童年是人的一生中，较珍贵的一段时光。那些年的童言无忌，闹了多少笑话我都忘了。下文中为您呈献的是20条儿童搞笑语句，就会觉得小孩真的太可爱了！！！
我问五岁的女儿，放假了别人家的小朋友都发奖状了，怎么你没有呢？
女儿老神气的说，那奖状都是老师哄小孩的，我才不稀得要！
女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀？”
妈妈听后说：“涂上口红漂亮！”
女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？”
母亲：乖女儿，洗个热水澡，然后去睡觉。女儿：不行呀，明天我要考试，今晚不能洗。母亲：洗澡跟考试有什么关系？女儿：关系太大了，我的手臂和小腿上全是答案…….
小明问妈妈：“为什么我每天都要上学呢？”妈妈回答：“因为你现在就像小树苗，需要知识的阳光雨露才能茁壮成长。”小明想了想，说：“那我可以晚上上学吗？白天的阳光太晒了！”
老师问幼儿园的小朋友：“谁知道地球是什么形状的？”小明站起来大声回答：“地球是圆的，因为我爸爸说过，地球仪都是圆的！”
小红问妈妈：“妈妈，我是从哪里来的？”妈妈温柔地说：“你是妈妈从肚子里生出来的呀。”小红疑惑地问：“那我是怎么进去的？”
小朋友在公园里放风筝，结果风筝线断了，风筝飞走了。他哭着对妈妈说：“妈妈，我的风筝去找它的妈妈了。”
老师教小朋友们画画，问：“大家想画什么呀？”小刚举手说：“我要画一张钱，买好多好吃的！”
小朋友在超市看到苹果，指着它对妈妈说：“妈妈，这个苹果好像在对我笑，我们带它回家吧！”
幼儿园里，老师让小朋友们用“如果...就...”造句。小明说：“如果我是老师，就不布置作业！”
小朋友晚上不肯睡觉，妈妈哄他说：“宝贝，快睡吧，明天早上太阳公公会叫你起床的。”小朋友认真地问：“那太阳公公会温柔地叫我吗？我怕他大声喊醒我。”
爸爸问儿子：“你长大了想做什么？”儿子回答：“我想当司机，这样妈妈就不用每天辛苦送我去幼儿园了。”
幼儿园里，小朋友们玩角色扮演游戏。小红扮演妈妈，对小明说：“宝贝，该吃饭了。”小明假装生气地说：“我不吃，我要吃冰淇淋！”
小朋友在沙滩上玩沙子，突然大喊：“妈妈，我挖到宝藏了！”妈妈一看，原来是他挖出了一块形状奇特的石头。
老师问：“你们知道为什么月亮有时候圆，有时候弯吗？”小明举手说：“因为月亮在减肥，圆的时候是吃多了，弯的时候是饿瘦了。”
小朋友看到天上的飞机，问妈妈：“妈妈，为什么飞机可以在天上飞？”妈妈解释了一番后，小朋友说：“哦，我明白了，就像我在床上跳来跳去一样！”
幼儿园里，小朋友们排队洗手。轮到小明时，他认真地洗了又洗，然后对老师说：“老师，我把手上的细菌都送给水龙头了。”
小朋友问爸爸：“爸爸，为什么你的胡子这么长？”爸爸开玩笑说：“因为爸爸懒，不经常刮。”小朋友认真地说：“那我以后要经常刮胡子，不要变懒。”
小朋友看到电视上的广告，问妈妈：“妈妈，为什么那个阿姨的头发那么亮？”妈妈笑着说：“因为阿姨用了护发素啊。”小朋友想了想，说：“那我也要用护发素，让我的头发变成闪电！”
幼儿园里，老师问：“你们知道什么动物跑得最快吗？”小朋友们纷纷回答兔子、马等。这时，小明站起来说：“我知道，是乌龟！因为它有‘龟速’！”
小朋友看到家里的花盆里长出了小草，兴奋地对妈妈说：“妈妈，你看，小草自己长出来了，它也想看看外面的世界呢！”
小朋友晚上做噩梦了，第二天告诉妈妈：“妈妈，我梦见自己被怪兽追，然后我就飞起来了！”妈妈问：“那你怎么飞起来的？”小朋友得意地说：“我告诉怪兽，我有翅膀，结果我就真的飞起来了！”
幼儿园里，老师问小朋友们：“你们知道为什么海水是咸的吗？”小朋友们纷纷摇头。这时，小明举手说：“因为海里的鱼都爱哭，它们的眼泪流进了海水里！”
#搞笑一刻#
1、开家长会
小朋友对老师说：“我想请我爷爷来开家长会，行吗？”
老师问道：“为什么你爸爸和妈妈不来呢？是他们没时间吗？”
小朋友说：“不，因为 爷耳朵听不清！”
2、想当北极探险家
六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”
爸爸：“好啊，爸爸支持你”
孩子：“可是我想现在开训练自己。”爸爸：“怎么个训练法？”
孩子：“我每天要吃一个冰淇淋。”
3、戒烟糖
妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟．呛得我都喘不过气来．＂
小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
4、四岁的女儿爱看喜羊羊与灰太狼…………那天我和老婆为琐事争论起来，小丫头直接来了句：妈妈，我去给你拿平底锅………
5、今天饭桌上，问了弟弟妹妹成绩，他俩回答干脆利落。妹妹说：“我已经无所谓多少分，我只在乎未来嫁个好男人。”弟弟皱眉说：“我也无所谓多少分，只要不娶姐姐那样女人就 OK 。”
6、一天，5岁的儿子从幼儿园回来后，便和爸爸说头疼。爸爸急忙问怎么了，儿子说，脑袋在幼儿园磕了。爸爸赶紧看看儿子的脑袋，没啥事，然后接着问他，脑袋磕到哪儿了，儿子很不耐烦地说：“我脑袋顶上没长眼睛，没看着。”
7、晚上洗完澡出来，老婆说：“你的微信有病毒，我帮你清理了。”我问：“微信还有病毒？怎么清理的？”老婆回答说：“我手动清理的。”今天我一登录，发现微信少了三十多个好友，都是女的。
8、飞机头等舱的空姐年轻貌美，楚楚动人，乘坐飞机的男乘客中，频频有人和她搭讪。这时，旁边的一位年轻女子看见这一幕，心里非常妒忌和不爽。于是她就把空姐叫来问道：你说，服务员和空姐有什么区别？这位空姐反应很快，说道：“服务员是您对我的称呼，小姐是我对您的称呼
9、刚才在切洋葱，不小心切到手了。听到我的哎呦声，我老婆一个箭步冲进了厨房。老姿一脸着急地说：怎么样？快让我看看伤口深不深？。我欣慰的这样想着：虽然她老叫我干家务活儿，其实她还是很在乎我的。老婆看完我的手，同样一脸欣慰，她说：还好伤得不深，并不影响你一会儿去洗衣服呢！
10、那天我在卧室玩手机，我妈在楼下喊我，让我去给她交50块的话费，我想了想，懒得外面去，就用银行卡给她充了50，刚想下楼告诉她我已经交了，结果我妈大喊：“不用去了，不知道哪个傻逼给我充了50!”
11、当年我成绩不怎么好，高考成绩出来前周围的邻居都等着看我的笑话。然而我没有给她们这个机会，成绩一出来我直接出门打エ了。
12、晚上回到家里，看到老婆买了很多自己喜欢吃的零食，她赶紧跑过来给我递拖鞋拎公文包并且说道：老公，你对我太好了。我说：我对你一直不错啊！老婆：今天我打扫卫生，在地毯下找到1000块钱，里边还有张纸条写着（存着给媳妇买新衣服），我给你做了八菜一汤，给你改善一下伙食。听到这里我竟然激动的哭了……
13、女儿小学三年级，媳妇给她买了个新的铅笔盒。过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女儿很淡定的回答：“给我男友当分手费了。”
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