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一、自从买了保险，心里很有底气，过马路都不用看红绿灯了。
二、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
三、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
四、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
五、有一天火柴棍突然觉得自己的头很痒，就开始伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
六、王二小开摩托车撞了人，他把受伤者拉起来，安慰道：“呵呵，今天算你走远，平时我开的都是大卡车。”
七、我从小就有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼跑车，经过我多年的努力，已经实现梦想的一半，我已经有墨镜了。
八、怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。
九、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。
十、军事演习，有炮轰偏离目标，派人察，见有衣衫破烂，满脸漆黑，双眼流泪者站在菜地，问之，答：偷棵白菜，至于用炮轰吗？
十一、最近总是看到网上有些女人说玩累了就找老实人嫁了。呵呵，我真是无语了，她们什么时候才玩累，我都快等不及了。
十二、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。
十三、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你……
十四、一男子焦急的等在妇产门外，忽然门打开，护士抱着三个孩子出来，男子定了定激动的心，仔细地看到孩子说，我要中间这个！
十五、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
十六、每当我准备说我现在要开始存钱了，总有个声音对我说，对自己好点，这就是存不住钱的原因。
十七、今天闺密对我嚎啕大哭，问其原因。答：连我妈都二婚了，我还剩着呢！
十八、快到情人节了，昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去……
十九、我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定的说：“可能这棵脸皮比较厚……”
二十、半坡起步熄火了，打不起火，教练问我：怎么，你要在这里过夜啊？我说：我没带衣服，整车人瞬间就安静了！
二十一、长辈们认为吃饭时玩手机是坏习惯，其实换个角度看，我们是玩手机时不忘吃饭，怎么样，是不是显得很会照顾自己呢？
今天小贤给大家盘点一些让人一看就忍不住捧腹大笑的笑话，让你一分钟笑掉大牙~大家都能坚持到第几个不笑？
1. 高中的时候听广播，说笑露八齿是最好看的，于是我天天对着镜子在家练习，终于，被我练成了。我之后更爱笑了，逢人就笑，大家都惊呆了，问我怎么能把嘴笑得这么圆，我说，因为功夫不负有心人啊。直到上了大学后，我才知道，笑露八齿露得全都是上排牙齿……
2. 小时候邻居大爷骗我说:“其实轻功很简单，就是左脚用力的踩一下右脚，然后往上一跳就行了。”现在看来这是多么明显的谎言啊，可我当时还真就信了。回家以后接着试了一下，结果给我疼哭了。我妈听到哭声立刻冲进了屋里:“怎么了？”然后，我爸一脸懵逼的说道:“不知道啊，他进来以后只说了一句爸爸你看，然后就把自己踩哭了。”
3. 谁能告诉我，1982年到底发生了什么？葡萄大屠杀吗？为什么会有那么多82年的拉菲？
4. 初中的时候偷偷谈恋爱。
一天晚上，
和女朋友在没有路灯的小巷里压马路，
突然见到老爸开着车从我旁边经过，
老爸回头和我对视后停车，
看了我女朋友一眼后说：
“呵！这就是你说的去图书馆看书？”
我一时慌乱，趁着夜色说了一句：
“爸，你认错人了……”
5. 我看了一篇文章，说的是大多数实验室都会特意招收一个无能、智障、白痴、脑残的学生。这是为了鼓舞实验室的士气，好让其他学生在遇到研究瓶颈和挫折时依旧信心满满奋勇向前。真是可笑。
我环顾实验室，没有发现任何一个同学符合这种描述。
6. 有一天，有一根火柴棒在路上走，它心情很好，于是就唱起歌来：“火柴棒火柴棒火柴棒~~~”，这时候它路过一条河，河听到它唱就很不爽，所以就用水浇灭了火柴棒说：“哼！水才棒！”
7. 冬天，农夫在路上捡到一条冬眠的蛇，就把它放在怀里带回了家。到家了蛇还没醒，！农夫就把它放到了酒罐子里准备泡酒喝。
第二年春天，蛇从冬眠里醒来，从酒罐子里爬出来说的第一句话就是：
“我他妈也是醉了。”
8. 教务处为了让大家能安心学习把教学楼wifi关闭了；后来教务处又为了让大家来上课又把教学楼wifi打开了。
9. 小公鸡考试得了一百分，回家对妈妈说：麻麻麻麻，你说过的要是我考了一百分你就告诉我我爸爸是谁。鸡妈妈说：孩子，你很棒，你是只争气鸡，你的爸爸是瓦特。
10. 有个卖矛和盾的楚国人夸他的盾说：我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。又夸耀自己的矛说：我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。路人问他：用您的矛来刺你的盾，结果会怎么样呢？那人不知道怎么回答就走到路人跟前一矛将其扎死，说到：就他妈你话多。
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