一、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。
二、一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看？
三、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
四、“老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！”“不去！我打游戏呢！”“快点，人家在楼下等着呢！”“不去！除非你给我100块！”“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去！然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了！”
五、在外打拼三年，一无所有的回到老家，本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。
六、除了有钱人，世上还有两种人：其一是省吃俭用买奢侈品炫富，其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。你属于哪种？
七、世上无难事，只怕有钱人；物以类聚，人以穷分。
八、孙悟空和牛魔王的妻子铁扇公主，在一旁闲聊：“你为什么总是穿裤子，从来不穿裙子？”她脸红：“因为我的腿很难看，牛魔王不喜欢我的腿。”“哦，这样啊，那你为什么不再戴个头套呢？
九、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
十、人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。
十一、喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
十二、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
十三、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
十四、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
十五、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
十六、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
十七、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的。
十八、何炅有次坐飞机乘务员递水给何炅的时候，不小心把水洒到他身上。何炅说了句没事，然后拿了件衣服去卫生间换了。结果这个乘务员第二次递水给何炅的时候居然又洒在了他衣服上，何炅依然说没关系，又去卫生间换了一件衣服。后来乘务员很内疚的道歉，何炅就笑着说：“哎呀，你也真是的，要是想看我服装秀，直接说一声不就完了嘛，下次不要这样啦。”哈哈哈哈，不得不说何老师的语言艺术真让人叹服。
十九、在餐厅遇见前任，四目相对半晌，她幽幽问道：“结了吗？”我抽了口烟：“结了，孩子都一岁多了。”“扯什么犊子，我他妈问你账结了没？
二十、为什么我的手机开启了飞行模式，从楼上扔下去还是摔坏了啊？
二十一、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！
二十二、好不容易找了个对象，可他家里人好像不太喜欢我，尤其是他老婆。
二十三、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
二十四、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。
二十五、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“
二十六、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。
二十七、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
1、爸爸打得儿子哇哇叫。
妈妈看不下去了，挡住他：“干什么？想打死呀！”
“这个兔崽子，没事跟人家瞎比赛！”
“比赛是好事呀，有竞争才有进步嘛！”
“关键是他们比的是：看谁妈妈死的早！”
“老公，你歇会，我来揍！”
2、闺蜜最近闹失恋，我问她原因，她：因为他在殡仪馆工作！ 我:谈个恋爱，你竟然挑人家职业？闺蜜:不是我挑，是我每次在床上瞪眼睛发呆的时候他都会习惯性用手在我眼皮上一抹。
3、今天问三岁的儿子：“以后你长大了会给爸爸买什么啊？”“会买汽车，别墅。”“那你没那么多钱来买这些东西呢？”“那我就只好烧给你了。”好儿子！
4、去药店买药，突然忘记药名了，药店老板说：“我卖药三十年了，你只要知道药里的两个字，我就知道啥药。”
我想了半天说：“我只知道最后两个字。”
老板说：“啥字？”
我说：“胶囊。”
5、.坐公交车的时候，我旁边有个瘦妹子一个胖妹子，胖妹子问瘦妹子：“你的眼皮哪儿做的？”
瘦妹子说：“天生的。”
接下来瘦妹子惊讶地问：“你的双下巴哪儿做的？真漂亮！”
胖妹子很淡定地说：“吃肉送的。”
6、老妈：“儿子，你肯定知道你老爸藏私房钱，是吧？”儿子不说话。老妈：“只要你说出来，老妈答应你，查到的钱跟你平分。”儿子还是没有说话。老妈没有办法，只好作罢，出去了。老爸竖起大拇指：“儿子，够意思！”儿子：“不是够意思，而是我不在乎。”老爸：“啥意思？”儿子：“几个月了，你一共藏五块钱，我一天零花钱十块，你说我在乎两块五吗？”老爸……
7、男老师对吵闹不休的女学生说：“两个女人就能顶1000只鸭子。”不久，老师的夫人来找老师，一个女学生赶忙报告那位男老师：“老师，楼下有500只鸭子找您。”
8、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……
9、在某宝上买了一床被子，盖的很舒服，就叫老公给好评...结果二货老公就在上面写评价：过去一年在家睡几次，自从买了这被子，一天不回家睡都难受。被子选的好老公回家早
10、过完年带着媳妇出发回城市上班，老妈大包小裹的给我装吃的，什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子！
媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸，跟她说了一句：养猪不容易，留着您自己吃吧？
老妈跟媳妇说：“养了二十多年的猪都跟你走了，这些肉你也带走吧
。。。”
相关问答
以下是十个笑到你肚子疼的笑话:一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天,那个姑娘给男朋友打了个电话,聊了好长时间。姑娘的母亲抢过电话,问道:“你姓什么?”“...
想找个特别搞笑的笑话,得三分钟时间长度?小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主:您这只鹦鹉怎么这么便宜呀?卖主:我这只鹦鹉笨!妈的...想...
1.我曾经和一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。2.要是没钱没房子,女孩子说喜欢我,我都不敢答应,她不懂事,我得懂。3.如果我的人生是一部电...
一男人回到乡下,村民热烈欢迎,晚上,一大叔嘱咐他,晚上千万不要上厕所,有鬼,男人信了。可到了晚上,男人忍不住拉大号,到了厕所,鬼真的来了,是个女鬼,...一男...
女:在不?男:我无处不在!女:晕哦……男:来,往我怀里晕,Comonbaby!女:呵呵…你叫什麽?男:我没叫啊,你又没非礼我?女:我是问你姓名。男...女:那又怎麽...
们鼻子...例如:为什么小鸟不会玩滑梯?因为它们都是飞的!或者是:为什么猪会打喷嚏?因为它们鼻子太长,需要清理一下!3.除了单纯的段子,家长也可以和孩子们一...
老师:不吸?!叫家长来……[场景六]老师:吸烟吗?男生f:不吸。老师:很好,吃根薯条吧。f心惊胆战地吃完了。老师:...老师:你到底吸不吸烟...
了下来。第一只...”第一只鸟回答:“我飞啊飞啊飞啊,突然就上去了。”第二只鸟也飞啊飞啊飞啊,结果摔了下来。第一只鸟笑着说:“你是不是忘记了你没有翅...
27个短笑话一、好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱!二、所谓天堂,就是所有的女人都在,只有老婆不在的地方。三、你们是不知道我男友有多抠门,情人节发0...
分享一下3-6岁孩子的搞笑段子:小爱3岁半的时候,不让爸爸靠近妈妈,还理直气壮的和爸爸吵架说:“走开,这是我的妈妈,又不是你的妈妈,去找你自己妈妈去。”分享...
