1、一个朋友请我们吃肥肠火锅。他尝了一口，热情地对我们说：“这肥肠真正宗！好纯的猪屎味！”
那天饭局散得格外早。那天的风很喧嚣。
2、有用户反映每次用笔记本播放李娜的青藏高原时，电脑就会死机。经测试发现，唱到最后的“那就是青藏高…”时，硬盘产生了共振，振幅过大，读写头读不出数据了。
为了抓住这个bug，朋友听了一个月的青藏高原…
3、门铃声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递了。
他也吃惊地看着我，一声感叹道：没想到你能把门装在桥洞上。
4、车窗倒影：你今天真美！
商店橱窗：你今天真美！
酒店镜子：你今天真美！
iPhone原生摄像头：你有病吧大姐？
5、
昨天开车回家，让交警拦下，拿出个机器对着我说：吹！
于是我开始吹：我家十几个亿，500多套房子，仨路虎，八个玛莎拉蒂……！
交警大怒：我让你吹它！
我恍然大悟，接着话茬吹：这是进口产品，非常牛……！
后来我被110带走了，说我妨碍公务！
6、每天毒鸡汤：既然喝水都会胖，那你干嘛不喝奶茶？
7、前段时间和男友分手了，中秋节，他发了条短信给我，我以为他回心转意了，结果我点开短信一看，这货写的是：“中秋节了，祝你的脸盘和今天明天的月亮一样圆。”
8、女性朋友感冒，让她多喝热水估计会被她说太直男，于是我劝她多喝点40℃左右的水。
9、急性肠胃炎被送去医院，我痛的死去活来，我爸赶来看我，一脸焦急地跟我说：“这医院怎么一个WIFI都连不上！”
10、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。
看了这么多，你笑了吗？那还等什么？还不赶快关注~
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二，我饿了，诚实可靠，幽默风趣，温柔善良，简单可爱，温暖幽默，甜美优雅，妩媚迷人。
3. 我对妈妈说：“我想节食减肥。” 妈妈紧张地说：“不行，节食伤我的身体。” 心里顿时一暖，道：“我会注意的。” 妈妈还是摇头：“不，你现在胖了点，人家觉得你吃多了，节食减肥，人家说遗传！”
第四，去年，我在肩膀上纹了一个蝎子，结果，一年长了 40 磅。 现在当人们看到我的纹身时，他们会说：伙计，你的龙虾很好吃。
5. 每当有人问我“你为什么一个人购物？”时，我只想说：我怕你半个人购物会吓到你！
6。 一个商人坐出租车出去了。 车子在蜿蜒的山路上突然打滑。 司机吓得尖叫：刹车不灵了，怎么办？ 商人冲他吼道：用脚刹，脚刹！
第七，男人有什么资格告诉女孩长生不老？ 在他的白发长出之前，他已经完全秃顶了。
8。 “你穿什么样的裤子看起来很年轻？” “我真的想不出比穿纸尿裤更年轻的事情了！”
9。 世界上最值得信赖的人这两个是高中老师和初中老师。 初中老师道：“这个知识点在高中，高中老师会教的。” 高中老师：“这个知识点，你的初中老师应该已经解释过了。”
10。 女人总是喜欢每天买衣服。 他们曾经鄙视过他们的衣服吗？ 神回答：洗衣服的时候。
11。 新时代的女人可以上宫、翻墙、打小三、打流氓，却下不了厨房。
12。 有一次，晚饭后，我和我的朋友们去啤酒店喝一杯。 结账的时候，老板娘灵巧地说：一瓶七块钱，七十九八十一，收你八十！ 我被逗乐了，问她：你的乘法公式是那个老师教的？数学老师吗？
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