一、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢。
二、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
三、我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。
四、我把自己吃那么圆，就是为了不被人看扁。
五、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
六、晚上加班回到家，看到儿子居然剩饭！我当时就发火了，怎么不给我剩点菜！
七、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
八、我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。
九、“你有男朋友吗？”“没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个？”
十、问：如何安慰一个胖子？答：你的人生已经很圆满了。
十一、要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
十二、昨天半夜打牌回家，悄悄走到床边，坐在老婆头上放了个响屁，我笑得开心极了，要不是老婆从厕所出来，丈母娘从被子里惊恐的看着我，我还能再笑一会。
十三、难过的时候不要想七想八，想想一二三四五六九。
十四、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。
十五、一家人坐在一块看电视，儿子突然对我说：“爸，你真有眼光，找了个这么漂亮，又这么贤惠的妻子！”我正得意呢，这小子回头又对他妈说：“妈，你就不行了，你看你找的这是个什么玩意？”
十六、你感情路上不顺吗？顺啊，一路上都没什么人。
十七、小时候我以为自己长大后，可以拯救整个世界，等长大后才发现，整个世界都拯救不了我。
十八、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
十九、妻子：每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？丈夫：我是想让大家都知道，不是我在打你。
二十、我太爱掉头发了，我觉得我上辈子就是个蒲公英，别人都有甜甜的恋爱，我只有秃秃的脑袋。
二十一、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
二十二、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
二十三、都说我胖，好像谁没瘦过一样！你知道到我最瘦的时候多瘦吗？五斤！五斤啊！我妈告诉我的！
二十四、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。
1、每次和我爸吵架 我都好想告诉他 你知不知道外面有多少人想当我爸爸
2、鸭头 在我列表呆这么久了 也不找我聊天 你是被卤了吗
3、过惯了没钱的生活，现在要开始过更加没钱的生活了。
4、睡觉的时候不闭眼,第二天醒来就不用睁眼了,非常方便。
5、今天去地里干活，有幸当了一回明星，路过的大爷朝我喊：地里热吧
6、手头紧，时间紧，衣服紧，眉毛紧，难道这就是传说中的前程四紧
7、刚在路上一辆兰博基尼开过溅了我一身水我很生气，于是我暗暗发誓，以后不生气不就没事了吗？
8、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数
9、少骂点人吧，刚才打算给喜欢的人发臭宝，发成臭比了，现在好了，只能发好友申请了
10、有些东西不能不信，有次我在长白山挖人参，把人参放在摩托上去上了个厕所然后人参把我摩托骑走了
11、我要吃多少螺蛳粉才能成为你的臭宝
12、减肥一个多月从160暴瘦到159.5，其中的心酸只有自己知道，现在走路都是飘的可能一下子瘦得太猛了吧
13、如果我没猜错的话，看到这段话的人都睁着眼吧
14、这个天气挺尴尬的 不开空调热 开空调的话还得去买一台
15、乔碧萝50岁自称萝莉，罗志祥40岁自称男孩，我20岁办个满月酒不过份吧？
16、所有人都关心我飞得高不高，只有我妈关心我翅膀硬不硬。
17、又到了拉屎五张纸 三张擦汗的季节
18、真正有钱人都是很低调的 像我白天出门骑小黄车 但是你们谁知道我晚上风扇都是开三档
19、我还是那么自卑上街都不敢牵别人男朋友的手
20、我去太空了哦 回来给你带外星人
沙雕发源地，快乐就完事了～
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