一、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。
二、装蒜的后果很严重，如果你装蒜还不肯承认，那只能把你送到厨房了。
三、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
四、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的就挺好的。
五、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
六、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
七、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
八、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
九、原本以为闭上眼睛切洋葱就不会掉眼泪了，可是切到手的那一刻我还是哭了。
十、小时候，羡慕大人可以光明正大谈恋爱，长大了可以恋爱了，我却只想暴富。
十一、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
十二、一天上物理课学习压力，老师问：“请问如何减小压力？”我高兴得站起来回答道：“听听音乐或看看漫画书。”老师说“滚出去！”
十三、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！
十四、女友觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！结果口误，说成了：你真的是多余了。
十五、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
十六、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！
十七、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
十八、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
十九、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
二十、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
二十一、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我他妈算是认识你了！”结束。
二十二、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
二十三、很多人似乎不明白：显瘦的意思就是瘦子穿会看起来更瘦，而胖子该怎么胖还是怎么胖。
二十四、女人的三大人生难题：我从哪里来？我到哪里去？我哪点比不上那个贱人？
生活不止眼前的苟且，还有前任的请帖。
1、狼心狗肺
最近总觉得心里空空得很难受，昨天去医院看医生打算让医生给补补。
医生一看说：“你的心空得太厉害了，光是补没有太大的作用，要不换了吧！”
我说：“好吧！”
医生说：“换个狼心吧！这样就不容易被偷了”
想了想觉得他说得对，就这样吧！
医生看了看又说：“要不把肺也换了吧，换成狗肺，这样健康，不容易被人伤。”
想了一下也是，反正都一起做了，省得下次又来。
换了后觉得心里踏实多了，做事也野心勃勃了 充满活力了。
回家后总觉得自己头沉垫垫的
于是我坐在田坡上想了一晚上，后来才想起前两天下雨掉水沟里了，老壳进水了，忘记放了……
2、浪漫
在奶茶店喝奶茶，男朋友突然拉着我的说：“关关雎鸠，在河之洲。窈窕淑女，君子好逑。”
我突然觉得男朋友好浪漫哦！脸嗖的一下红了。
男朋友接着说：“执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！”
我：……（白眼）
男朋友又说：“轻轻的我走了，正如我轻轻来来，我挥一挥衣袖，不留下一片口水。”
路人甲突然说：“果然，鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。”
路人乙说：“不对，是——英雄不问出路，流氓不看岁数”
3、我是女生
小时候总是嚷嚷着要穿裙子，一天心血来潮非要穿裙子，出门就像踩着风火轮。
我是左一脚啊，右一脚 ，撒丫子走的真欢。
突然老是觉得有什么东西摁到我脚了
回来一看，爷爷正拿着扫帚飞快地朝我跑来 并说到：“我的鸭子…………”
4、撤得我牙疼
一天逛街回来就急急忙忙地冲进了厕所
过来一会儿就听到外面老爸再说：“二丫，你买的啥糖啊，咋个吃不动啊”
我想了想，我今天没有买糖啊！
突然又听到说：“哎呀，这是'TM的啥子糖哦，撤得我牙疼，哎呦，痛死我了……”
我急急忙忙的起来出去看时，老爸正拿着我买的压缩面膜嘀咕。
我：[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]
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