1.大象上厕所没带纸，问了问小白兔:你怕掉毛吗？小白兔:不怕。大象抓起小白兔就往屁股擦。第二天，大象在吃饭，问了问旁边的小松鼠:你怕掉毛吗？小松鼠:不怕。大象抓起小松鼠就拿来擦嘴，小松鼠:我是昨天的小白兔。
2.在一辆火车上，一位妇女坐在她的位置上哭，因为有人说她的孩子丑，然后上来了一个男人，去安慰那个妇女说：“不要哭了我去拿杯水给你。”一会那个男子拿来了一杯水和一个香蕉，给那个妇女那杯水然后说：“给你的水，这香蕉是给你怀里的猴子的。”妇女哭的更伤心了。
3.据说，在午夜12点时，用鸡血在镜子上画一个模糊的轮廓，并大喊三次：出来吧，出来吧。你的父母就会从卧室里出来，把你狠狠的打一顿
4.“今天是你好兄弟大婚的日子，你来说点什么吧”
“怪不好意思的，那就点个糖醋排骨和油闷大虾”
5.张飞和刘备在赛马，眼看张飞就快要到悬崖了，刘备说:“张飞，你快勒马！”刘备说:“我很快乐。”然后他就掉下去了！
6.“Mom，I'm hungry.”
“Hi，Hungry.”
哈哈哈哈哈哈哈，不行，我笑抽
1.我的笔不知道怎么了，女同事一穿超短裙，它就不停的往地上掉。
2.唱K，朋友点了歌问我：“《丑八怪》‘’一起唱......
3.你以为有钱人很快乐吗？错了，他们的快乐......你根本想象不到。
4.都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了你们，不能够啊？
5.你就是个骗子，因为你比照片上漂亮多了。
6.原来想见一个人说走就能走，现在不行了......要48小时内核酸报告了。
7.你们那儿停电了，大夏天，别人都热死了你却没有热死，为什么呢？因为你看到了我的冷笑话。
8.长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
9.哥们:“在地铁上看美女,坐过站了！”
我:“有多漂亮?”
哥们:“我坐过了十八站…...”
10.我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”
我：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。
11.女同事："男的就是一找抽的动物。”
我：“怎么能这么说？”
女同事：“女的穿很多的时候，总看人家没布的地方；女的穿很少的时候，总看人家有布的地方!"
12.朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对秀丽山河高喊：祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊！我的丈母娘！
13.钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡。
14.这世界真不公平，女生看到男生裸体时，女生会大叫：“啊！流氓！”男生看到女生裸体时，女生还是会大叫：“啊！流氓！”
15.客服：“亲，感觉衣服怎么样？”
室友“挺好的，穿上帅炸了，女友都觉得配不上我......刚分手”
16.校长说：去年大扫除是初一学生负责的，今年该轮到初二的了。
17.世道不公，卖火柴的小女孩，被残酷的赶出了加油站。
18.刘宏涛遇到外宾，自我介绍道：I am hongtaoliu。
外宾道：我TM还是方块七。
19.只有长得帅的才叫“学长”，其他的都叫“大二的”“大三的”“大四的”
20.小白兔生气地对小鹿说：“你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。”
小鹿可怜巴巴的说：“因为我是梅花鹿啊。”
21.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
22.妹子：“大哥什么叫禅？”
大哥：“我这里有火腿你想吃吗？”
妹子：“想。”
大哥：“这就叫馋！”
23.有一个傻子，竟然要用苹果换我的中兴手机，我立刻答应了。然后，我把手机给了他，他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我！
24.天气冷了，注意身体：一戒脱衣，二戒冷饮，三戒冲凉，四戒生冷，五戒吹风，六戒挑食，七戒饮食过度辛辣，八戒你记住了吗?
25.大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
26.小花把盒饭递到小明身前：“尝尝我的饭”
小明舀了一大勺放进嘴里。
“看看馊了没？”小花道。
27.张飞和刘备赛马，眼看张飞就快要到悬崖了，刘备说:“张飞，你快勒马！”
张飞说:“我很快乐。”
然后张飞就掉下悬崖了！
28.英语考试，老师把试题发到同学手中后，一同学举手问到：“老师，名字写在哪？”
29.小屎壳郎：“妈妈，我们为什么要吃屎呢？”
屎壳郎妈妈：“傻孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事！”
30.以前我吃鸡打的不好，朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季......他骂不过我了。
31.听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止......死苍蝇!
32.亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！
33.开了学，腰不酸了，腿不疼了，就连心脏也不跳了耶!
34.问世间情为何物，一物降一物。
35.我：“最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅。”
朋友：“什么书？”
我：“书名忘了，内容也忘了。”
【双击屏幕，解锁新功能】
36.梦想还是要有的，不然等你喝多了，你跟人聊啥。
37.逛商场要走时保安喊我：“等一下，你衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？”
我愤怒的掀起大衣，吼道：“是肉，是肉！我自己的肉。”
38.小强：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
39.我：“通过掌纹，可以看出女朋友的性格。”
朋友：“哦？这么神奇？”
我：“如果她的掌纹经常出现在你的脸上，那么，说明她的性格比较暴躁。”
40.编辑：先生，你的这篇文章写的太松散了。
作者：按散文发？我同意。
编辑：但写得太杂乱了。
作者：那就按杂文发吧。
编辑：作品显得太幼稚。
作者：那就按童话发吧。
编辑：说实在的没有一点新意。
作者：是吗，那就按古文发吧。
41.小女孩不听话，她妈说：再不听话把你扔出去，再捡一个回来。
小女孩沉默一会儿后，低声说：你捡回来的小孩也是不会听话的，因为，也是他妈不要的！
42.早早起来真的可以做很多事，比如，再睡一觉。
43.当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
44.我：“爱吃东西的人，都是好人。”
朋友：“为什么呢？”
我：“因为他们拼命追求美食，没有时间去害人。”
朋友：“这就是你胖的理由？！”
45.我不喜欢在背后讲别人的坏话，有这闲工夫，不如在背后给他一刀。
46.同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！
47.A：“为什么暖男会最后总变成渣男?”
B：“你烧过煤吗?”
48.小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”
49.你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮，大大地提高了睡眠质量。
50.每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
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51.月圆之夜，华山之巅，孤立一人，目光深远，手持一物，直指云天，收回手臂。三圈之后，仰首大喊：“移动，怎么这里也没信号。”
52.病人：“大夫，这段时间我总是脱发。”
医生：“没关系，再过段时间就不脱了。”
病人担心的说：“再过段时间就脱完了。”
医生：“对呀，脱完不会再脱了。”
53.我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
54.人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
55.等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
56.吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
57.当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
58.朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就找得到？
59.工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
60.学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，我就想晒个太阳，还尼玛天天下雨！
61.给未来的婆婆一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
62.最近想和女朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的女朋友，谢谢。
63.世界上有两本书。别人的人生是《传记》，我的人生是《段子》。
64.养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
65.男：“已经给你写了100封情书了，想问你现在什么感觉。”
女：“这些情书让我暖暖的~”
男：“真、真的吗？”
女：“真的，只可惜只能暖一会儿，太不经烧了。”
66.女友跟我说：“我心中的完美男友就是能时时刻刻关注我，能第一时间知道我心情不好，然后安慰我。”。
听到这，我立马给了她一耳光，说：“宝贝，是不是被人打了呀，很痛吗，不要难过了，有我在呢！”
67.有个人说我可丑，我特别心疼他，年纪轻轻眼睛就瞎了！
回家后我问风扇我丑么？
风扇摇了一上午头，顿时感觉心里舒服多了！
边上的二货男友来了句：别听风扇的，那都是吹的。
68.别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
69.经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。
70.以前我以为钱可以买到一切，但是我后来发现，我钱不够。
71.到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
72.有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
73.如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
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