一、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
二、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
三、男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。
四、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
五、除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款。
六、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢，鲁迅没说。
七、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
八、不管算命先生说你五行缺什么，其实，到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有……
九、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
十、“为什么你们男生追到女生之后就不再热情了？”“你见过有谁考完试之后还看书的么？”
十一、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候，不是火锅烧烤蛋糕一起上，再加上买包买鞋子买口红，才帮你挺过来的。
十二、初恋的结果只有两种，要么修成正果，要么走火入魔。
十三、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
十四、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
十五、别跟我说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
十六、人在饿的时候会选择不爱的食物，会在寂寞的时候选择不爱的人，因为强扭的瓜不甜但是解渴。
十七、长江后浪推前浪，边推边说请让让。前浪说你别挤了，老子前面还有浪。
十八、身为女人，人生最苦的莫过两件事：邋遢素颜走在路上遇到熟人，打扮得花枝招展却没有局。
十九、微信全是新闻，QQ全是推送，短信全是10086，行吧行吧，老子一个人嗨。
二十、十八岁，那个年纪真好，你说什么我信什么。你说你爱我呀，我就好开心；你说你想我呀，我就加倍想你。现在你说：我爱你啊、我想你呀，我就在心里想，卧槽又来个骗子。
二十一、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
二十二、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
二十三、老师经典台词，历历在目，印象最深的是：再耽误大家一分钟。
二十四、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
二十五、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
二十六、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
二十七、关机重启，能轻松解决电脑的卡顿难题。原地放弃，能基本解决我人生的重大难题。
二十八、希望似火，失望如烟。人生如七处点火，八处冒烟。
二十九、感觉网络是个黑洞。网速越快，世界越慢，我只是看了手机一眼，再抬起头，地球已经过了两个小时了。
三十、老夫算了一卦，看你并非池中之物，将来必有所成，不如这样；看看下面，那个十分霸气的大拇指，它现在是灭的，你帮我点亮；解除我的封印，代我恢复无上神力，然后我们一统天下，霸占一楼，阁下怎么看？
1、爸爸打得儿子哇哇叫。
妈妈看不下去了，挡住他：“干什么？想打死呀！”
“这个兔崽子，没事跟人家瞎比赛！”
“比赛是好事呀，有竞争才有进步嘛！”
“关键是他们比的是：看谁妈妈死的早！”
“老公，你歇会，我来揍！”
2、闺蜜最近闹失恋，我问她原因，她：因为他在殡仪馆工作！ 我:谈个恋爱，你竟然挑人家职业？闺蜜:不是我挑，是我每次在床上瞪眼睛发呆的时候他都会习惯性用手在我眼皮上一抹。
3、今天问三岁的儿子：“以后你长大了会给爸爸买什么啊？”“会买汽车，别墅。”“那你没那么多钱来买这些东西呢？”“那我就只好烧给你了。”好儿子！
4、去药店买药，突然忘记药名了，药店老板说：“我卖药三十年了，你只要知道药里的两个字，我就知道啥药。”
我想了半天说：“我只知道最后两个字。”
老板说：“啥字？”
我说：“胶囊。”
5、.坐公交车的时候，我旁边有个瘦妹子一个胖妹子，胖妹子问瘦妹子：“你的眼皮哪儿做的？”
瘦妹子说：“天生的。”
接下来瘦妹子惊讶地问：“你的双下巴哪儿做的？真漂亮！”
胖妹子很淡定地说：“吃肉送的。”
6、老妈：“儿子，你肯定知道你老爸藏私房钱，是吧？”儿子不说话。老妈：“只要你说出来，老妈答应你，查到的钱跟你平分。”儿子还是没有说话。老妈没有办法，只好作罢，出去了。老爸竖起大拇指：“儿子，够意思！”儿子：“不是够意思，而是我不在乎。”老爸：“啥意思？”儿子：“几个月了，你一共藏五块钱，我一天零花钱十块，你说我在乎两块五吗？”老爸……
7、男老师对吵闹不休的女学生说：“两个女人就能顶1000只鸭子。”不久，老师的夫人来找老师，一个女学生赶忙报告那位男老师：“老师，楼下有500只鸭子找您。”
8、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……
9、在某宝上买了一床被子，盖的很舒服，就叫老公给好评...结果二货老公就在上面写评价：过去一年在家睡几次，自从买了这被子，一天不回家睡都难受。被子选的好老公回家早
10、过完年带着媳妇出发回城市上班，老妈大包小裹的给我装吃的，什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子！
媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸，跟她说了一句：养猪不容易，留着您自己吃吧？
老妈跟媳妇说：“养了二十多年的猪都跟你走了，这些肉你也带走吧
。。。”
相关问答
你看看镜子里,你的鼻子在笑,鼻涤在演戏😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀💁💁💁你看看镜子里,你的鼻子在笑,鼻涤在演戏😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀�...
没有明确结论。因为“前一秒哭后一秒笑”是一个形容一个人情绪波动太快和不稳定的描述,并不具有什么普遍性或一般性的结论可以得出。如果要延伸一下,我们可以...
追女神日记:11月6日她好像从来没有说过爱我,我搜索了一下微信里关键字爱。在我们的聊天记录里,她只说过一次“借我一下爱奇艺会员”11月8日昨天我还是照常...
题目是想说很爆笑的笑话吗。那我给你分享一些吧。犯罪分子劫持了公交车,30名乘客命悬一线,歹徒要求警方准备100万人民币的赎金,否则就撕票。时间一分一秒的...
1、一天早上,小明的老师说:“爸爸上班怎么办?蚊子来了怎么办?客人来了怎么办?爷爷跳楼怎么办?”小明说:“不知道。”他去问奶奶,奶奶说:“爸爸上班说再见...”...
以前村里有个男人叫刚子,从小就比较憨厚,长的人高马大,面相挺凶悍的,不认识的话肯定能被他的样子唬住。认识的人都知道,刚子特别老实,小学的时候因为他有点...把...
我最难忘的憋尿经历是三十多年前刚师范毕业后,第一次去济南看我的同学好友。这也是我第一次去济南!当我从魏桥坐上通往济南的公交车时,我可激动了!陪伴我去...
1974年的一天,在我们邻村的一个一年级的教室里,一位大约三十七八岁的女老师正在辅导语文课。在教室的最后一排,坐着七八个县教育局组织的来听课的老师、领导...
2009年20岁的我第一次相亲,给媒人约好好的时间是下午过去,中午吃饭的时候,娘给包的韭菜鸡蛋的水饺,俗话说上车饺子下车面,一来我这个人对于韭菜鸡蛋的水饺,...这...
当今社会,倡导实事求是、讲真话、做实事,但在现实的工作和生活中,感悟人情世故,确实许多大实话不能说,有时说了大实话,小的会给自己惹祸上身,大的会对自己...当...
