一、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！
二、男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？`男：当然啦。女：你怎么知道？男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。
三、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
四、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
五、甲：老同学，好久不见，你现在年薪多少？乙：300万。甲：那一个月有二三十万哦？乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的。
六、在路上碰见老爸在买彩票，便问他：“爸，你要是中了大奖打算怎么花”结果我爸瞅了我一眼：“你管那么多干嘛，有你什么事。”
七、“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神”“这就是你进女厕所推销保险的原因！”警察问。
八、一天，家里电话响了，因为在父母房门口就没接，但是爸妈老不接，我就只好穿上衣服起床去接电话，只听我爸在电话那头说：把电视遥控器给我送进来……
九、老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！瞬间全班轰动!!！老师：滚滚滚，马上滚!!
十、今天有某个二货约妹子出去，这样表白：“姑娘，我看你眉清目秀，一身浩然正气，可否百年之后葬入我家祖坟，作镇墓辟邪之用？”我估计这二货这辈子可能是找不到女朋友了。
十一、男：呆萌妹，当年为什么拒绝我？女：因为每次看到你就心跳加速，脸红，我以为和你在一起会得病死掉。
十二、我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……
十三、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”
十四、儿子：爸爸，给我讲个故事.爸爸：好吧.从前，有只青蛙.儿子：不，我要听历史故事.爸爸：好把.在宋朝的时候，有一只青蛙
十五、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
十六、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
十七、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢“小女孩回答到：“我知道，因为星星会闪啊！”
十八、朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对秀丽山河高喊：祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊！我的丈母娘！
十九、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
二十、老婆买了条狗，没事干就拿着人民币让狗闻。我感觉很奇怪，就问：老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱？老婆神秘的一笑：“以后你就知道了！”没过几天，我的私房钱不见了，不说了，说多了都是泪……
二十一、老师上课，突然讲到了女生的自我修养，小明举起手说：“老师我知道：自拍三千，只取一张”。老师：滚出去！
二十二、到了相亲的年纪你会发现：父母的人脉是多么广！
二十三、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚.男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么
二十四、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了！
二十五、之前和一个朋友吵架。朋友是那种特别傲娇的人，吵完架谁也不理谁。半夜突然给我发消息：“首项加末项的和乘以项数除以二。”我问：“你干嘛？”他说：“求和。”
1.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！2.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。4.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!5.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯8.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱！9.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到10.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？11.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！12.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。13.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！14.白兔打了灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只殴打狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？15.首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。16.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
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