您自己吃吧？
老妈跟媳妇说：“养了二十多年的猪都跟你走了，这些肉你也带走吧
。。。”
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