一、男女之间不可能存在友谊，有的只是爱恨情仇。
二、众里寻他千百度，蓦然回首那人正在门口小卖部。
三、感觉网络是个黑洞，网速越快，世界越慢，我只是看了手机一眼，再抬起头，地球已经过了两个小时了。
四、有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
五、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
六、你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你，吃饭是想，睡觉时想，工作时想，很想对你说：快点还钱！
七、今天你流的汗和泪，就是当初你选择专业时脑子进的水。
八、其实，人们讨厌一个星座常常是从讨厌一个人开始的。
九、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
十、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天气你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！
十一、学长跟我们说：“你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么。”
十二、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”
十三、我和我妈说昨天在公交车上差点被人摸大腿，我妈很担心的对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧？”
十四、一位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处？”“爬到一定的高度，还想继续往上爬。”
十五、在我小时候，爸妈的单位离家不远。记忆中，他们偶尔要上夜班，半夜才回来。有一晚九点左右，老妈走进房间摸着我姐的头说：“照顾好妹妹。”然后和老爸出门了。那晚我姐睡不着，哭着说爸妈为了我们太辛苦，要给他们送茶。春寒料峭的夜里，两个小女孩手牵手走在路上，我姐背着书包，里面放着两个保温杯。走着走着，我俩看到爸妈在路边摊吃火锅。
十六、人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。
十七、一医学院学生问图书管理员：“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”
十八、一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，一切都由做父亲的代办了。这让媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完恨恨的说：“这个该死的，跟他爹一个德性。”
十九、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
二十、现在的女生啊，男生讲黄色笑话的目的是为了让你害羞低头，不是让你讲一个更黄的给他。
二十一、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
二十二、我并不是每天下班的时候都数星星，有时也能看日出。
二十三、老公：“老婆，对不起，我错了。”老婆：“如果道歉有用的话要淘宝干嘛？”
二十四、大家注意玩手机的时候千万不要把电量用完直到自动关机，真的是太危险了，就在刚刚我正在玩手机，电量低的提示我没在意，然后手机电量用完后突然黑屏自动关机，我看到屏幕里自己的面容，当时差点吓死，世间竟有如此好看之人。
1.一男子失眠，便上山找老和尚求助:"大师，我为何最近经常失眠?从前都是倒头就睡。"
大师不语，指了指边上的一碗盐。男子恍然大悟:"大师，你是说我的生活太过寡淡，需要多姿多彩，对吗?"
大师白了他一眼:"你就是闲的!"
2.男友悄悄话问我晚上想吃啥。我想了想，很羞涩地回复:"KFC可以吗?"结果这货竟然来句:"想吃烤肥肠啊，可以啊，管够!"
3.悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。 理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！
4.小时候有一次晚上感冒了，老妈给拿了几片药让我吃，睡到半夜老爸喊了我几声，我问咋了，他说"没事，你妈说给你拿错药了，让我看看你还在不在"
5.最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭。
婆婆说：多吃点，身体好不生病。
我说：减肥呢，再吃你儿子不要我了。
婆婆说：你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分。
我。。
6.我妈今天和我说：“闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。”
我爸说：“胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。”
7.这些年，我爸总是让着我妈，昨天他们爆发了世界大战，老妈：我不过了，离婚，这日子没法过了。。。
老爸咆哮了：不过就不过，离就离，谁不离谁孙子，房给你，车给你，儿子也给你!。。。我也给你!
我刚喝的水就喷出来了…
8.小张想跟女票分手，女票索要20万青春损失费。小张父亲心疼钱便问：“青春损失费是什么东西?”他女票说：“跟你说，你也不懂！”小张父亲又问：“是不是折旧费？”女票：“差不多。”小张父亲说：“既然是折旧，我儿子还没跟你要磨损费呢！”
9.刚刚离公交站还有30来米，前边一对情侣突然跑起来。
我一看，以为是公交车来了，连忙跟着跑，跑了会儿，才发现人家是在追逐打闹，于是放缓脚步假装看风景。
10.一天，几个兄弟一起喝酒，喝完找妹子，没想碰到扫黄，一朋友被抓带到警局要拘留15天,通知其妻子交罚款，其妻子到他兄弟小明家大骂，小明淡定的说:"嫂子，大哥昨晚喝多了，我们不让他走，他说老婆在家等着呢，坚持要回去，结果被查了酒驾。我们找了好多关系才改成嫖昌，不然的话要关6个月，还要重考驾照! "其妻赶紧改口:"对不起啊!大兄弟嫂子错怪你了，谢谢你啊!"
11.医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”
12.新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：
骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!
脑筋急转弯：
长在半中腰，有皮又有毛，长有五六寸，子孙里面包。（不要向外哦）
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