1. 我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
2. 常说一口吃不成胖子 但是一口一口一口接一口却可以。
3. 一个人走夜路 周围特别黑 我又那么美，好害怕，好怕别人看不到我的美。
4. 下辈子好想做个美女，虽然这辈子也是。
5. 看到这段话的人，三天之内脱单，不灵回来找我，我给你一锤，不争气的东西。
6. 大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
7. 你家真穷，我说去你家吃饭，你说没门。
8. 世界上有两种女孩最可爱。一种是记性差的，第二种我给忘了。
9. 听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉你才怪。
10. 今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
11. 他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
12. 如果夜里不能吃东西，那冰箱里为什么会有灯呢？
13. 往往是街边那些不起眼的店铺，才能做出真正的美味，而那些富丽堂皇，灯红酒绿的大饭店，我没吃过。
14. 过了十几年，第一次有个男人叫我脱衣服还是要换我的三级甲。
15. 我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。
16. 如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
17. 你可以偷我的段子，可以偷表情包，偷我的图，甚至可以偷偷喜欢我。
18. 我也是靠颜值吃饭的，吃不吃得饱另说。
19. 昨晚喝多了，迷迷糊糊地看到一个人，觉得帅得让人嫉妒，不由自主地直接上去给了他一拳，早上酒醒了发现手破了镜子也碎了。
20. 我有严重的抑郁，医生说喝可乐会减轻病情。请好心人给我52喝奶茶，别问为什么要52，多喝几杯我好得快一点。
21. 别人都是为怎么挣钱而发愁我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
22. 我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴。
23. 吓死我了，你打雷就打雷，闪什么电，我还以为有人偷拍我的美貌。
24. 帮朋友问的，就是最近有一个女孩子变胖了，但是她很善良，请问可以点外卖吗？
25. 今天在街上看到一对中学生手牵着手，不禁想起了中学时代的自己。当年的我也是在街上看着一对一对的小情侣手牵着手。
26. 你要明白，你不是吃什么都胖的易胖体质，你是什么都吃才这么胖的贪吃体质。
27. 今天的风好像会说话，他对我说:头给你拧掉。
28. 不知道是不是因为寂寞，看到街上的每个人都像你，后来发现不是，是我想吃猪头肉了。
29. 妈妈说，找对象不能只看人家的外表。也要看看自己的外表。
30. 谁能想到现在正在发抖音的完美女孩，竟然没有对象。
31. 我发现熬夜时间过得还挺快的，昨天去看医生，医生说我再熬两年就可以进棺材了。
32. 我是西虹市小有名气的美女，小到什么程度，目前这件事只有我自己知道。
33. 早上刚下公交车就有一个男孩子跑过来向我问路。现在的男孩子真的鸡贼得很 连问个路都要挑漂亮的。
34. 我也太争强好胜了吧，今天前男友加我微信说他要结婚了，问我在干嘛，我说我在坐月子。
35. 找不到男朋友被父母骂，觉得伤自尊想吊窗帘自杀，结果因为太胖把窗帘也扯下来，又被狠狠地打了一顿。
36. 今天风挺大的本来想去健身房结果给我吹到了炸鸡店。
37. 北极熊：你怎么不来找我玩啊？企鹅：我太难了。
38. 多年前你一句保重，我至今没瘦。
39. 双十一抢完了吗？抢不到没关系可以来抢我这个宝贝！
40. 叫朋友太亲切 叫网友太疏离 叫知己太过火 不如就叫孩子 一根网线连接你和我 晚上好 我的孩子们！
41. 现在的男孩子，怎么这样啊，动不动就要见家长，我刚问一个男孩子晚上去不去看电影，他说去看你妈。
42. 其实上学还是有好处的最起码我一日三餐是稳定的。
43. 最近老听到神秘的叮当声，经走近科学节目组调查，原来是我穷得叮当响。
44. 今天看到刘诗诗上去和她合影，互相聊了一会近况之后准备离开，临走前她对我说，亦菲，你最近好像胖了点，哎，确实该减肥了。
45. 我抓了朵玫瑰，以为会拥有真挚的爱情，没想到是天天还花呗。
46. 你的头怎么跟机关枪似的秃秃秃秃秃的。
47. 今天趁着这个好日子公布一个消息，我和易烊千玺的关系确定了，我这边确定是他了，他那边也确定不是我了。
48. 俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
49. 我知道岁月会磨平我的棱角但也没想到是把我摁在地上摩擦。
50. 不能给你摘天上的太阳，月亮，星星，只能捡点地上的空瓶子来维持生活。
51. 由于我的性格内向，实在做不出抢着买单这种事。
52. 从来不相信一见钟情，只是在照镜子的时候会有些动摇。
53. 原来叫美眉，后来是妹纸，现在是小姐姐，而你不一样，你永远是：那个女的。
54. 想把自己打扮成快递小妹，这样就可以到你家楼下说先生你好你的宝贝到了。
55. 要节约用水，别一个人洗澡。
56. 昨天做工拍照片，照完忐忑地对前台小姐姐说，可不可以帮我瘦一下脸。她说，我还可以帮你瘦下肚子。
57. 今天qq空间被挡访客有7个人，我猜有一个人是你，可是开黄钻要花10块，这场爱情的赌注我玩不起。
58. 没有故意不回消息，只是你太重要了，我觉得回什么都配不上你。
59. 个人简介：互联网冲浪资深选手、赖床锦标赛冠军得主、国家一级熬夜运动员、魔仙堡废话冠军连任、亚洲酸柠檬推广大使、国家退堂鼓一级表演艺术家。
60. 我妈说我谈恋爱就要打断我的腿，还好不是手，我还可以抱你
61. 你不评，他不赞，我的动态谁来看。
62. . 刚刚我在排队付款，有人从背后拍了我一下，回头一看，是俩长腿帅哥，其中一个害羞地笑了笑说：“不好意思啊， 认错人了”我回过头去。然后隐隐约约地听见其中一个人说：“确实很像刘亦菲啊”
63. 其实如果对象老是不回你消息或者回得特别慢，先不要急着吵架，你安静下来心平气和的想一想自己到底需不需要换一个像我这样的对象。
64. 有些人真的是贪心，都已经有双下巴了还想要双眼皮。
65. 一巴掌把第一条的小羊呼死，我是为了睡着而数羊，不是为了数数。
66. 遇到过那么多猪，还是你最可爱。
67. 每次拍照都发觉自己颜值忽高忽低，一会美一会更美真是好没意思
68. 我爱钱你说我拜金 我爱帅哥你说我肤浅 那我应该爱什么 爱你长相不如意 爱你工作不努力 爱你三心又二意 爱你撩妹打游戏 还是爱你老 爱你作 爱你存款两百多万
69. 搞不懂一个女生嘴巴为什么那么欠，我把你当朋友才告诉你这件事的，谁知道你一转身就告诉别人了，以前还跟我多好，现在倒好，得不到就要毁掉我是吗？大家都是年轻人，谈个恋爱怎么了，现在好了，全世界都知道我和易烊千玺在一起了，你满意了？
70. 没吃夜宵的互删 不爱我可以 你怎么可以不爱自己
71. 皮革厂会倒 小姨子会跑 我对你的爱一直到老
72. 我每天都坚持做仰卧起坐 晚上一个仰卧 早上一个起坐
73. 被迪士尼告侵权了 他们说我太像公主了
74. 过年谁来找我玩 包吃包住 白天逛街吃饭 晚上安排蹦迪五星级酒店 来的时候提前打个电话 我好关机
75. 小朋友 你是否有很多问号 为什么 快过年了你还没人要
76. 每当我早上闹铃响的时候 我都会问自己 我真的需要这份文凭嘛。
77. 骂我一次 我忍 骂我第二次 我忍 但是你要记住 我是美女 不是忍者
78. 我爸喜欢吃肉，我妈今天只炒了几个素菜，我爸抱怨说，怎么只有素菜啊。我妈说，爱吃不吃，不吃喂狗。说着把菜就夹到了我碗里。
79. 新年新对象，年年不重样
80. 早点睡不想在水滴筹看见你
81. 收一个关门弟子 女的教你关门 男的关门教你
82. 在19年确实骂了许多人，在这里我也不道歉，你们也是确实该骂。
83. 你们以后还是远离我吧 我想清楚了 大家需要的是一个能经常逗笑大伙的好姐妹 而不是我这样让人眼前一亮的美女
84. 庆余年里范闲不是穿越的吗 那他怎么没认出庆帝是陈道明呢？
85. 成功的聪明人太多了，我必须为笨蛋争口气。
86. 有没有开过奥迪A8 玛莎拉蒂 保时捷的朋友 跟我讲讲性能 以及去过迪拜 马尔代夫啥的 跟我讲讲详细的旅游费用和攻略 我过年聚会 聊天的时候可能会用到
87. 人家带个劳力士绿水鬼你说人家有钱，我戴个小天才电话手表你说我脑子有病，你知道我妈找我有多方便吗？
88. 实践证明 睡前坚持喝一杯牛奶的人 比不喝的人多花了几块钱
89. 别的妹妹什么都不懂，你说人家单纯可爱，我什么都不懂，你说我是乡里来的。
90. 总有一天会有一个人为了了解你翻完你所有的朋友圈 然后说一句你批话太多了互删 你要等
91. 大家好，我姓王 现在你做我爸，你就是小王⑧ 你要是做我儿子，你就是小王子 你选
92. 那就这样吧 手机没油了。
93. 怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字:求你了。
94. 我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。
95. 春节有没有想要零食大礼包的朋友，请直接点击头像私聊我你想吃什么，看好的直接发链接给我。截止今天晚上十二点，我将会抽出三位好友，并且公布出来是谁脸皮这么厚。
96. 给自己的晚睡忠告：你看那些夏天晚上通宵叽里呱啦聊天蹦迪的小虫子，没一个能活过秋天。
97. 你知不知道每当鲸鱼拉屎的时候 它的屁股要张开很大 拉完之后久久不能闭合 非常痛苦 你不知道 因为你只在乎你自己
98. 不出意外，这个星期你会主动找我说话。不为别的，就为了敬业福。
99. 虽然我每天都宅在家无心打扮 邋遢度日 但依然魅力不减 给我打电话的男人络绎不绝 他们分别是顺丰快递员 中通快递员 申通快递员 圆通快递员 韵达快递员 天天快递员 美团外卖 饿了么
100. 今天爸妈问我过年回家吃饭吗 我跟我妈说 今年家里多添双筷子 因为我学会了左右手同时吃饭
101. 为什么压岁钱要给那些三四岁还不会花钱的小朋友，而不是给我们这种刚好会花钱又缺钱的小宝贝呢
102. 好烦 突然发现长得可爱根本没用 风吹过来还是会冷
103. 真的很幸运，很感激多年认识你们这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的春节礼物，没有，今年的春节礼物，依然没有，始终如一。
104. 刚刚我问易烊千玺“今年春节我的礼物是什么” 易烊千玺握住我的手放在他的皮带上说“这个礼物你自己来拆”
105. 可是光是可爱还是不够 我必须要成为把他打进医院的暴躁女生
106. 临近过年渣骗子比较多 请单身的弟弟注意保护好自己 不要轻易答应什么 必要的时候 我可以做你的女朋友
107. 每次遇到乞丐，他们都向我抖一下碗里的钱，难道这就是炫耀吗？
108. 晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
109. 有些人可能只是嘴里说着吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
110. 睡觉不是两个人的事吗，怎么你们一个人也能睡得着啊？
111. 和你们这些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
112. 我要相信自己！哪怕是和马云，和马化腾相比！我的银行余额也绝对比他们的更接近一百万！
113. 小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
114. 我真的很奇怪，为什么都是上网冲浪， 怎么你们能网恋， 我只能挨骂？
115. 80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但我不行，因为我是另外20%，吃不吃夜宵都会胖。
116. 以前一直以为自己是全世界最美的女人，直到我遇到了刘亦菲才发现原来是我们俩。
117. 刚刚点外卖的时候，突然想起来自己160斤，我猛的扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
118. 地球这么大，却没有我的六室三厅二厨三卫一个后花园外加一个游泳池。
119. 我觉得我挺会哄男孩子睡觉的，一句在吗他们就说要睡了。
120. 刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾！第二天打开淘宝:野生葫芦娃？有多野生？买个试试！
121. 经常熬夜的人会：1、产生幻觉；2、记忆力差；4、不识数；6、神志不清。就这九点大家要记住了。
122. 我睡觉从来不枕枕头 因为我一般都枕着千玺的胳膊
123. 就因为我不往朋友圈发我们俩恋爱日常他就跟我闹脾气 还说要和我分手 大伙评评理 这件事是我错了还是易烊千玺太矫情了
124. 玩狼人杀的时候 狼人说:我是一匹好人
125. 打野玩的好叫野王 法师玩的好叫法王 我辅助玩的好能叫我一句父王吗？
126. 你是人间四月天 我是东北地三鲜
127. 运动是一种享受 但我不爱运动 因为我不是那种贪图享受的人
128. 女人真是受不了一点委屈 我只是说我妈中午饭菜有点咸 她就要送我去参加变形计
129. 喝饮料的时候我笑了 也许我喝的娃哈哈
130. 一只未成年的小龙被爸爸揍了一顿，因为它偷看成龙电影。
131. 小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富
132. 小时候看山村老尸成了我的童年阴影 于是乎我刚刚壮着胆子又看了一次 现在好了 变成我成年阴影了
133. 系统都有人维护 你却没有
134. 相爱没有那么容易，每个人都有他的手机
135. 一定要记住那些晚上陪你聊天的人！就是因为他们！你才长痘痘！
136. 傻瓜 有什么好道歉的呢 我又没打算原谅你
137. 如果你的女朋友太美 你怕她沾花惹草怎么办 换我也没用 因为我更美
138. 有的人复习起来像孔子温故而知新 有的人复习起来像女娲补天 而我复习起来像哥伦布发现新大陆
139. 希望大家对自己好一点 能怪对象的就别怪自己别人琴棋书画样样精通 我就厉害了 我煎炒蒸炸啥啥都吃
140. 不能给你摘天上的星星太阳月亮，只能给捡捡地上的空瓶瓶来维持点生活了
141. 被一道数学题难住了 于是我把题目对着天空讲了一遍 毕竟人算不如天算
142. 我也想恋爱的 父母不同意还是次要的 主要是我恋爱的人也不太同意
143. 我真的太喜欢吃火锅了 我上辈子一定是包火锅底料
144. 我一般不会和让我不爽的人对骂 一是我有限的生命里不能浪费在无聊的人身上 二是我确实骂不过
145. 过了我这个村 依然有我这个店 因为我是连锁店
146. 那个，我是女娲，给我20块钱，我给你捏一个漂亮的女朋友，不傻的别来，我骂不过
147. 不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已 ，她们真的还会 发到微博和朋友圈。
148. 写作业困了要睡觉时，要告诉自己，那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民，然后瞬间清醒，朕要做一代明君。
149. 很多人问我减肥有没有瘦，减肥没有瘦怎么了？你们上班不是也没有存款
150. 通知：看我抖音的时候请戴上游泳圈，以免坠入爱河
151. 能不能给我发一毛钱，免得我们以后一毛钱关系都没有。
152. 抛个硬币，如果摔碎了今天就不吃晚饭了
153. 反正你没有对象，让我当你对象怎么了？我一天能捡200个矿泉水瓶子，难不成我还会饿着你
154. 查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了
155. 麻雀妈妈问麻雀宝宝：今天扎什么发型？麻雀宝宝说：啾啾
156. 刚刚一个很靓的女生在我面前，我们相视了很久谁都没有打破这份平静，直到手累我才慢慢放下了镜子
157. 你不要淋到雨啦 不然你会可爱到发芽了
158. 天气再这么热下去，我奶油小雪糕的身份可要曝光啦！
159. 刚刚点外卖的时候，突然想起来自己160斤，我猛的拍了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
160. 很多人对帅哥没有抵抗力，我不一样，我根本不想抵抗，但帅哥想抵抗
161. 如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下一回还能惹到他
162. 我感觉生活有点黯然失色，给我点颜色看看吧 最好是黄色
163. 直女干垃圾、海王湿垃圾、渣女有害垃圾、备胎可回收垃圾，而我只是一个败给你的小垃圾
164. 今天下定决心做废物，可没想到这行这么难，竞争如此激烈
165. 如果你觉得你泡得到我，大可以试试。我会让你知道什么叫心想事成
166. ＂我喜欢你＂这句话太轻浮 ＂我爱你＂这句话太沉重 ＂我给你买杯奶茶吧＂这句话刚刚好
167. 作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来
168. 好看的锁骨千篇一律，有趣的肚子弹来弹去
169. 抽一个人跟我谈恋爱，没别的，让你体会什么是人生不幸，什么是情感厄运，恭喜你
170. 总结了的一下近年来获得的成功主要分为三类：登录成功 下载成功 付款成功
171. 上天给了我很多次变胖的机会我都抓住了
172. “你喜欢什么颜色?” “酸辣粉”
173. 如果我18岁，我可以为你干两斤二锅头，可我才8岁，只能为你吹两瓶旺仔牛奶。
1. 小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
2. 失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
3. 二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
4. 之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。
5. 如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
6. 一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
7. 别再抱怨你此生找不到一个对的人，当初的数学选择题就四个，你也找不到对的答案啊！
8. 人生四大悲剧：能力配不上梦想，收入配不上享用，容貌配不上矫情，见识配不上年龄。
9. 男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。
10. 不想学习，不想努力，又不能坚持；不能专一，没执行力，又不懂感恩，却总是想赚钱，那你买个碗吧。
11. 电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
12. 长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
13. 小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
14. 上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
15. 我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
16. 铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
17. 单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
18. 如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
19. 其实我不是近视，我只是为了看淡世间凡尘事，所以才模糊了双眼。
20. 你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
21. 假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。
22. 世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
23. 谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。
24. 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
25. 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
26. 觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
27. 你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。
28. 拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
29. 一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏。
30. 人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
31. 小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
32. 世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
33. 世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
34. 时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
35. 人是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受，它就忍受着。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。
36. 你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
37. 饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
38. 穿着外套出门，台风没来；带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的
39. 有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是。
40. 懒惰有一点特别招人喜欢，那就是，不用学就会。
41. 其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
42. 学的越多，知道的越多。知道的越多，忘记的越多。忘记的越多，知道的越少。为什么学来着？
43. 我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
44. 本人因为迟到旷工次数太多被公司评为黄金矿工
45. 男朋友不用多 有三五个真心的就好
46. 我发现最近很多人吃饱了没事干想谈恋爱 我和她们不一样 我有事干 我得巡逻
47. 别愁眉苦脸的了 得不到我的男孩又不止你一个
48. 朋友圈的某个女生 我关注你很久了 看着你一点一点的变胖 真的不要再吃了
49. 别人一场恋爱谈了三年 我一句恋爱吗问了三年
50. 放我出去，我要去拯救奶茶，奶茶不能没有我！！
51. 我的减肥方法：不上秤
52. “你脱吗？”“你脱我也脱”一根头发对另一根头发说
53. 玛莎拉蒂我只买得起一小半主要是沙拉的部分
54. 分享一个生活小妙招只要枕头下面放一瓶水晚上就可以方便喝水
55. 每个男孩子都应该有个女朋友如果你没有那我就是你女朋友
56. 我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
57. 我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
58. 风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！
59. 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
60. 车到山前必有路，有路我也刹不住。
61. 淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
62. 当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。
63. 年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷。
64. 如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
65. 还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
66. 从“我在班上”到“我在上班”这个过程，期间的心酸只有我们自己知道。
67. 每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。
68. 每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班…
69. 你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
70. 每天上班坐着几百万的公交车，和世界五百强——中移动，建设银行，农业银行，国家电网，沃尔玛等大型企业保持密切而稳定的长期合作关系，你有见过我炫过吗？
71. 总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
72. 我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移 动”。
73. 上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的。
74. 什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
75. 如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
76. 旅行是人生中的一大乐趣，有钱人出去叫旅游，没有钱出去叫流浪！
77. 生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄！
78. 从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈！
79. 一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！
80. 小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！
81. 在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存！
82. 一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！
83. 一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼！
84. 只要大家一起交白卷，都可以当第一名啊，为什么非要互相残杀！
85. 我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
86. “知道为什么长得丑的有优先发言权吗？”“为什么啊？”因为人们常说：“我丑话说在前面啊。”
87. 刚才悄悄尾随终于来到了女神家，相比之下她家人却热情得多，非要留我吃晚饭，特别是她老公，说要让我吃不了兜着走！
88. 一匹马跟一头驴相恋了,马说：俺爱你。驴说：俺也爱你。马说：你亲我吧，驴说：不行，俺娘说了，驴唇不对马嘴！
89. 卖西瓜的吆喝不熟不要钱，我过去挑了两个西瓜说：“送我吧。”他立马大喊：“那可不行，我跟你又不熟！”“不熟不是不要钱吗？”
90. 小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我，长大了我教我妈用手机，她学不会她还是打我。
91. 一女人问大师：大师，在这么复杂险恶的世界，我一个弱女子如何保护自己？大师说：你把妆卸了。
92. 正做着晚饭液化气没了，我就冲外面喊：“媳妇儿，快想我一下。”“为啥啊？”“你不是总说一想到我就来气么？”
93. 如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
94. 哪有什么孤独，不就是没人爱吗？哪有什么寂寞，不就是闲的吗？哪有什么绝望，不就是穷的吗？
95. 如果真苦，你哪有时间喊累。如果真惨，你哪有时间觉得丢脸。因为承受得还不够，所以你才有时间抱怨。
96. 你不努力也没关系，反正有的是别人在努力，他们会帮你把活儿都干了，也会帮你把钱都赚了。
97. 其实，多数情况下，时间并不会真的帮我们解决什么问题，它只是把原来你爱较劲的那些问题，变得不再重要了！
98. 生活中经常是担心什么就发生什么。既然如此，那我建议不担心。
99. 以前我在公司上班，被称为“社畜”。现在我居家办公了，被称为“家畜”。
100. 房子是房东的，但生活不是，因为生活是老板的。
101. 拖延症还是有很多好处的。具体有哪些好处，我晚点再说。
102. 最近去了一个岛上散散心，朋友问我是哪个岛，我说是穷困潦岛。
103. 梦里过的日子比现实的日子更有意思。这就是我每天不愿起床的原因。
104. 有句话说“上帝每关上一扇门，就会打开一扇窗”。患了强迫症的上帝真的很不容易啊！
105. 不要跟别人学时间管理了。你的时间不值钱，张嘴就吃，闭眼就睡，没有管理的意义。
106. 今天我在沙滩上，发现海里有个男人在大喊：“救命啊！鲨鱼！救命！”我笑死了，鲨鱼哪会救你啊。
107. 问：作为医学生，你经历过令人印象深刻的病例有哪些？答：找家属签字，在“与患者关系”那一栏填了“不错”。
108. 儿子把考试成绩单带回家，爸爸看了之后，大失所望，指着成绩单说：瞧瞧这分数，你得想想办法呀！儿子一脸无奈地说：“没办法了！这次老师是用钢笔写的，橡皮擦不掉，改不了。”
109. 暗恋一个女生，就发消息表白。如果她没有拒绝，说明她拉黑你了。
110. 一个爱问问题的小孩，会让你明白了自己不了解的事情还有多少。
111. 陪儿子看动画片，突然卡了。儿子问我电视为什么卡了，我说看的人太多，信号不好。儿子回头看了我一眼说：“那你出去吧。”
112. 据统计，85%的健身房会员并不知道自己的健身房已经关门了。
113. 我在报纸上看到一则招聘启事，是这么写的：诚征会计师！35000元–40000元。于是我就打电话过去说：“答案是负5000元，不用谢！”
114. 我又不是中国移动，还为什么要为你24小时待机。
115. 青春的时候就应该努力去奔跑，只是为了能华丽跌倒。
116. 森林那么大，可是却没有属于我的树。
117. 黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
118. 我的脾气真的很爆，不过你抱我一下我就好了。
119. 作为一个学渣，就算成绩烂到不行，也好微笑生活。
120. 你是独一无二的,没人能丑的跟你一样。
121. 此时此刻只想顺着网线去打你。
122. 大家都是人造革的，只有你是真的皮。
123. 千万别在我面前吹牛逼，毕竟我见不惯傻逼。
124. 活着不只需要氧气，还需要勇气和霸气。
125. 别人的钱财，都是我的身外之物。
126. 回家的诱惑我是从学校学会的。
127. 睡觉尽然不算本事，那你有本事就别醒。
128. 我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。
129. 你真的不是胖，只是对生活过敏于是膨胀了。
130. 没什么事不要找我，有事更不用找我。
131. 现在的我，对于时尚而言，还是选择保暖为上。
132. 我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。
133. 总有一天我会成为自己最讨厌的那种人，那就是土豪。
134. 我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套！
135. 找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
136. 小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
137. 你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。
138. 那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。
139. 生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。
140. 下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。
141. 说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们经常能同时落水。
142. 只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。
143. 肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
144. 就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
145. 今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。
146. 幸亏长得丑，没经历过各位所说的什么爱恨情仇。
147. 你主动找我行吗？非逼我朋友圈引起你的注意。
148. 你要明白，我要打得过你，还骂你干什么？
149. 不笑运气差，一笑脸就大。
150. 与其这样嘘寒问暖，还不如给我打笔巨款，让我感受一下人情温暖。
151. 我不适合玩吃鸡，雨天我是个聋子，雾天我是个瞎子，晴天我就厉害了，我是个盒子。
152. 我对你还不够特别？几百人的列表，只有你看不到我的朋友圈！
153. 洗了个头，发现我的头发少了很多，倒我不难过，毕竟我还有个头，而我的头什么也没有。
154. 为什么要吵架呢？难道我们就不能心平气和地坐下来砍对方几刀吗？
155. 在吗？打游戏吗？我不菜，只是有时候卡了。
156. 搭讪要一步到位，嘿！小哥哥，想好以后咱们的孩子叫什么名字了吗？
157. 生活为你关上一道门的同时还告诉你，丑就应该躲在家里。
158. 别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
159. 处对象这种事冲我来，找别人算什么本事。
160. 经常在提醒自己必须要成熟一点，但抢我零食的人还是必须杀掉。
161. 天冷了，纹身都露不出来，感觉大家没那么尊敬我了！
162. 以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
163. 不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
164. 我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
165. 上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。
166. 一直对发型不满意的人总是不肯承认是脸的问题。
167. 我的目标：瘦身、成家、出国旅游、吃天下
168. 你可以不同意我的观点，但我可以打你。
169. 像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗?
170. 铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
171. 闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
172. 为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
173. 现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
174. 我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
175. 每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的。
176. 我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
177. 总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……
178. 你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
179. 我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
180. 男：“你知道作为一个女生，最悲哀的事是什么吗？”女：“脑子进水？”男：“不，是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害。”
181. 这几天狂风暴雨打雷闪电，各位市民不要惊慌，因为进入网络情人节状态，发誓的男人太多，所以不断雷劈纯属正常现象。
182. 公交车上未开空调。一胖子大喊：“师傅，开个空调吧！快热死了。”司机悠悠回到：“八戒，别闹，空调坏了！”
183. 冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
184. 那些迈不过不去的坎，还不都是因为你腿短！
185. 姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
186. 谁说男女生没有纯洁的友谊，放屁，只要长得丑四海之内皆朋友。
187. 很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
188. 甲和乙两人打赌，甲说：你给我磕个头，我给你100块。乙说：不行，最少200块才可以？甲同意了，乙却一脸为难。这时丙说：磕就磕被，就当上错坟了。
189. 女追男隔层纱，男追女隔房、隔车、隔她妈。
190. 每次看到情侣在树上刻下名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀子去约会。
191. 理想中爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下，你丑没事，我瞎。
192. 长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。
193. 早知道做人这么难，当初我就不该下凡。
194. 所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
195. 以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
196. 我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
197. 活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？
198. 为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
199. 女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
200. 我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
201. 有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
202. 手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张地看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
203. 什么是爱情？就是两个人丑得跟猴似的，还担心对方被抢走，抱得紧紧的！
204. 一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。
205. 儿子百天，有一天光着屁股玩，放了个屁，还冒白烟，把我吓坏了。正研究怎么回事呢，我妈幽幽的来了句：别在屁股那擦那么多爽身粉。
206. 你看人家今天好看吗？”“谁”“人家‘”谁？“
207. 她：我梦见你成我男朋友了
我：梦和现实是相反的
208. 一男生一看见我就笑
而且笑得特别开心
而我从来没正眼看过他
209. 他：我希望有一天
你也出现在我家年夜饭桌上
我：吃人是犯法的
210. 说了在忙就是在忙，不要问我在忙什么， 我在忙着微笑和哭泣，忙着追逐天空中的流星
211. 你身上有她的香水味 你要是再敢见她 帮我问一下链接
212. 我跟你谈感情 我叫你发朋友圈 你说怕你爸妈知道 那我就不怕我对象知道？
213. 其实打野特别累 有幸打过一次 一个人骂四个 骂不过来
214. 备注XX，半个圈子都认识我，叫我一声XX，以后挨骂了请喊我，我过去解决一半的问题，一半骂你，一半骂我，也有可能都骂我
215. 每次我发自拍，总会收到一些看不懂的评论。好看就是好看，难看就是难看，好难看到底是什么意思啊？
216. 首先很抱歉占用了公共资源，发个朋友圈告诉大家：我要睡觉了
217. 单身了这么久，送我花的是貂蝉，漂洋过海来见我的是哪吒，把真心交给我的是妲己，拥我入怀的是钟馗，把我举高高的是盾山，不让我走的是老夫子，果然，还是有人喜欢我的。王者峡谷，有真爱。
218. 想学网红跟朋友去野餐 刚把野餐布铺好东西放上 大爷就来问我苹果多少钱一斤
219. 细节用在对线 保护欲给水晶 占有欲是兵线 猜疑用来探草 嫉妒拿来蹲人 忠诚给本命英雄 安全感来自防御塔 开心来自于打野让蓝 尊严是河道之灵 没对象可以 没游戏真不行
220. 安全感是什么？就是你上学快迟到的时候，在路上碰到了你的同班同学
221. 别人发朋友圈：你可真是我朋友圈里的宝藏男孩我发朋友圈：你还挺能发啊 互删
222. 今天有顾客投诉我了，说我炒的菜很咸，厨师长把我的锅捶烂了，问我盐是不是不要钱，我不敢反驳，他不知道的是，我没有多放盐，只是炒菜时很想你，眼泪掉进了锅里。
223. 我爱的男孩子已经十五分钟没有理我了 我烦得想在地上打滚 我需要快进时间 我需要那个把人冻起来的高科技 等到他理我了再给我解冻
224. 听说你那个城市下雨了 我很担心你有没有带伞 如果带了这雨就白下了
225. 钓了几条鱼就说自己是海王 认识几个动漫人物就说自己是火影迷 在街上看到美女就说是我？ 不好意思我今天没出门
226. 给女性朋友的六个建议：
1. 找个能让你笑的男人
2. 找个有稳定工作的男人
3. 找个喜欢做家事的男人
4. 找个诚实的男人
5. 找个和你在性方面能契合的男人
6. 不要让他们五个人见面
227. 现在的姑娘都以貌待人 比如说话 对长得帅的男生就轻言细语温柔如水 对长得丑的就粗声大气一副不耐烦的样子 这不公平 我很想知道姑娘不耐烦时是什么样子
228. 请不要玩弄我的心 心只有一颗 要玩就玩我的奶子 因为有两个
229. 如果你能猜到硬币在哪只手里 我就帮你找个对象 千手观音这么对我说
230. 现在有的人怎么那么不要脸啊，有手有脚还出来乞讨？觉得我说得对的给我打钱买个嫩牛五方，顺便加个香辣鸡腿堡再加个红豆派和蛋挞，再来杯可乐吧，说得有点口渴了
231. 警惕用华为手机的男人，趁他睡觉看他手机的时候要把他双手双脚的指纹都试一遍。
232. 其实也没那么想谈恋爱 只是怕好男孩越来越少 都被渣女玩了 看着怪难受的 就想着尽自己一点绵薄之力 能保护一个是一个
233. 我从来不敢看男朋友手机 因为我怕他说我也看看你的
234. 男孩子多玩几个女孩子怎么了？我也喜欢玩 总玩一个太单调了 自己一个人玩多无聊啊 我就喜欢和别人一起玩 我小乔 安琪拉都玩的挺好的 王者dd
235. 准备转行做个外卖小哥 不为什么 就是想体验一下 只在你楼下等两分钟就可以见到你的感觉
236. 要是我有个男朋友就好了，我可以请他喝奶茶，吃火锅，看电影，给他发节日红包，可惜没有，真的是太可惜了
237. 跟朋友吃饭时旁边的婴儿一直哭闹，搞得我很烦。朋友看出了我的烦躁，说大家都不容易，让我尽量换位思考一下就能理解了。现在我坐在了婴儿车里，还是觉得有点烦
238. 叫朋友太亲切，叫网友太疏离，叫知己太过火。不如就叫老婆，微微的冷漠，微微的温暖。一根网线，连接，你和我。晚上好，老婆！
239. 给我发问号就是凶我 说话大声也是凶我 让我随便也是凶我 发嗯和哦也是凶我 不耐烦也是凶我 我讨厌凶我的人。
240. 我一个学生 怎么敢跟你谈恋爱呢 你一个高贵id是我一年学费 一个短位qq是我一年生活费 我有什么资格恋爱 我配吗 我的生活只有作业 我凭什么恋爱啊 凭下课了去吃饭的时候我跑的最快吗
241. 信就是信，不信就是不信，微信是什么意思
242. 别人都一觉睡醒了打第二炮了，你还在问你是不是熬夜冠军
243. 我们吵架，各自消沉。突然一只狗舔你手，冲你摇尾巴，你就认定狗比我更爱你！只敢在虚拟世界发情的种狗
244. 不熬夜 无眼袋 两部手机随便查 懂的来 恋爱就趁现在
245. 看到这条朋友圈的给个浏览费 1元
246. 有一种人特别有趣 平时不评论也不点赞我的朋友圈 有一天他点赞了我的一条朋友圈时 我就知道下一秒这个段子就是他的了
247. 相爱没有那么容易 每个人都有他的手机
248. 有人被长得好看的女人打过吗？一拳砸在鼻子上，流出来的血都是草莓味的吧，我愿意被打
249. 别骂我 你一骂我 我就想当你老婆
250. 在知识的海洋里 我竟然是条淡水鱼
251. 听说休息不规律 对身体危害很大
吓得我天天熬夜 熬得很有规律
252. 有时候喝一点酒 借着冷冷的月光翻来覆去
想不明白 我为什么要下凡
253. 从来都不敢问你们喜欢什么类型的女孩
因为我怕你们说喜欢我这样的
254. 从来不相信一见钟情 只是在照镜子的时候会有些动摇
255. “你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢”“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
256. 肉长出来还可以减 但那些零食过期就不能再吃了
257. 失败是成功之母
那成功之父是谁？
向我转十元你就是成功支付
258. 从前有一条说话很慢的小鱼遇到了一条鲨鱼，它就问鲨鱼：鲨~鱼~鲨~鱼~你~喜~欢~吃~什~么~鸭？鲨鱼就说：我喜欢吃说话特别慢的小鱼，小鱼说：喔酱紫我造了
259. 太阳不起我不起，我是你的小公举
东方亮西方亮，憨批啥样你啥样
你不变胖谁变胖，天天晚上出去浪
月亮不睡你不睡 头发掉到你心碎
260. 从前啊，有个女生爱熬夜，后来，当她把头发扎起来的时候，活像一个阿哥。
261. 在吗？有人借我50吃宵夜吗？我不是骗子，骗子会说明天还，我不还。
262. 钱能不能买来快乐？我不知道，但是我很快乐，可以卖钱吗？
263. 我的钱虽然不是大风刮来的，但很像大风刮走的。
264. 喜欢我就来和我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的感觉吧。
265. 羡慕你们打游戏都能遇见爱情，而我遇到了亲情，他们都叫我爸爸。
266. 每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，哎，这就是我，美得令人发纸。
267. 你可千万别惹我，你是不知道，惹到我的话，我一个电话过去，你的电话就响了。
268. 晚上的我觉得自己了不起，早上的我觉得自己起不了。
269. 满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
270. 真的经常被自己蠢哭，又舍不得揍自己。
271. 保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。
272. 现在的人吃饱了没事就找对象，我就厉害了，我根本吃不饱。
273. 有些人就是不知足，已经有双下巴了，还想要双眼皮。
274. 想我的时候抱抱空气吧，毕竟可爱的我无处不在。
275. 要记住，无论我们疏远成什么样，一个红包都能回到最初。
276. 有知道怎么泡白羊座的吗，不知道也没关系，我给你练手
277. 如果有一天你想哭，打电话给我，让我知道，你也有今天
278. 希望大家对自己好点，能怪自己男朋友就别怪自己
279. 长这么大都还没有去过酒吧，也不知道里面有没有我爱喝的娃哈哈
280. 明天就要见双方家长了，好忐忑啊～毕竟是我先动手打他家孩子的。
281. 求求你们不要给我群发了，手机一响，我就以为是我的爱情来了。
282. 想到明天还有很多事做，我直接睡到后天。
283. 有些人吃火锅吃到一半，突然靠着椅背沉默不语，不是因为想起伤心事，而是想缓一缓再吃。
284. 喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
285. 最烦逛商场的时候导购追着问：”您好，我有什么可以帮你的吗？“说实话，我只想他帮我付钱！
286. 所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
287. 吃亏是福，我祝你，福如东海。
288. 我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
289. 从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
290. 我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
291. 我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。
292. 我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
293. 大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
294. 我觉得我就是小时候兴趣班上多了，所以长大了才没兴趣上班。
295. 告诉你们一个秘密，吃饱了撑着的话就倒立，这样的话原本要长在肚子上的肉就长在胸前啦！
296. 教大家一个分辨方向的办法:张开嘴前后左右四个方向分别停留三十秒，能吃饱的那个方向就是西北了！
297. 虽然你是我的优乐美，但是，垃圾桶才是你的最终归宿。
298. 上辈子我欠你的，那就让这辈子也欠着吧。
299. 谁都渴望完美，但不如意却十之八九。
300. 如果不能赢得整个人生，少输就是赢。
301. 人生没有绝对的公平，但是相对还是公平的。
302. 很多人一开始为了梦想而忙，后来忙得忘了梦想。
303. 难过的时候被子一蒙就睡觉，醒来还是继续往前走。
304. 突然发现，很多人对自己未来的所有计划都有同一个开头——等我有钱了。
305. 再丑的女人也能结婚，再美的女人也会单身。再穷的男人都找到老婆，再富的男人都会离婚。
306. 爱情就是上辈子欠下的情债这辈子来还——我上辈子一定俗不可耐，搞得我今生无债可还！
307. 生活没教会我什么，它只告诉我四个字：喜欢就抢！
相关问答
2.为什么小明总是迟到?因为他总是在路上看到美女,然后就跟着她们走了。3.为什么警察总是喜欢吃饺子?因为他们喜欢抓捕罪犯,而饺子就像是一个个被捕获的罪...
一个人举着一张十元的钞票,前面围了一圈人,他说:“我现在把这张十元钞票扔到空气中,如果有人能够接住,这张钞票就归你了!”听完之后,所有人都准备好了,...一...
当然!这里有一个搞笑的段子给你:演员:大家好!我今天要给大家带来一段搞笑的表演,希望能让大家开心!首先,我要请一个观众上台来帮忙。(演员选择一个观众...
一、别人都在花前月下,只有我在花下个月的钱。二、经常熬夜的人会:1、产生幻觉;2、记忆力差;4、不识数;6、神志不清。就这九点大家要记住了。三、往往当一...
以下是一些适合单人拍摄的搞笑段子:1.幻想型:你幻想自己是一位超级英雄,你需要去拯救世界,但每次出门都会撞到一些奇怪的东西,比如垃圾桶、路灯等等。然后...
好的,以下是一个单人爆笑段子:有一天,我把所有的棉花糖都藏在了我的房间里。但是当我回到家时,发现棉花糖竟然都不见了!于是我就问我的狗:“你知道发生了...
当然可以!这里有一些搞笑的吃段子供您欣赏:1.为什么鱼总是很有礼貌?因为它们都是“鲤鱼敬礼”!2.研究表明,如果你吃下了一块巧克力蛋糕,但没有人看见,...
搞笑段子,人人都能说,人人都会拍!一个人够了!搞笑段子,怎么编、怎么说、怎么拍全告诉你!一、怎么选或自己编一个好的搞笑段子剧本一个好的搞笑段子剧本...搞...
以下是一个适合一个人跨年的搞笑段子:今晚是跨年夜,我打算自己在家举办一个小型跨年晚会。我准备了美食、饮料和香槟,还放了一首欢快的音乐。当我正准备点燃...
当然,我尽力帮你回答这个问题。一个人完成的搞笑段子可以是关于生活中的小插曲或者是某个有趣的故事。比如,有个人在超市里购物,他挑选了一盒牛奶,但是他不小...
