都知道和女生幽默聊天能让你们的聊天氛围轻松不少,也能给女生留下一个幽默风趣的印象,让她觉得和你待在一起很愉快,那你就更容易追到女生了。但是幽默聊天的方式可不是一蹴而就的,需要自己平时累积。下面给大家列举和女生聊天话题100句幽默语句,希望能给大家带来帮助。
示例:
女:我们好像还不太熟吧?
男:太熟就不好吃了吧
女:你是不是在追我?
男:你是不是在回头看?
解析:不按正常的套路出牌,给女生意想不到的感觉。
示例:
女:你好!
男:你这两个字让我想起了我保险的客户经理【哭笑】!
女:有个男生对我挺好的,我要不要跟他在一起呢?
男:我感觉你对我也挺好,那你要不要跟我回家?
解析:也就是我们俗称的说反话。
示例:
女:你肯定是个花心的男人!
男:花心啊?不对!我至少跟10000个姑娘在一起了,花心太浅了!
女:听你的声音很有男人的味道。
男:所以你想说听出了雄性野兽的味道?那我要装的凶一点。
示例:
男:你喜欢吃臭豆腐吗
女:…
男:嗯,我成功的又把天聊死了哈哈哈!
女:我比你大弟弟
男:……乍一看没吓死~我差点自卑了!
接下来再继续来示例干货,也不做过多解释,大家自行体会要义:
1、男:我觉得你真的有问题。
女:咋了?
男:你住在了我心里,怎么都赶不走。
2、男:好好照顾自己。
女:谢谢。
男:实在不行我来帮你。
点评:忍不住评论一句:有点舔,不过起码也有点小反转的意思,这种feel是可以的。下面示例我尽量忍住!
3、女:你喜欢看《变形金刚》吗
男:喜欢,但更喜欢你。
4、女:你会丢下不管我吗
男:当然不会
女:【爱心】
男:我丢的动你?
5、男:你知道QQ和微信有什么共同的特点
女:聊天?
男:永远收不到你的消息
6、男:哎呀,看你这张脸……
女:怎么了?
男:如果你的脸上写满了单词,我早就过专八了
7、男:我希望你以后过的不好
女:你干嘛
男:这样我才能帮你回归幸福
8、女:要不,,我们,,还是做朋友吧
男:做什么朋友!有种做暧做的事啊
9、男:你负责美貌如花就行
女:嗯蒽
男:我负责插花。
10、男:你胖了,笑起来没有以前好看
女:……
男:但抱起来还是很棒。
11、男:你猜我是喜欢抽烟还是喝酒还是烫头?
女:喝酒吧!
男:不对,我喜欢你!
点评:哈哈哈哈,“喜欢你”的这个梗就是这么无解。无论对方问你什么喜好,回答都可以标准答案:喜欢你!(前提是双方有暧昧的感觉才行哦~)
12、男:从现在开始我要跟你友尽了
女:咋啦你又?
男:因为爱情。
男女双方聊天冷场怎么办?不用着急,小编给你出招,下面是100句幽默话,保你聊天不冷场。
1.我说我比较喜欢李白的诗,陆游气坏了,然后我家就没法上网了。
2.失足少女,终于找回自己的脚。
3人家有的是背景儿,我有的只是背影儿。
4.老师的教诲,小明没齿难忘,于是第二天,他镶了一副假牙。
5.原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成胖子。
6.敢诅咒我吃方便面没有调味料,我诅咒你吃方便面只有调味料。
7.嘿,小样!说你胖你还喘上勒。
8.天空呢,其实是无色的。它并没有欺骗你、你只是自己的眼睛欺骗了自己。
9.这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧。
10.每天一定要有一个很重要的时刻,是用来发呆的。
11.面对流氓,我就是文人。面对文人,我就是流氓。
12.时间过的真快,刚起床就天黑了。
13.化学老师问,煤气泄露要怎么办?别慌,点根儿烟,冷静一下。
14.说好了不要让我流泪,可你TM的拿洋葱熏我。
15.人生自古谁不死,下个就要轮到你。
16.坚强点,失败也是成功的一部分,在哪里跌倒,就在哪里讹人。
17.睡觉这种东西,果然还是趴在学校桌子上睡得香。
18.一个班级一个后宫,总有那么几个人在争宠。
19.我觉得我的数学成绩,很对得起我数学老师的颜值!
20.兄台,别逼我动用在北京的势力,我本不想掀起一场腥风血雨。
21.你看着我冷萌冷萌地就好,不要因为得不到我就打我。
22.以前化成灰的人都能认得出,现在化个妆就认不出了。
23.不要扶我,我没醉,前面那条路会动,帮我扶住那条路。
24.什么女追男隔层纱,那简直隔的是撒哈拉大沙漠。
25.我喜欢你就像我喜欢海,可我也不能去跳海,我可以去上海。
26.你总是,间歇性踌躇满志,持续性混吃等死,筹谋一天,躺尸一年。
27.亲爱的,你可得一定要相信我啊,我连坐船都头晕,更何况是脚踏两只船呢。
28.麻麻说:我叛逆期怎么整她,她更年期就怎么整我。
29.描述一下你上课的模样,从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
30.公布成绩的那一刻最容易得心脏病。
31.人家手牵手,我牵我的狗,看谁不爽咬一口。
32.如果我是一位公主,我会拯救一只青蛙,可我遇到的全是癞蛤蟆。
33.邀请女生出来玩失败有两个原因,一是她懒得洗头,二是你的邀请不值得她洗头。
34.穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。
35.老子下个学期好好学习,虐爆那些名次排在我前面的人。
36.题不一定要会做,但是翻卷声音一定要响。
37.我哪是什么朴实,节俭,会过日子的人,我只是单纯的穷而已。
38.以后不要说什么蓝瘦香菇,那是南方人才说的,北方人要有自己的个性。鳖蛆,想蚝。
39.世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
40.人品就这么点,省着点儿花,挥霍是可耻的。
41.眉毛少的人没法做朋友,拍个照不让美白,因为一美白她眉毛就不见了。
42.我能想到最浪漫的事,就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
43.中华儿女千千万,这个不行咱就换。
44.鸵鸟的幸福,只是一堆沙子。
45.一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
46.永远都不要跟同一个傻子争辩,因为争辩到最后,会分不清谁是傻子。
47.这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
48.一直在找一个叫厉的人,我想为我哥哥报仇,因为,厉害了我的哥!
49.我也不知道怎么形容现在这种感觉,反正就是,不想活了。除非你亲我一下。
50.你说走就走,从未顾虑过我的感受,见你第一眼就知道,你是一条难养的狗。
51.坏人需要实力,败类更需要品位。
52.时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。
53.种草不让人去躺,不如改种仙人掌!
54.混社会是个体力活儿,讲究四门功课:闪转腾挪。
55.每当冲锋号响起,我就赶紧躲进壕沟里,因为:我是卧底!
56.就你这个样子,这个年龄,已经跌破发行价了。
57.你走你的过街天桥,我过我的地下通道。
58.为什么一看书,就困呢?因为书,是梦开始的地方。
59.提问:为什么暑假一定比寒假长?回答:因为热胀冷缩。
60.心情不好的时候,我就半夜给别人打骚扰电话,把他们吵醒了,我就睡觉。
61.我这人从不记仇,一般有仇我当场就报了。
62.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…
63.每个人出生的时候都是原创,很可惜,很多人渐渐成了盗版。
64.什么叫成熟,你妈没逼你,你就穿上秋裤了。什么叫青春,你妈逼着你,你还是不穿秋裤。
65.我哪是什么朴实,节俭,会过日子的人,我只是单纯的穷而已。
66.待你长发及腰,我便开启双刀,十字斩加暴走,长发全带走!
67.蚊子不可恶,可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
68.粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿,不管他是男是女。
69.找不到被子长短边的时候,感觉整个人在做印度甩饼。
70.听说女生上辈子造的孽越多,今世的胸就越大。
71.我长不高的原因大概是因为一直在迷你。
72.我的灵魂在唱歌在跳舞,只是肉体赖在床上。
73.我有八十多种小辣条,现在考虑跟我做朋友还来得及。
74.每次跟别人吵完架,等躺在床上的时候,才知道当时应该怎么骂。
75.我好像对纸过敏,每次做作业都难受。
76.他不理你怎么了,别担心,还有我,我也懒得理你。
77.我是说呢为何咱俩总是混不熟,原来你特别喜欢见外啊。
78.从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心。
79.考试:开卷和闭卷的不同就在于,一个在上面抄,一个在下面抄。
80.怎么给MM过一个难忘的生日?先把她爆揍一顿,然后把广州最贵楼盘的房证送上,保证既难忘又惊喜!
81.老婆看完几个我在大学交的女友照片后,一个劲地夸我不好色。
82.最受不了这样的商家--牌子上写道:拆迁,给钱就卖!一件羽绒服我甩给她块她就是不卖,太欺诈消费者了!
83.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
84.没什么事不要找我,有事更不用找我。
85.天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻…
86.拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。
87.下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。
88.争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
89.爷爷都是从孙子走过来的……
90.女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…
91.不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!
92.信就是信,不信就是不信,你丫的还微信。
93.什么是坏人,白天脱裤子的男人,晚上不卸妆的女人。
94.不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅享多一瓶该与谁分享。
95.作为一个禽兽,这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
96.为什么我不幸的时候,上帝总是在打瞌睡。
97.有时,我做梦都想“吃饱了撑着”。
98.拿份报纸上厕所,俺是读书人。
99.房价越来越高,所以,好男人越来越少。
100.孟婆婆,给我汤的时候,千万记着放糖,我来生在谢你。
怎么样?如果大家聊天遇到冷场的话,可以试着用用哦!
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