小时候方便面很稀缺，有次我姑姑来买了一箱方便面，老妈收了起来，我趁老妈不在家偷了一袋藏书包里。那时我和我哥睡一个房间，半夜趁他睡着了我拿着方便面躲被窝里吃，正吃着哥一下爬起来大声说床上有老鼠，老爸赶忙跑过来，一下掀开被子，发现正在满嘴啃方便面的我…
天诺赐我辉煌，我定比天猖狂。手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。软中华，硬玉溪，头发越短越牛逼。英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱。真心不如红钞票，感情只为性需要。谁是谁老公，都他妈临时工。高楼大厦平地起，靠谁不如靠自己。骑着狼，放着羊，唱着山歌耍流氓。
那年我才20岁，情人节问女朋友要啥，准备送礼物她一直说不要，问了几次了都说不要，晚上回家的时候，找了一件小事情，和我大吵一架，然后她闺蜜叫我快去买礼物，大晚上的去买了德芙巧克力，然后回去啥事情都没有了
今天中午吃过饭上楼梯时，后面跟着一女同事，她踩着高跟鞋一下没走稳，一个踉跄之际拽住了前面的我，我赶忙回头扶住她，关切的问道：“没事吧？感觉怎么样？”她娇羞的回了句没事，然后说为了感谢我，晚上要请我吃饭。说完就羞哒哒的走了，留下我一个人默默的提起运动裤....
昨天来了位顾客，可能是怕我推荐染发烫发做发型什么的， 一坐下就对我说：“我怀孕了什么都做不了，只要稍微剪一下就好。” 这一句太有杀伤力了，生生地把我刚要说的堵了回去，我愣了一下后， 膜拜道：“大哥，我服!”
爷爷有一面小圆镜，背后有一个侍女图案，是他和奶奶的定情物。奶奶后来不知为何离开了他，爷爷每夜抱着镜子睡等她回来，抱了一辈子。他去世后镜子就放在遗像前，一天弟弟碰裂了镜子，爸收进了箱子。那天爷爷祭日爸想拿出镜子粘好，镜子竟然好了！爸惊讶的翻看，发现后面的画变成了爷爷和一个年轻女人的合影。爸流着泪叫了一声妈。
大学毕业的最后一晚，死党思索良久， 终于鼓起勇气跑到女生宿舍，把一封信 年前写的情书交给暗恋已久的妹子，然 后飞奔回宿舍紧张的等待回应，两分钟 后妹子短信过来：“你塞给我五百块钱， 太多了，我一次只要两百，你打算要几 次？！”
陪表弟去相亲，一切都很顺利，临走时留了微信，双方说好第二天再接触接触， 今天老早就看见表弟出去了，但没过多久又回来了，我问他：这么快，遛狗吗，表弟：她回公司了 我：太不像话了，走也不打声招呼，什么时候走的 表弟：半夜，听阿姨说相亲回去就收拾东西了，半夜坐高铁离开的…
"小时候比现在勇敢多了：跟同桌吵架绝交可以用一块糖和好，被给爸妈揍打后一拿到零花钱就笑，失恋了考砸了毕个业所有人都走了就哭一哭鼻子没什么大不了…可现在做不到了：再也没办法相信那伤害过自己的人，再也承受不起任何形式的离开，连哭都哭得没底气，怕吵醒别人。"
那天放学回家，家桌子上放了十块钱和一张纸条：儿子，妈妈和你爸出去玩去了，你自己随便吃点。我出门吃炒饭的路上，正好经过广场，就发现爸妈带着我弟在吃全家桶。
1、小姨子怀孕了，男方家一直拖着不结婚，直到快生了才举行了婚礼！
婚礼上，小姨子挺着个大肚子。
我私下问小姨子的老公：“小姨子看样子快生了吧！怎么拖到这时候结婚，多不方便啊？”
她老公笑了：“你不懂，她什么性格你不知道吗？这时候结婚，过几天她就生了，度蜜月就让她坐月子，我不用陪她到处逛，多好。”
我惊呆了……
2、 女生:“我刚离婚了！”
男生:“哦……”
女生:“你结婚了吗？”
男生:“还没有……”
女生:“我知道你一直在等我，所以我还喜欢你！”
男生:“哦……”
女生:“你愿意娶我吗？”
男生:“不愿意……”
女生:“为什么？”
男生:“师曰：他人用弃之物绝不能据为己有，更不能去碰。”
女生:“为什么？”
男生:“太脏……”
女生:“你老师是谁啊？怎么乱说？”
男生:“师又曰：处世绝不能出卖他人……”
女生:“……你现在在哪？”
男生:“你离婚离傻了吧，一个不出卖他人的人怎么会出卖自己？
女生:“……”
3、同事脸上挂彩了，我好奇地问原因。同事：“昨天下班打扫卫生见儿子床上有包辣条，忍不住吃了几根。没想到是儿子做数学题用的。”我：“少拿几根也不至于吧？”同事愤愤地说：“小兔崽子竟然对他妈说我耽误他考全班第一名了。”
4、老妈叫老爸掏钱给她买化妆品，老爸不肯，我叫老爸掏钱给我买化妆品，老爸二话不说立刻掏钱。我问老爸：“是不是因为老妈老了不要化妆了？”老爸：“年轻人丑点没关系，年轻人丑了就不太好。”我：“...... ”
5、去年老妈给我下了SI命令，不带对象回家就不让进家门。于是我在“笔芯”上花了500租了个女朋友回家应付家人。家人们见到这个假女朋友后，高兴得不得了，各种礼物送给她。过完年送她离开，她对我说：“要不咱俩就凑合一下吧！”我：“你动心了？”她说：“不是，这些礼物我舍不得退！”
6、在北京上大学的时候，和寝室的一哥们关系很好。哥们从来不吃晚饭，就算我请客他也不吃。哥们说：“夜里消化系统处于休眠状态，进食会造成肠胃负担，导致脂肪在肝脏累积，不吃晚饭，能保证肝脏排毒促进健康。”几年后，我去哥们家做客，晚上餐餐大鱼大肉。我问道：“不是说不吃晚饭对身体好么？”哥们挠挠头：“那时候穷，想省钱，你还记着呐？”我抖索着摸出一堆胃药哭了……
7、刚领到驾驶证教练就向我求婚，夜里我俩在车上渡过了一晚。我问教练：“你以前找过几个女朋友？”教练说：“你别管我找过几个女朋友，我发誓你是我最后一个女朋友。”我听后非常高兴，心里暖暖的。只是三个月后的今天教练成为了别人的新郎，他确实没有骗我，我只是他的最后一个女朋友。
8、逛大润发的时候，遇到了曾经的复旦校友。我俩聊了一会儿，就找了个饭馆在一起喝酒。期间又来了他的几个朋友，都挺随和的都爱吹牛也很牛的那种。然后我也跟着吹了起来，最后吹得我自己都快相信了。酒饱饭足之后，他几个朋友离开了，校友说了一下他的朋友都是干什么的。这时我才知道原来只有我一个人在吹牛，人家都是在分享生活。
9、老婆自从怀孕之后，对烟味的极度的敏感。今天一大早，我在家蹲马桶，准备偷偷地抽了一根烟。可是我刚吸了两口，然后就听到开门声，我吓得赶紧把烟扔到马桶冲掉。然后打开窗各种吹、扇，然后假装淡定地走出卫生间。过了一会，老婆用完卫生间出来说：“你最近抽烟抽得有点多啊！连大便都是烟味。”
10、我把女友的名牌口红送给了我的私人秘书，女友知道后不理我了，我怎么哄都不好。哥们告诉我送个小礼物，女友肯定就会原谅我。我顿时恍然大悟，送了女友一个礼物，结果被打了一顿。我气愤地去找哥们算账，哥们看鼻青脸的，挠了挠头道:“这真是奇了怪了，女孩子不喜欢礼物?你送的什么啊!”我摸着红肿的脸说:“我送的鸡毛掸子啊，让她收拎收拎那脏屋子，结果被她当武器了!”
11、女同事和男友分手了，老板让我去安慰。本来不想去，老板说不去扣工资，我只好勉为其难去了。趁着没人我低声问：“为啥分手了？我们调皮的事情他知道了？”女同事止住哭声，也压低了声音说：“不是的，他不给我钱花！”我说你要多少钱啊？女同事说：“200块钱的一瓶水，他舍不得给我买？”说着她又哭了，我赶紧安慰，说：“别哭了，你男朋友确实不行啊！200的水都舍不得买，这么小气的男人，分了也好。”我握住了她的手说：“有位名人说，解决失恋最好的办法就是进入一段新的恋情。我觉得你这么好看的人，就应该找一个像我这样爱护你的男人。”
女同事反握我的手，说：“哥，那我们就说好了啊！从现在起，我就是你的女朋友，你就是我的男朋友！”哎呀！我只是在单纯的安慰她，她怎么就入戏了？我弱弱地问：“假如，我说，我刚刚是开玩笑的，你会怎样？”女同事说：“那我就哭给你看！”哎！我就怕女人哭，所以只能答应了。看吧？好心没好报啊！男孩子一定要记住了，别闲着没事去安慰女同事啊！尤其是失恋的那种。
12、老婆每天出门去打麻将，脸都晒黑了不少。老婆不止一次提过想买辆私家车，我都以没钱拒绝了。晚上，老婆又问：“每天步行出门，我都被晒成煤球了，我还是想买……”我接话道：“想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了！”
13、今天晚上下班有点晚，有一个女同事家里的比较远，天很黑不放心她一个人走夜路我就把她送到了楼下。到了她家楼下，我转身刚要走，突然她从后面抱住我说：“留下来吧！我想枕着你的肩膀睡。”虽然她长还不错，但是我还是拒绝了她，并不是嫌弃她们家里条件不好。我不困不需要睡觉，再说她要是枕我肩膀枕一宿，第二天我还能搬砖了吗？
14、表弟是个“啃老族”，前几天拿着姑父的养老金去买了辆玛莎拉蒂。
车商给了他一个号码是“54188”的车牌号，表弟觉得这个号不好，但车商说道：“这号多好呀，你看，54188，我是你爸爸。”
表弟一听，当场定下，开开心心地开车上路了。
没开多远他就和一辆迈巴赫撞了，表弟下车之后，怒气冲冲地问道：“你没看到我的车是54188，我是你爸爸吗？”
迈巴赫车主不好意思的说：“对不起，你看，我的是54199，我是你舅舅。”
这俩旗鼓相当啊！
15、丈夫听说妻子有外遇，设计报复。一夜乘妻熟睡，在妻胸上擦上浓缩鼠药。第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。”夫问：“为啥？”妻说：”领导咽气时曾说：”天哪！世上还有放心奶吗？
16、我有一个同学，她暗恋一个男生好久，从来不敢正面说话打招呼。结果有一天偶然得到男生微信号，就拿另一部手机注册了一个账号，把头像和名字全部改的和男生的一样。每天早上和晚上就用这个账号给自己的微信发“早安，亲爱的”，“晚安，宝贝”…当我得知这个事情的时候被她的智慧惊呆了！
17. 老庞昨天接到一个网贷催收电话，孜孜不倦地给他打电话。
老庞接后告诉她：“你打错了，我不是你要找的人。 ”
可是她还是很坚持，从中午一直打到晚上，老庞不得不关机。
今早电话又来了：“对不起，我打错了，你确实不是我要找的人！ ”
老庞：“你现在道歉有啥用，昨天因为关机，跪了一晚搓衣板！”
18、带侄子去新开的小店里吃油条，要了4根，我俩只吃一根。结完账，老板：“剩下3根，我给你们打包吧！”侄子：“不用打，我姑姑有钱。”老板一笑：“有钱，也不能浪费是不是？”侄子：“我姑姑有钱任性，这么难吃又硬的油条，她肯定不要！”
19、大学的时候和女朋友有了孩子，她家人很生气，我只好用了1000个比特币把她娶回家。
婚后她给我生了一个儿子，我们一家三口过上了逍遥快活的日子，
如今儿子今年上一年级，今天放学回来一直皱着眉头。
我：“怎么了？在学校被欺负了？”
儿子：“我失恋了！”
我：“哟，人家女孩儿看不上你吗？”
儿子：“不是，她说她天天要忙着给我们批作业，没时间谈恋爱！”
20、第一次和男朋友睡在一起，娇羞的我躲在被窝里不敢出来。
男朋友看我不愿意，也不好意思强求我，于是我们隔了好远就这样入睡了。
到了夜里，突然男朋友说了一句：“这辈子好短。”
当时我就钻到他怀里，害羞地问他：“那你有没有为谁拼过命。”
结果男朋友来了一句:“我肚子冻了ー个小时了，再不盖被子，估计真得拉肚子了。”
21、昨天在步行街闲逛，看见有卖草莓的，就问老板多少钱一斤。还没等我问完呢，老板就说：“最边上的五块半，里面四块半，再往里四块。”我：“为什么这么贵啊？”老板：“这还贵？去年这个时候进价就7块多，我卖15元一斤。”说完看了看我，应该是记起来我买过几次，然后就沉默了。
22、今天老婆加班，我和女儿在家看电视，突然快递打电话让下楼签字。我临走前嘱咐女儿千万不要一个人跑出去，无论谁按门铃都不要开门。女儿很认真地点头答应了。回来后，发现没带钥匙，按半天门铃没人开，喊破嗓子也没人应。然后在门口蹲了一下午，默默地思考人生，直到老婆加班回到家！
23、楚国有个卖矛又卖盾的人，他先夸耀自己的盾很坚固，任何东西都无法穿破它，然后他又夸自己的矛很锐利，能把任何东西穿破。这时，旁边有个人问他：“如果用你的矛去刺你的盾，举着能当成一把伞么？马上就要下雨了，如果行就一样来一把……”
24、在酒店门口，哥们拿出一根香烟，一脸炫耀地问：“知不知道这是什么烟吗？”我摇头！哥们：“皇家礼炮，100多一盒，有钱人才抽得起！”我翻了翻，也掏出一根，抽了一口说：“这烟你见没见过？这叫蓝色妖姬，比你那个贵多了！”哥们不甘心，又掏出一根：“知道这是啥烟不？这个是小熊猫！”就在此时，一个保安过来冲我们大喊：“喂，那两个要饭的，一边去，别乱翻垃圾桶！”
25、前女友是一名出色的空姐，但是我一直没钱买车。她有点看不起我，直接和一个开着3.0迈腾的富二代跑了。今年我终于走出阴影又找了个女友，结果她突然给我打来电话。说那男的抛弃了她，现在想起我的好，想复合。我果断拒绝，她又哭又闹，说现在只有我了，不答应她就去自杀。现在问题来了，参加她葬礼那天我是穿西装去还是穿休闲装去好？
26 、今天我爸正在沙发上织毛衣，我瞅准时机就凑了过去。我说：“爸，我是不是你和我妈亲生的宝贝？”老爸点点头，我笑了：“那我想换新的笔记本电脑。”老爸脸色一变，回忆道：“那年下着大雪，我跟你妈听见路边的垃圾桶里有动静……”我忙说：“爸，我自己存着钱呢！”老爸：“我跟你妈过去一看，原来是条狗……”我继续说：“但是还差2500！”老爸：“狗嘴里叼着你……”
27、公司倒闭后初恋女友转头就跟一50多岁的有钱老头跑了。我受了打击更加拼命的工作，很快就比以前更成功。昨天初恋突然加上我的V信，想跟我借钱。我张口就回：“五十万够么？不够了再说话！”她乐开了花立马回复：“够用，还是你有办法啊！你放心，我以后一定还给你，十年多没见了你现在干啥呢！这么有钱？”我“呵呵”一笑：“没事，不够用您尽管说话，我现在在做贷款呢！”
28、某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。
第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：“Shutup!你这只大笨鸟！”鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy!去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。
29、一天，同学甲和同学乙正在为漫画上的人物哪一个比较强而争吵，就在他们两个争论不休的时候，同学丙站了出来说：“你们不要吵了，我才是最强的。”甲乙两人觉得很奇怪，便问：“为什么？”丙回答说：“我把那漫画撕了，就算里面的人物再怎么厉害也没办法对我怎样。 ”
30、周末早上9点左右我就起床了，洗刷完有点无聊，就想给女朋友打电话。电话接通了，我：“亲爱的，今天周末，你心情不错吧？”女朋友有气无力的说：“9点之前都挺好的。”我很纳闷地问：“9点之后呢？”女朋友大吼：“9点就被你吵醒了，你说9点之后呢？”
31、我今天准备撩我老公，于是我就穿上了他的衬衫，早早躺在床上摆了一个非常销魂的姿势。我老公下班一进门，果然猴急的一进来就扒我衣服，正当我享受着这个过程的时候，他一边扒一边说：“媳妇，这衬衫老贵了，你快脱下来，别给我整坏了！”
32、媳妇老是疑神疑瑰的，搞的我疲惫不堪。看电视时，媳妇：“说！你为什么骗我？”我：“我骗你干什么啊？”媳妇：“我怎么知道你骗我要做什么？从实招来！”我：“骗你对我有什么好处呢？”媳妇：“你有什么好处？快说！”我：“没有任何好处啊！”媳妇：“没有好处？那为什么要骗我？”我：“……”
33、媳妇是家庭主妇，在家却很霸道，出奇的霸道！今天我出门上班，媳妇照着我脸给了两个巴掌。我傻了：“你整什么？”媳妇：“我打你两个巴掌代表两下子，我的意思是让你出门有两下子！”下班了，刚一进门，媳妇问：“今天工作怎么样？”我回答：“得心应手，一切顺利！”媳妇又突然给我两个巴掌。我惊愕：“你又胡整什么？”媳妇：“我是提醒你工作中的两下子是我给你的，回家都得听我的！”
34、去镇里赶集的时候遇到了中学同学，我们俩找个小吃铺子边吃边聊会，我跟服务员说:“给我这同学来瓶白的，他能喝酒给我来饮料！”结果他说他戒酒了，我就问我这同学:“你不是从中学时代就偷家里酒喝吗？现在怎么戒了！”他说:“由于我一天四顿地喝媳妇劝我我不听，结果媳妇说既然你戒不了酒那我把你戒了吧！现在我酒戒了媳妇也不回来了！”我问他:“你既然都戒酒了，你媳妇为什么不原谅你呢？”，他叹了口气:“我又学会了抽烟。”
35、人家都说女儿是爸爸的小情人，这话真不错。女儿最近成绩下滑厉害，我忍不住发火了：“下周考数学，如果还不能及格，少一分罚跪5分钟。”语音未落，女儿扑通一声就跪下了。我问：“你怎么了？”熊孩子悠悠地说：“反正迟早要跪的，分两次跪轻松点。你开始计时吧，到时候多退少补！”她爸特别豪迈说:“记我账上。”
36、这几天每天都熬夜打游戏，今天早晨实在不想起床上班，就给关系比较好的同事小莉打电话让她给我找个理由请个假！中午十二点钟，我还没有睡醒就听到咣！咣！有人敲门，我赶紧打开门一看，领导（女）带着一伙同事拿着各种补品涌进我屋里！领导拉着我手说：“赶紧卧床休息，流产可不是小事，要好好养着才行！”
37、一向小气的表哥，昨晚突然在群里狂撒红包雨，抢到兴头上，问他今天怎么这么大方?表哥霸气的回道:“哥一向如此～”然后，今早看到他在群里发了条信息，请把红包还给我，昨晚喝多了，老婆说我要是不把钱拿回来就要揍死我……
38、一只蚂蚁第一次出门觅食，突然下起了雨，它不知道怎么回到蚁窝，这时遇见了另外一只蚂蚁，于是问：“你都如何回蚁窝？”另一只蚂蚁答：“带着笑或是很沉默？”
39、移动老总上公厕，守门大爷说：“进去三毛出来二毛！“老总一愣：“出来还收费？”大爷说：“学习移动双向收费！”老总如厕出来又被拦住：“你蹲的是八号坑，交一块钱选号费，超过三分钟，再交一块钱超时费，厕所有背景音乐，收彩铃费二毛。如果您经常来，我劝您办个公厕套餐比较合算，还送草纸200张呢！”
40、有个小妹妹加我好友！聊了几天！我发现我好像喜欢上她了。她温柔漂亮又善解人意！关键是心地还特别善良。如果不是她今天对我说的一句话！我感觉真的会爱上她！早上她问我：“你喜欢喝茶吗？”
41、有一天女同事过来和我诉苦，说有两个男人在追她，两个男人都很优秀，她不知道该选哪一个。我也不知道让她如何选择，于是就对她说：“那就从长计议吧！”女同事听了眉开眼笑地对我说：“还是你有办法。”
42、在大宝.剑，小姐姐刚走，我点燃一支烟。突然想起结婚时小舅子对我说过的话:“姐夫，你可得对我姐好点啊，如果你敢对不起我姐，我砍死你。想到这我不禁冒冷汗。”这时小舅子过来说:“姐夫想啥呢！这家不错吧！下次我带你去另一家，技.师更正点。”
43、在没有手机的封闭学校，就像个小社会，人唯一的乐趣就是在背后议论别人，只要一件小事就能被放的无限大。如果在学校人缘不好，就没人敢跟你玩，就连吃饭也是独自排队独自一个人吃饭。
44、丈夫：“媳妇，从今往后你都改了吧?”老婆：“改啥改?”丈夫：“我不想要三从四得的女人!”老婆：“三从四德不好吗?如今这样的女人上哪找去?”丈夫：“你是从来不讲理;从来不饶人;从来不脸红;得过且过;得寸进尺;得陇望蜀;得了便宜还卖乖!”
45、丈夫观看电视台转播的高尔夫球赛时，和太太聊起了关于死和生的话题。丈夫告诉太太，他想在遗嘱中写明，假如有一天他不幸成了植物人，他可不愿依靠机器维持生命，靠瓶子里的液体苟延残喘。听完丈夫的话，太太马上站起身来，拔下电视机电源线，然后把他所有的啤酒全扔了出去。
46、这个藏族男孩的笑容就像没有被污染过的青藏高原一样“淳朴、干净”，仿佛回到了上个世纪七八十年代，这是如今都市生活的人们消失了很久的“笑容”，也是人们渴望回归的“笑容”，他的出现正迎合了现代人的这种心态。是啊！想想自己都多久没有这么自然地笑过了，你们呢？朋友。看看这种久违了的笑容，是不是能治一治现代人的浮躁病、功利病。
47、真的很后悔读了8年的封闭学校，虽然它让我取得了学习成绩，可是它也阻碍了我精神层次的成长。我不知道该如何和陌生人打交道，我没有自己的爱好，我不知道什么是好的，不知道自己的人生该怎么走？我没有梦想，我觉得梦想真的是一个很重要的东西，可惜，那里扼杀了很多孩子的梦想。
48、中午同事幽怨地感叹道：“哎，昨天过节，你看看，别人好几十岁了都还能收到鲜花，我怎么就连老娘们儿都不如呢？”边上男同事立马接话：“早上我出门时，看见路旁垃圾桶里有束花。哎！连垃圾桶都有花收，你说你，怎么就混的连垃圾桶都不如呢？”听完我正乐的不行，突然心里咯噔一下：“卧槽，我不也是一样吗？”
49、昨天，在太白第一次看见这么大的锅盔，一个五斤，三十元钱。锅盔外焦内酥，油香味，真好吃，这么厚的锅盔如何烤制可有门道，陕西人真是把锅盔做到了极致啊！
50、昨晚去女友家吃饭，她爸妈坐我对面，饺子端上来后我去拿醋，回来我心想，我俩都订婚了，马上要婚礼了，不如改口吧！于是先跟岳母说：“妈，来点醋吧？”妈很惊喜：“来点。”然后对岳父说：“叔，吃醋不？”
51、女同事中了500万，非要给我送套房子，我不要，她说：“哥，你信不信我把公司买下来把你开除了？”月薪4000有社保，这工作我舍不得啊！我只好妥协了。女老板得知后，恼羞成怒说:“不卖！”女同事说：“30万够不够，不够就50万，50万不行就51万，再多我也不想要了！”女老板赶紧说：“成交！”晚上，我和女老板在一起说：“是不是有点狠了，公司都快倒闭了，你卖这么贵！”女老板嘿嘿一笑：“因为有你，所以有了品牌溢价啊....”貌似很有道理的样子，可是我为啥要坑我未来的媳妇呢？隔天，我让女同事暂停收购计划。晚上女老板拿分手威胁我...做男人太难了，现在咋办？
52、一男孩子喜欢网聊，一天他网上聊了一个同城妹子，约好了今天见面，于是就去和老妈要二百块钱，老妈问干什么用，他说约会，老妈给了二百块钱，男孩子高兴的出了门，但是刚一出门看见了老爸，老爸说到：“把钱拿出来一人一百，半个月不知道烟是什么滋味了！”，男孩说到：“爸，这是我约会的钱，不能给你啊！”老爸这时一句话让男孩怀疑人生了，老爸说：“约什么会，那是我的小号和你聊的天，赶快拿来！”
53、一男人喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：“老婆给我倒杯水！”母猪哼了一哼，男人说：“不倒就不倒呗，撒什么娇。”随手一摸说：“买皮衣啦？还是双排扣呢！”
54、三甲医院来了一位神经病病人，情绪相当不稳定。医生问家属：“什么导致发病的?”家属：“老头子一大清早在楼下帮儿子洗车，洗了两个小时，把车洗得干干净净！”医生：“洗车和发病有什么关系？”家属：“后来住邻居的人开走了，才发现不是自己家儿子的车，然后心脏病就发作了。”
55、电子厂老板的女儿因为打过五次胎嫁不出去，我为了当上车间主任就娶了她。前段时间厂里来了一个国外的客户，老板让我负责接待。我的英语一直都不怎么样，整个谈话进行得很艰难，但是我们双方谈得非常愉快。第二天早晨刚来到厂里，同事们都对我表示很佩服。一同事好奇地问：“你的英语说实话，水平不怎么样，你是如何和他交流的？”我感慨道：“通过这次的交流，我认为，英语不是世界上最通用的语言，哑语才是，整个过程我们都是边说边比划的！”
56、董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？” 农民亲戚说：“喝过！”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过！”董事长一听感到很惊讶：“你们这的生活不错嘛！”农民亲戚笑着说：“不错啥呀！他们说那些东西都是假的！”
57、有一次腰疼的比较厉害，疼得下不来床。小诊所又是拍片儿又是开药还说我腿不一样长，吃了一周没好。又去正规医院看，大夫就用手捏捏我脖子，说我颈椎病，我说大夫我腰疼，大夫说你颈椎病，我又说一遍大夫我腰疼。大夫都急眼了大声喊到你是颈椎病，开了药一天就好了.....
58、去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。”
59、表弟高中辍学后去电子厂打工，月薪5000元，为了巴结女主管，发了工资就请她出去吃饭。
两个人去了一家五星级大酒店里，点了几个硬菜。
饭局进行到一半的时候，女主管有事离开了，表弟本着不能浪费的精神让服务员打包。
服务员一脸惊讶，因为桌上除了骨头没什么了。
表弟幽幽说道：“打包，骨头给狗吃。”
服务员点点头，然后表弟又喊了句：“给狗打包。”
60、富豪把迈巴赫停在网吧门口，进去玩LOL，一个漂亮妹子过来搭讪。
妹子说道：“给我20块，我当你一小时女朋友，怎么样？”
富豪抬头看了一眼，这妹子眉清目秀的，立刻掏出钱递给她！
妹子自然地挽起富豪的手，指着LOL的皮肤商城，说道：“亲爱的，我要买皮肤，这个这个还有这个都想要！”
61、小姨子大学毕业不想找工作，就开了家京东店，经常跟京东快递小哥打交道。
时间久了，快递小哥爱上了小姨子，鼓起勇气表白了。
小姨子看不上送快递的他，故意为难道∶“只要你在汤臣一品买房，我们就结婚！ ”
京东快递小哥没有说话，拿起手机打了一个电话，小姨子一脸不屑：“买不起？ ”
京东快递犹豫地问道：“—定要汤臣一品吗？ ”
小姨子点点头：“对！ ”
然后他说：“我刚才给我老爸电话了，家里有一套500平的海景别墅，要不我把它卖了，下个月咱们去看汤臣一品的房？ ”
小姨子：“不用不用，人家考验你的啦！”
62、这天，小舅子开着岳父的五菱宏光去大润发逛超市。
刚停下车，一辆玛莎拉蒂飞驰而来，蹭了一下。
年轻的玛莎拉蒂司机下车，甩给小舅子200块钱，说道：一个破五菱我还是赔的起的。
小舅子微微一笑，取下墨镜，掏出火机，静静点了根烟，对玛莎拉蒂车主说道：“小伙子，不要小看这辆五菱，不认识车就打电话问问你爸五菱宏光值多少钱？ ”
玛莎拉蒂司机当时就慌了，赶紧给他爸打电话。
一分钟之后，他又从小舅子手里要回去了100块......
63、小姨子跟一个富二代合租，房子是汤臣一品的别墅！
有一次，小姨子回到家急急忙忙就去上厕所，结果忘记关门了，结果富二代直接推门就进了厕所。
两个人面面相觑，短暂的沉默之后，富二代突然开口：“姑娘，你难道不该尖叫一声么？ ”
小姨子冷静地说道：“没关系，我一直把你当兄弟！”
64、这天，富二代在家里玩DNF的时候，媒婆来家里给他介绍相亲。
富二代敷衍了一阵，约好下午6点见面。
过了一会儿，妹子打来电话，电话接通之后妹子说道：“喂，你怎么还没到？"
富二代：“我擦车呢！”
妹子激动地说道：“原来你有车啊，快点来，冻死我了！”
富二代：“马上好，再给链子上点油打打气就好了！“
话音刚落，电话那头就挂断了，到现在富二代都没明白是怎么回事！
65、小姨妈去富豪的私人别墅应聘保洁工作，然后成功被录取。
今天，小姨妈在家里大扫除的时候，突然看到床底下有一张干洗店票据，日期是三年前，应该是富豪的妻子忘记去取这件皮草了。
然后，小姨妈就抱着试试看的想法，去干洗店领衣服。
店主看了看票据，进屋找了一会儿，出来说道：真抱歉，忘了给您洗了，您明天再来吧！
66、一辆迈巴赫在马路上撞死了一只纯种藏獒犬，一旁的漂亮妹子当时就吓晕了。
迈巴赫车主连忙下车，掏出50000元现金递给姑娘：“再买一条吧！“
姑娘恍惚中接过钱，说道：“这些钱......”
迈巴赫车主：“嫌少？再给你加30000！”
姑娘接过钱，问旁边的围观群众：“大姐，刚才他们到底把我咋了，怎么会给我这么多钱？”
围观大姐说道：“压死了你的狗，补偿你的。”
姑娘：“可是.......我家没狗啊！”
67、小姑子从拼多多辞掉了客服的工作，去大润发面试收银员，因为面试人数多，等待的时候她就开了局王者荣耀。
刚开局就到她了，小姑子只能挂机。
面试官看了小姑子的简历，过了好久，他幽幽说道：“说出来你可能不信，我认识你爸爸。 ”
小姑子心中大喜，有关系了！
然后面试官又说：“就是以前上学打我打的最狠的那个。 ”
小姑子心里咯噔一下，扭头就想走。
面试官又叹了口：“算了算了，你明天过来上班吧！ ”
小姑子当时就懵了，是去还是不去呢？
68.今天和女神逛街，她给我买了瓶酸奶。好感动、好开森啊！扭开后我习惯的舔了舔盖，女神一直盯着我看。我脸一红把盖扔了，讪讪到:“平时勤俭节约习惯了！”女神没等我说完，就一脸黑线扭头走了。晚上我发信息给她:那真的是个习惯，你不喜欢我可以改。女神回: “舔盖子我能接受，可问题是那么浅你都舔不干净！”我顿时蒙圈了，说的都是什么啊？真是搞不懂女神啊！
69、今天，小姨子跟我摊牌：“姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯？”没等她说完，我把她拉进卧室，指了指床头上的婚纱照：“你看我跟你姐那么恩爱！”。然后拉着她进书房，指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状：“你姐又那么优秀，我怎么舍得离开她。”
70、一次聚会，朋友喝得有点高了，出了酒店招手拦了辆出租车，问司机说：“师傅，去机场吗？”司机点了点头。朋友摆了摆手，说：“那你去吧！路上小心点儿！”司机瞬间石化。
71、记得那年第一次去女友家。女友给我说：“我爸不抽烟，不喝酒，就是喜欢鱼，就给他买两条好鱼，他肯定高兴。”我一听，这不太简单了。我特意跑到海鲜市场，找人高价买了两条大海鱼，心想这下万事大吉了。我扛着鱼到了女友家，开门的女友脸都绿了！当我进了家里，看着屋里超大的水族箱，我瞬间不淡定了！听说未来岳父收拾了一早上水族箱，就等我的鱼了！这，岳父大人，你先尝尝能吃的，回头我再给你补上活的行不？
72、老爸为了买彩票借了高利贷，为了替他还钱我只好到挣钱快的美团送外卖。结果上班第一天刚离婚的女老板看上了我，甩给我一张500万的支票让我跟她去领证。当晚，她准备了烛光晚餐，她喝红酒，我喝白酒。不知不觉的我们都喝多了，然后她让我酒后吐真言，问我到底爱她什么?我在酒精麻痹的作用下，说了句：“我天生就喜欢丑女!”女老板一听大怒，扯着我的衣领讨说法，我还没有解释呢，她上来一套醉拳把我打晕了！今天，我们扯离婚证，女老板又给了我500万。哎哟哟，才两天的时间里，我稀里糊涂地成了个千万富翁。
73、今年我30岁了，还是单身一个人，父母彻底爆发了，联合亲戚朋友给我安排相亲，前前后后已经有十七八个!就这样，我分别见到了小时候的玩伴，小学没联系的女同学，舅舅的哥们的外甥女，邻居大婶的侄子女儿，前院大爷的远房亲戚的女儿，其中竟然还有我一个哥们的女朋友。
74.一天傍晚女神把我约出来散步。她突然转过身问我，“你这么忙还陪我不要紧吗？”我答到：“没事，就当溜狗了。”她突然面色铁青的看着我，我也认识到话里的错误，急忙“汪汪”叫了几声。我这辈子就靠机智活着了。
75、带着儿子去闺蜜家做客，闺蜜拿着一杯果汁给我儿子说：“明明，给你果汁喝。”我说：“儿子，阿姨给你喝果汁你要说什么啊？”儿子对着闺蜜说：“去，再去给我弄点吃的。”
76、一个农夫在山坡上发现了一只猴子，把它抓住，用绳子在它脖子上做了一个套，并领着猴子去了派出所。问警察该如何处理。警察说：“你带它去动物园吧！”第二天，警察看到那人还带着猴子在街上溜达，便问他：“我让你带它去动物园，你怎么没去！”农夫回答说：“昨天去过动物园玩过了，今天带它去电影院看看。”
77、跟老板陪客户吃饭，正吃着呢！交警进来问门口车谁的，别人的都开走了，就剩一辆赶紧开走。我接话道：“管他谁的，你直接贴张罚单就好了，让那小子长长记性。“饭后出门发现就老板一部车停门口。
78、昨天我和朋友吃完饭结账时，他找了半天也没能将钱包掏出来，嘴上还不停地说：“咦？我的钱包呢？”我看着他笑着说：“要不我来吧？”他推脱几下后便答应了，然后我一把就将他钱包从他裤袋里掏了出来。
79、有个哥们儿喜欢去图书馆，总是和女神坐对脸，终于鼓足勇气扔出一张纸条约其看电影，大约十分钟后，女神站起来缓缓的说：“我该走了，你们要一起走吗？”后来，这位朋友连头都没抬就说了一句至为关键的话：“你先走吧，我这里还有个不明白的问题！”
80、一个人在回家的路上，突然被一个20多岁的男人抢走了我的手机。他逃跑时不小心撞到了树上，昏过去了。我拿起手机看了看。好家伙，手机画面坏了。现在他醒来让我赔偿医疗费！我还在等你赔偿我的手机！
81、有一个长得很丑的女人问算命大师：“我这辈子会有几个男朋友呢？”大师掐指一算说：“有两个，不过这两个男的加起来只有一条命！”丑女听后奇怪的问：“为什么这样说呢？”大师解释道：“因为他们看见你的长相后都被吓得个半死！”
82、有一老同学，人很好，就是有一点腼腆害羞。只要他一和女孩子说话，脸就会红。有一天，我们几个老同学在一起聊天，他的手机突然响了。我们当时就很好奇，就瞟了一眼，来电显示居然是女神。当时我们大家都在想，居然有女朋友了！只见我们这个老同学很淡定的拿起手机说：“喂，妈，我一会儿吃完饭就回来。”
83、有种人他平时挺懒的，但却有间接性收拾东西综合征，突然心血来潮把东西收拾的干干净净整整齐齐，而且整理起来有一种很爽的感觉，越整越兴奋，然后又要过好久才再发作……
84、又一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了，那狗“嗷”一声跳起来了，她连忙说：“对不起对不起。”一下子觉得不对劲又说：“sorry,sorry.”结果旁边一老大爷说：“唉！说啥语它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你了。”
85、在爸爸已经四十岁的时候，头上的白头发就很多，这段时间头上的白头发又多了不少，于是爸爸就叫我和妈妈一起给他拔白头发。刚开始的时候爸爸的白头发虽然很多，但是头发茂密，最后就是因为我和我妈给我爸拔白头发，不到一个月，爸爸就便成了光头。
86、在面馆吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你，辣死你！“我正目瞪口呆时她爹回来了，两手一摊冲着小萝莉说：“宝贝！没买到奶茶，要不你再喝点面汤吧！”
87、在某大学进修中文的一外国女学生用成语“一见钟情”造句：“昨晚做好全部功课，我一见钟，情不自禁地叫了起来！”男老师：“不对，不能将成语拆开。”年轻的男教师纠正道。女学生：“今晨我到校一见钟情，就向她问好。”男老师：“词不达意，还是不对！”女学生：我再造一句，她望着教师脱口而出：“我对您一见钟情……”男老师：“这次对啦！啊？不对、不对……”男教师脸红地说：“句子对了，对象不对。”
88、在实验高中读书时，班主任突然兴高采烈地来到教室。同学们都问：“啥事儿让您这么开心啊？”班主任说：“打今儿起，我也是有车一族啦，你们猜猜，我的车是啥！M打头的。”同学甲猜道：“马自达？”老师摇头。同学乙说：“该不会是梅赛德斯奔驰吧！”班主任笑笑：“我哪儿有那么多钱啊！”我说：“哦！我知道了，摩拜单车吧！”
89、我记得上高中的时候，我同桌是个标准的女汉子，她没事天天打我。有一天，她把我堵在胡同口又要打我。俗话说：“狗急跳墙，兔子急了还咬人呢！”当时我豁出去了，撸起衣袖抱住她，“吧唧”就是一口，然后大声说：“我爱你！”她当时就惊呆了，整个人愣住，然后小脸一红跑了。唉！现在她成了我老婆……到现在还是天天打我。
90、早上我温柔地对老公说：“老公，你该起床吃饭了呀！”老公翻翻身，没有理我。我大吼一句：“你temede起不起来吃饭！”老公一骨碌爬起来洗漱去了，那速度…贼快！
91、早上下楼时因为刚拖的地，不慎从二楼滚下来了，滚了十多级台阶，爸爸妈妈都看傻了，结果我像没事人一样爬起来换衣服去了，下来后跟爸爸妈妈炫耀自己生命力顽强，结果爸爸悠悠的来了一句：“是挺顽强的，当年两片打胎药都没弄死你，这几个台阶算什么。”
92、早上在家赖床，貌似小表弟也在赖床。老妈在客厅喊了几遍，没人吱声。然后听到我爸威严的声音：“你俩谁先起床，就给谁二百！”我用了这十几年来最快的起床速度，但是等我冲到客厅时，小表弟正光着膀子，穿着个大裤衩，手里拿着两张崭新的毛爷爷，一脸jian笑。唉，以后再也不裸睡了。
93、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落她，她在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。
94、我洗澡的时候，微信响了，老公帮我打开，发现同学发来一条信息：“某某酒店8068房，快点过来，等你！ ”正当我们一群人在酒店围着唱生日歌的时候，老公戴着口罩，手持一把西瓜刀踹门而入，拿掉蜡烛，把蛋糕切成16等份后说：“请慢用，这是本酒店的特殊服务！”每次想到这的时候都会吓出一身冷汗，毕竟一个蛋糕拯救了我们17条人命！
95、正看电视呢，媳妇接未知号码来电，说我们家中奖了，奖励一台洗衣机！媳妇一撇嘴，大声道：“好吧，你把奖品送到市刑警大队吧！”然后，她把我弟弟的警员编号报给了对方。到现在居然还有人玩这套骗人的把戏，我和媳妇笑了一晚上。两天后，弟弟打电话给我媳妇，说：“家里正想换台洗衣机，嫂子你就把自己中的奖品送来了。谢谢哥和嫂子啊！”
96、某人妻子在医院死去，于是拿刀到医院闹。
主治医生被他用刀顶着，却十分淡定问：“你有孩子吗？“”
某人：“关你什么事！”
医生：“知道吗？曹操弄死了华佗，后来儿子曹冲病重，却没人能医，后悔莫及，你也想这样？”
某人：“我只想弄死你。孩子病了自然有别的医生医。”
医生笑了：“就你这样的，谁还敢给你的孩子医！”
某人无奈，最终放走了医生。
97、和闺蜜都是空姐，因为工作忙一直没谈恋爱。今天我俩一起去参加一个百人相亲。最终我选择一个说话都紧张男子。闺蜜提示我会不会看走眼了？我嗤之以鼻：“这是毛坯，没经过锻造，当然没有成品流线那么光亮啦！这叫智慧！果然，诚如我所料，我最后发现选了个磕巴。”
98、交往了一个男朋友是个妈宝男。上次我不小心把油弄在身上，他让我用洗洁精洗洗。然后，两天前我室友的指甲油撒在了我的脚上，我的鞋和袜子上都有。我就问他：“还有没有什么小妙招能洗掉袜子上的指甲油啊？”这货说：“上次那个，是我妈教我的，我不涂指甲油，然后，我妈没教我。”
99、我没有和家里商量，偷偷买了套280万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。
几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。
老爸说:“你把里面的金条拿去卖了吧！多余的钱自己拿去买辆小汽车开开,你爸我天天开路虎你开个破大众，家里又不是没钱，你还按揭买房?”
哎!我本想靠自己的。
100、老婆小时候在家里一直被娇生惯养，不会做饭，也从来没下过厨房。一日，听说我爸妈要远道而来，非要亲自下厨做几道好菜表达心意。只见老婆戴上口罩手套，穿上围裙，最后还加了一顶带面罩的安全帽。老婆自信地说：“这些绝不会被油给烫到了，肯定能做好菜。结果刚开始切葱，一刀把自己手给削了！”
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