1、这个葱爆羊肉看起来真好吃，这个红烧鱼也不错，这个小鸡炖蘑菇挺诱人，我们点一个水晶肘子吧。
2、睡觉梦见一小孩拿弓箭射我，我打了他一顿，直到他说下次不敢了，我才满意地停手，临走时我问他叫什么，他说他叫丘比特。
3、我问妈妈：妈妈，我能看电视吗？妈妈说：当然可以，但是不能打开它。
4、腿疼去看医生，检查完医生说：叫妈妈！......我一脸懵~。她又说：叫妈妈！继续懵.....医生不耐烦地瞪了我一眼，我只好委屈地叫了一声妈妈~内心开始怀疑自己的身世。把医生气笑了：“我是问你脚麻么？”
5、小明：爸爸，你给我讲个笑话
爸爸：要听长的还是短的？
小明：长的。
爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡.....
小明：还是短的吧
爸爸：从前有只苍蝇，嗡~ 啪~
6、一女走夜路，突然看到一男子张开双臂向她走来，做拥抱状，女子上去就是一脚，男子倒地大哭说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难吗？
7.老师问：谁来说说看，你们最讨厌的数字是什么？小明回答：三。老师问：为什么呢？小明：因为我每次淘气的时候，妈妈都说：等我数到三，你就死定了。
8、一位脱口秀演员这样跟观众互动：你觉得早结婚好还是晚结婚好？观众答：晚结婚好，他接：那是因为你穷，观众答：早结婚好，他接：那是因为你更穷。观众如果说：我不结婚，他会说：看得出来，结不起吧。
9、记者：大爷，大娘给您做了一桌子菜，您感动吗？大爷：我不敢动啊，每次都是她先动我才敢动。
10、善有善报恶有恶报，不是不报，是你这个发票有点问题。
11、男朋友为什么一直没公布，是因为我们的关系最近有点不稳定，有时候梦不到。
12、、一天有一个人钓鱼，钓上一条鱿鱼，鱿鱼说：“求求你放过我吧。”那人说：“那我考你几道题，你答上来我就放了你。”鱿鱼说：“好吧好吧，你考吧。”结果那人就把它烤了。
13、“为什么企鹅的肚子是白的？ ”
“因为企鹅的手短，搓澡只能搓前面。”
14、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
15、神出现在我面前问我：“想不想少奋斗十年？”我连忙说：“想。”神点点头，拿出生死簿给我减了十岁。
16、见到女神很用功的读书，我就上去跟她说：“别这么累，以后我养你就好。”女神抬头看了我一眼，幽幽地说道：“不努力的话以后只能嫁给像你这样的人了！”
17、“异地恋最怕是什么？”
“你每次深夜打电话过去，她却喘着粗气跟你说她在跑步。”
18、和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一小女孩问妈妈：“妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急呀?”她妈妈愣那了......这时老板来解围：“不会的，它们全家都在这”。
19、记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
我:啊！
同桌:怎么了啊？
我疼得实在说不出话，指了指桌子上的饭，
又指了指我嘴，往地下吐了点血
同桌大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！！
20、一天，两个农民在集市上相遇了。
农民甲问农民乙：前几天你的牛得病了，你给它吃了什么药呀？
农民乙：桐树油阿。
几天后，两人再次在集市上相遇。
农民甲：你说上次你给你家牛吃的是什么药？
农民乙：上次不是说了吗，喂的桐树油阿！
农民甲：那为什么我的牛吃了之后死了？
农民乙：对啊，我的牛也死了。
世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。
姑娘们，别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货，长得丑的只能叫饭桶。
年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。
和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
和朋友去吃饭，买单的时候跟服务员玩笑"哎呀，今天没带钱出来呢！"你可以刷卡。""可是我也没带卡出来的啊。"那你可以刷碗!
售货员:"那些女顾客一来就说什么以前的物价有多低，我怎样才能使她们不这样说呢?"经理:"你就装着吃惊的样子，对她们说:“哇!你年纪都那么大了?那可是十几年前的价格啊!”"
一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂道:骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!
晚上老公在床上看书。不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒娇。夫问:干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经说:湿湿手。好翻书!
分手那晚她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句:珍重。她感觉他还是爱她的，于是一直期待与他和好，直到有一天，前男友的朋友告诉她，他那天说的其实是“真重”。
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