1. 蜈蚣做生意发了，变成了大富豪，买了豪宅，买了豪车，娶了美女，招了靓秘，后来还打算招聘三个生活秘书。
靓秘知道后很不爽，娇滴滴地问：“为什么还要三个生活秘书，难道我还不够么，我绝对可以让你满意的，招她们做什么？”
蜈蚣道：“一个帮我洗脚，一个帮我洗鞋袜，一个帮我剪脚指甲……”
靓秘听后笑着说：“好吧，这些叫我做会累死的！”
2. 戏说电影：一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影；一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影；一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影；一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影；一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影；一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。
3. 母亲在清晨催儿子起床去学校。
“我不去，因为有两个理由，孩子们恨我，老师们也讨厌我。”儿子说。
母亲说：“我告诉你为什么应当去学校的两个理由。第一，你已经四十五岁了。第二，你是校长。”
4. 跟五岁小外甥女玩石头剪刀布的游戏，赢了的可以掷色子，掷多少数，就轻轻地打对方几巴掌。
我故意让了她一次，打我三巴掌，结果打了四下。
我顿时就不高兴了，对她说：你打错了知道吗，应该打三巴掌，可你却打了四巴掌!
她想了想，说了句：是哦，对不起舅舅!然后又打了我三巴掌。。。
5. 球星的儿子对球星说：“爸爸我以后也要当你那样的足球明星！”球星伤心地对儿子说：“不，儿子！你长大了还是当一名裁判吧，因为再精彩的进球，如果被判成越位的话，也只能认倒霉……”
6. 我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”
她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”
终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。
看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。
7. 一位中年男子路过一家美容美发店，一个打扮妖艳的女子出门迎接，帅哥，帅哥，要按摩吗？
这名男子第一次听到有人叫他帅哥高兴得不得了，欣然答应。
一阵销魂过后。付完钱准备离开，这时给他服务的那位女子又领进来一位老大爷，嘴里还亲切地叫着帅哥来，来，来，在房间这边！
8. 小强放学时走进了一个小弄堂，突然被几十个基佬包围。眼看他们就要过来了，小强大喊一声：“我是女的！”唉？咋没人了？
9. 老婆：碗都洗了，盘子怎么不洗！
我：你说的让我洗碗的啊！
老婆：老娘让你亲个嘴，你就只亲了个嘴吗？！！！
10. 一哥们开一公司，昨天开业我们一伙去给贺喜。
酒桌上大家就开玩笑说：“王总你公司还缺啥岗位到时兄弟们过来给你打工。”
这时哥们说：“就缺个秘书了。”
这时一二货开口了：“秘书好啊，有活秘书干，没活干秘书，秘书秘书，秘密舒服啊！”
当时开业那哥们媳妇也在桌，狠狠地瞪了他老公一眼。
看来哥们招秘书的计划泡汤了，所以说交友需谨慎啊！
1. 卡拿去，随便刷，没密码
路上遇一情侣聊天，
男的说：卡拿去，随便刷，没密码！
哥以为现实生活中真的遇到土豪了，
探头一看，公交卡！
心中一万只草泥马在奔腾啊，
卧槽，没钱你给老子装Ｂ？
2. 我要去北京看雾霾
跟老板请假，说：“我想去北京旅游，还从来没见识过雾霾呢！”
老板瞟了我一眼，说：“假可以批，但你别以为趁着雾霾抓人家女的屁屁跑了就没事，小王刚从北京打电话过来，说被拘留5天。。。”
“呃，老板，你忙吧，雾霾也没什么好看的，我不去了！”
3. 今天与同事在药店，同事看人家妹子漂亮!就调 戏妹子给他来盒，最大的套 套!妹子拿来后，同事看了看后说:“不行!套 套太小，还要大的!”妹子感觉被调 戏了，很生气的说:“对不起，先生!我们这不卖驴用的!!
4. 当年我们真的爱足球，冬天下午下课20分钟也要去踢，铃声响起，飞奔回教室，立即擦汗装作在看书。。。
但还是被点名站走廊，当时实在想不通，演的自己都信了，班主任怎么看出来的。。。
后来开家长会老师告诉我妈：一个班级看见二十个浑身冒烟的人趴那装作看书，气不打一处来。。。
5. 小张问售楼小姐：“以我目前月薪5300元计算，买一套二居室的房子需要按揭贷款多少年?”
售楼小姐：“计价问题涉及此消彼长的金融细节，一时半会儿也难算出具体数字，先生，我倒想给您讲一个成语，你知道精卫填海的故事吗?”
6. 爷爷一生性格开朗，今天打电话说他准备出钱给我买辆小车，我欣喜若狂，感激之情无法言表。爷爷要我先答应他3个条件。我说一定答应。然后爷爷语重心长的说：第一，有了车之后，你要好好工作。第二，趁我还健在，你早点谈个女朋友结婚，我好看曾孙。第三，也是最重要的，我只买车，电池的费用你自己解决
7. 话说高一了，昨天考政治 考之前问课代表怎办啊！从不听课的 他说选择题选你觉得最不要脸 最不靠普的答案 我一下子明亮了 今天发下来果然过了！哈哈
8. 读高中的时候，我班主任是我舅舅，我比较怕他，所以平时不敢造次！但由于处于青春懵懂期，难免会对美女产生好感！于是我背着我舅舅和一个女生恋爱了！有一次晚自习，我们两个玩嗨了，迟到了…当时我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我们两一眼说：你们两个为什么迟到，给我站到角落好好反省，其他同学下自习！然后出门时给了我一个坚定的眼神…
9. 后座坐着位吃货同学。今天刚好和他闹了点小别扭。
今天姨妈来了，我打开书包包，小心翼翼地拆开姨妈巾包装。
吃货同学突然大声的说：不就闹了点矛盾，有必要连吃的都怕我知道吗？！
我语重心长地说：这个不是吃的！你小声点！
吃货同学：我都听到拆包装的声音了！
我无耐地说：女生的面包！
吃货同学：什么女生男生的，我饿了！
说着便过来抢我的书包。。。。。。不说了，全班的人都在盯着看呢
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