1、一个朋友请我们吃肥肠火锅。他尝了一口，热情地对我们说：“这肥肠真正宗！好纯的猪屎味！”
那天饭局散得格外早。那天的风很喧嚣。
2、有用户反映每次用笔记本播放李娜的青藏高原时，电脑就会死机。经测试发现，唱到最后的“那就是青藏高…”时，硬盘产生了共振，振幅过大，读写头读不出数据了。
为了抓住这个bug，朋友听了一个月的青藏高原…
3、门铃声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递了。
他也吃惊地看着我，一声感叹道：没想到你能把门装在桥洞上。
4、车窗倒影：你今天真美！
商店橱窗：你今天真美！
酒店镜子：你今天真美！
iPhone原生摄像头：你有病吧大姐？
5、
昨天开车回家，让交警拦下，拿出个机器对着我说：吹！
于是我开始吹：我家十几个亿，500多套房子，仨路虎，八个玛莎拉蒂……！
交警大怒：我让你吹它！
我恍然大悟，接着话茬吹：这是进口产品，非常牛……！
后来我被110带走了，说我妨碍公务！
6、每天毒鸡汤：既然喝水都会胖，那你干嘛不喝奶茶？
7、前段时间和男友分手了，中秋节，他发了条短信给我，我以为他回心转意了，结果我点开短信一看，这货写的是：“中秋节了，祝你的脸盘和今天明天的月亮一样圆。”
8、女性朋友感冒，让她多喝热水估计会被她说太直男，于是我劝她多喝点40℃左右的水。
9、急性肠胃炎被送去医院，我痛的死去活来，我爸赶来看我，一脸焦急地跟我说：“这医院怎么一个WIFI都连不上！”
10、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。
看了这么多，你笑了吗？那还等什么？还不赶快关注~
雷厉风行的笑话大集结，让你笑得直拍大腿！这篇搞笑段子文章将带你进入笑的狂欢世界！十个段子中的每一个都会带来更大的笑料，笑破脸颊！准备好了吗？
现在就让我们展开一场欢笑的盛宴！
老师：“欢迎大家来上严肃表演课，今天我们要演的是‘痛得要命的牙疼’。”学生们纷纷表演着剧烈的痛苦表情，唯独一个学生站在那里毫无反应。老师奇怪地问：“同学，你怎么不痛？”学生轻轻叹了口气：“因为，我的牙已经被我拔掉了......”
科学家：“我发明了一台可以让时间倒流的机器！”记者激动地问：“那我们可以回到过去改变历史？”科学家坦然道：“只能回到刚才。”
朋友：“你昨晚都做了些什么啊？”小明：“一群人一齐被打晕了。”朋友惊讶：“那你记不记得是谁打的？”小明笑眯眯：“不知道，还没醒过来。”
警察：“你违规超速了，交个五百块罚款吧。”小明苦笑：“警官大人，我就只剩五十块了。”警察思忖一下：“好吧，你就在地上跪一个小时吧。”
男子：“我和老婆吵架了，我想跟她道个歉。”朋友问：“那为什么不直接给她买束玫瑰花？”男子苦笑：“上次我给她买了束花，她还把我误认为送花女孩。”
老师：“同学们，请带出你们最珍贵的物品。”小明怀抱一只布偶立起：“老师，这是我最珍贵的宝贝！”老师好奇问：“那是什么？”小明得意地回答：“这是我家猫爬树时不慎弄断的咕噜球！”
邻居：“你们那家的小明最近学得怎么样？”小明的爸爸得意地笑道：“不用担心，他成绩很好，专攻‘只对妈妈说真话’。”
旅行者：“这里怎么找不到厕所的标识？”路人掏出手机：“我用翻译器帮你，等一下......”路人懊恼地说：“它把厕所翻译成了憋了好久。”
小明：“为什么每次跟别人说再见，他们都会一脸惊恐？”小红：“因为你总是说‘再见，我们明天不见’。”
小明：“我打算去旅游，你有什么建议吗？”朋友：“要做好充足的准备。”小明一脸茫然：“准备什么？”朋友：“准备好一大堆没用的行李。”
相关问答
这个必须有!所以我写了个小学三年级命题小作文(我儿子上三年级写作文要求就是300字),希望鲁迅先生不会气得晚上来找我吹胡子瞪眼睛。我家门前有两棵树,一棵...这...
