我以前谈了个男朋友，他身高180，我身高153。
刚开始跟他在一起的时候，他总说我是小可爱，分手那天，他对我说了一句：“矮冬瓜。”
我这一辈子都记得他，渣男！
有一次在公交车上，上来一大爷，我正准备礼貌给大爷让座的时候，大爷用力按住我不让我起来，还对我说：“你坐吧，你年纪也不小了！”
呜呜，我当时真想问：“大爷，我看起来真有那么老吗？”
早上上班，由于是周一，人特多。
一上车后一看公交里的人多的脚都没地方放，就这样挤了进去，到中间的时候，看见有一喜欢的类型的妹子，我进停了下来，挨着她旁边。
这妹子，长得不错，可就是喷了香水，结果当时鼻子一酸，就想打喷嚏，可是周围都是人，主要是想给妹子留个好印象，当时就把喷嚏狠狠憋了下去。
试过喷嚏打不出来，可是你试过憋喷嚏吗？
可万万没想到，司机一个急刹车，
喷嚏连鼻涕
被呛了出来，本想在美女面前保留点印象，这倒好，印象直接没有了，连擦鼻涕的纸巾都没有，我只能用衣袖蹭了蹭。
现在想起来，真的好丢脸啊！
「嘿！你他 娘的还真是个人才！」
其实想想这么多年，谁都骗过我，就房产中介没骗过我。他们十几年来一直苦口婆心得骚扰我让我买房，说房价一定会涨。如果给我一次机会重来，十几年前，我一定不会挂她们的电话，清仓股票全部买房子。
我老婆有点重。今天刚吃完饭，这货就躺下了，我让她别躺了，躺下来不运动多长肉啊。结果老婆不服气。她很有道理地说到：躺着肉才长得均匀啊，不然坐着都长在肚子上。好吧，你赢了。唉，娶了这样的老婆我也是服了。
今天是结婚纪念日，晚上我握住老婆的手，深情地问道：“老婆，你跟着我这么多年，我对你也说过不少情话，你觉得最美的是哪一句？”结果老婆很认真地想了想说道：“我赚的，都是你的。
别人一孕傻3年，我闺蜜一孕傻10年。今天，从没给别人剪过头发的闺蜜，脑抽，给她9岁女儿剪头发……剪完，看着闺女哭的撕心裂肺，闺蜜脑袋又一抽，让闺女给自己剪……现在，娘俩哭的撕心裂肺的……
我小时候曾经干过一件很残忍的事：跟邻家女孩过家家拜堂成亲，结婚嘛，就要办酒席吧。于是把婶婶家刚出窝的一群小鸡12只杀个精光，办了一桌全鸡宴……据说那天全村都听到了我的嚎叫声……
以前在一个小公司，才15个人。但是气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常K歌吃饭什么的。一天因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家说要散伙了。结果前台MM不高兴了，说这是自己呆着最开心的地方。然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了……
丈夫：“以后来了客人，凡谈公事你少插嘴，注意一下影象。”
妻子一翻白眼，抬手就想给我……，我赶紧说道：“你懂个啥，这叫垂帘听政。”
妻子得意地说道：“这还差不多！”
局长与科长共乘电梯,
局长放一屁后对科长说:"你放屁了"
科长说:"不是我放的"不久科长被免职.
局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
一中年男在菜市场问卖鱼的：“你这鱼新鲜吗？”
鱼贩说：“看这活蹦乱跳的，你说新鲜不新鲜？”
该男说：“这可不好说，我老婆也活蹦乱跳的，我就觉得不新鲜。”
妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。
妻子对丈夫说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。”
丈夫依旧低头看着报纸：“哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”
妻子大骂丈夫：“你真懦弱！那歹徒抢你钱包，你怎么不呼救？”
丈夫怒道：“你个蠢蛋，你忘了我嘴里还有颗大金牙吗？”
晚上跟一对夫妇吃饭。女的有孕在身，说着说着，恨恨看了眼大腹便便的老公，
摸肚子说：“孩子呀，真该让你爹怀你，你 妈的肚子也就是个经济适用房，你爹那肚子可是个大户型
老公一拍颤巍巍的肚腩苦笑：“那是建筑面积，油摊太大，居住面积没多少。
老婆正在数落老公的不是。老公：你天天数落我的缺点，我的优点你从来不说。老婆：你有优点吗？老公：我就知道是这样，平时不注意收集，用的时候肯定想不起来。
一、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
二、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
三、问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点？答：补身体，还都很好吃。
四、我的男朋友是个完美的男生，他不打游戏，不抽烟，不喝酒，不晚归，不存在。
五、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
六、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？
七、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我穷的都吃方便面了，还需要养生吗？
八、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，是我多虑了。
九、年少时的梦想决定着将来，所以现在趁年轻，还是多睡一会吧。
十、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
十一、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
十二、用一副对联概括目前我的生活态度，上联：具体问题具体分析，下联：以后事情以后再说，横批：顺其自然。
十三、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
十四、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
十五、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
十六、小时候，只要有人盯着我我就脸红、现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。
十七、本人身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，我就一无所有了……
十八、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。
十九、身为女人，人生最苦的莫过两件事：邋遢素颜走在路上遇到熟人，打扮得花枝招展却没有局。
二十、为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是名表，你戴的是橡皮筋。
二十一、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。
二十二、有人交朋友凭兴趣爱好，有人交朋友凭用得着和用不着。我就不一样，能抢着买单的就是我一辈子的挚友！
二十三、您有您的计划，我有我的变化，您的计划永远赶不上我的变化！
二十四、我应该算是成功人士吧？毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你！
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