一、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：一、二、三、走！”
二、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
三、父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：“知道了。”父亲：“那么，我和你加起来是几个人？”儿子：“是两个笨蛋！”
四、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
五、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
六、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
七、我是真的喜欢你，永远把你放在第一位，先不说了，游戏开了。
八、友情变成爱情很正常，但爱情不能变回友情。就像毛巾用久了可以当抹布，但是你见过抹布可以当毛巾吗？
九、妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”
十、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
十一、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
十二、原来叫美眉，后来是妹纸，现在是女神，而你不一样，你永远是：那个女的。
十三、现在的人吃饱了没事干，就想找个对象。而我就比较牛了，我吃不饱。
十四、别人感冒，别人媳妇说：吃完药去睡觉，醒了就好了。我感冒，我媳妇说：吃完药去干活，出点汗就好了……
十五、昨天看新闻说，年底了不法分子缺钱花，让大家提高警惕！我真的很愤怒，这些不法分子居然到年底才缺钱花，我一年四季都缺钱花！
十六、我有五百块钱，有谁想借吗？借条什么的都可以免了，只要交一千块钱保证金就行。
十七、斤斤计较的人不适合谈恋爱，比较适合去买菜。
十八、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
十九、身为一名吃货，最大的心愿就是能吃上一次广告上的方便面。
二十、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
二十一、一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨”。
二十二、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
二十三、你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱。——医生的三句话能让你感受到人生的波澜起伏。
二十四、父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那怂样。”我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到哪儿，跟个猴儿一样。”
刚到外地，由于不认识路，便去询问旁边的一位美女。
“不好意思，请问……”
美女直接来了一句话：“不好意思，还问？”
我：“……”
02
现在男女之间相亲，真的全靠男生主动吗？你们遇到过主动的女生吗？
“有幸遇到过，她主动说我们不合适！”
03
本人有存款6万，做什么可以日入100元？
“存银行，一天取款100元。”
04
地球上最清的水有多清？
“像我第一次见到你的眼睛一样！”
05
年轻的时候，我去了一趟广州，从此在一声声靓仔中迷失了自我。
后来长大了，为了找回初心，再一次去了广州。
结果，在一声声老板声中堕落了！
06
如果你觉得每天都累得跟狗一样，那你就错了。
“其实狗，并没有你这么累！”
07
外婆生病了，大姨坐了好几个小时的汽车，赶回来探望。
大姨晕车特别严重，卧床休息了整整一个礼拜，才恢复过来。
大姨临走时，已经康复的外婆拉着大姨的手，依依不舍地说：“大丫头，你以后还是少回来，我照顾晕车的病人，实在是没什么经验！”
08
唯一对我说过“别走好吗”的人，没想到是他？
是我的体育老师：“别走好吗？跑起来，快跑起来！”
09
老板：“这个季度，公司经费不够啊，3000一个月能雇到农民工吗？”
人力资源组：“开什么玩笑，才3000块钱，咱们也就只能雇个大学生！”
10
下班和女友打车回家，车上我想亲吻一下女友，女友偏不让。
“别这样，车里还有别人呢？”
我说：“怕什么，他又看不见。”
只见司机大叔，调整了一下后视镜说：“现在能看见了！”
11
我喜欢一个很优秀的男生，但是感觉自己没啥机会。
我妈说：“你怕啥？你虽然差劲，但能有机会接触这么好的男生，说明他命中注定有此一劫！ ”
12
男生背着一位女生，看起来很吃力。
女孩问：“我有那么重吗？”
男孩回答：“对我来说，你就是全世界……”
女孩开心地笑了起来，男孩看见女孩微笑的样子，强忍着没有把“最重的人”四个字说出口！
13
和朋友去吃小龙虾，旁边一位小女孩问妈妈：“妈妈，小龙虾回不了家，它妈妈会不会着急呀？”
小女孩妈妈，一时间不知道说什么才好，呆呆地愣住了。
这时候老板来解围道：“不会的，它们一家都在这里！”
14
一大早去楼下买早餐，与小区的保安大哥打招呼，大哥拉住我说：“最近几天，咱们小区有小偷，专偷女孩儿钱包，让你老婆注意一下。”
我回到家以后，急忙与老婆说：“我告诉你一个事情……”
老婆问我说：“什么事情？”
我说：“小区来了几个小毛贼，你有空的时候，收拾一下。”
15
女人最爱做的事情，无非两大类
“把好男人当做备胎，和坏男人谈情说爱！”
“你是好男人，还是坏男人？”
16
有一个非常富裕的老人生病了，一天他突然对身边等待遗产的儿子说：“我觉得我的病情开始好转了！”
儿子连忙问道：“你是怎么知道的？”
老人淡定地说：“我发现你们的表情，一天比一天沉重了！”
17
年轻人有哪些典型的幼稚病？
“间歇性踌躇满志，持续性混吃等死！”
18
为什么大家看上去那么热爱生活，是不是装的呢？
“我不是装的，是被迫无奈的！”
19
今天下午，我与老婆发生争吵，她一生气就拿着行李箱离家出走。
我立刻追出去向她道歉，许下承诺，甜言蜜语地哄她开心。
老婆终于原谅了我，当我殷勤地帮她拿行李箱的时候，才发现行李箱空空如也！
20
一次与女朋友约会，因为中途有事情，迟到了一个多小时。
我急忙地赶到现场，心想她一定非常生气。
结果，她笑眯眯地看着我说：“傻愣着干嘛呢？快来哄我开心啊！”
当时，我的心瞬间融化了，这么温柔的女人，值得我一辈子去呵护！
21
你知道世界上最贵的车是什么吗？
“不知道，是什么车？”
“它是汇集于眼泪、血汗、疲劳、委屈、痛苦的一款昂贵的名车，它叫‘购物车’！”
22
刚拿到驾照，第一次开车上路，老公坐在副驾驶，一直夸我开得稳稳的，第一次就开得这么好，特别有成就感。
当我把车停好以后，询问老公说：“你怎么额头出那么多的汗珠？”
老公说：“我有点感冒！”
23
小美：“你对男主外，女主内的观点怎么看？”
小丽：“我觉得很好。”
小美：“现在都什么年代了，女子当自强，我们也能在外面撑起一片天。”
小丽：“在我家，男主外女主内的意思很简单，在外面男人要主动承担一切劳动，回到家女人要主动安排一切任务。”
小美：“……”
24
去逛街，遇到一个卖花的小姑娘，小姑娘跑过来对我说：“姐姐，你好漂亮！”
我看着她的脸蛋说：“姐姐哪里漂亮呢？”
小女孩：“买一束玫瑰，我就告诉你。”
于是买了一束花问道：“现在可以说了吧？”
小女孩微笑着抿抿嘴：“姐姐，你这钱花得很漂亮！”
25
周末的时候，与老公在家看电视。
老公突然跟我说：“亲爱的，我们一辈子不要分离好吗？”
我感动得直点头，只见他站起来，从桌子上的水果盘里，拿了一个大鸭梨，自己吃了起来。
“头一回听到，吃独食还说得这么煽情，一本正经地跟你玩套路！”
26
和女朋友吵架了，持续冷战也不是办法，我想和好，她却不理我。
于是，我给她转账了520元。
然后，又转了一个1314元。
后来，她发来消息说：“有诚意的话，一句话就不要分开两次说。”
我当场无语了！
27
昨天，我终于鼓足勇气，请自己暗恋的女生吃饭，吃到一半的时候，我突然发现手机与钱包忘记带了，一时心就慌了。
最后，实在是没办法了，我硬着头皮吞吞吐吐地说：“我……我……”
话还没有说出来，对面的女孩红着脸说：“我也喜欢你！”
28
今天给老婆倒水泡脚，她说加点盐，我就赶紧放了一些，一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到水盆里。
女友：“你这是和谁学的？”
我说：“经常看到我妈就是这样的。”
女友：“你妈常常泡脚？”
我：“我妈常常煮猪蹄！”
29
别说我没有告诉你们，你们还真就不懂女人了。
其实很多女人，除了水果和蔬菜，基本上就没有知根知底的朋友了！
30
我减肥的目标就是：“去买衣服不要最大码，永远追求更小码。”
付出总会有回报，终于让我如愿以偿了。
今天店员对我说：“小姐，这已经是女款最大号了，要不然您试一下男款的小号？”
31
中午出去吃饭，看到街上有交警开罚单，刚贴完一辆车，一位男士匆忙跑过来，与交警解释并要求撤销罚单。
交警说：“这么热的天气，我还在尽职尽责，你说撤销就撤销啊？”
男士抬头看了看路边的超市喊道：“老板娘，拿10个老冰棍！”
“喂，警察哥哥，警察叔叔，你别走啊！”
32
电话铃声响了，是一个陌生女人打来找老公的。
妻子喊道：“老公！老公！老公！你的电话！”
丈夫说：“我听见了，你喊那么多声干啥？”
妻子说：“我是怕打电话的女人听不到！”
33
与律师谈恋爱是一种什么感受？
网友回复：“千万别离婚，要不然，你连内裤都分不到！”
34
我好想自己的男朋友啊，也不知道他现在干什么呢？
吃饭了吗？会不会有很多人约他呢？啥时候上班，住哪里，多大了，叫什么……
35
今天，坐朋友的敞篷车出去兜风。
第一次坐敞篷车，就想学着电影里那样站起来吹吹风。
索性把外套脱了，秀一下自己新买的连衣裙。
双手打开，做出一副很惬意的样子。
这时候，朋友说话了：“你还是坐下吧，你看看你腋窝下的汗毛林立，都快吹成中分了！”
36
和老婆一起看电视，正在播放一个残疾人，用脚可以做很多事情。
我对老婆说：“我挺感动的，很佩服他们！”
老婆说：“这有什么困难的，我也可以啊！”
“那你试一试。”
老婆用脚踢了我一下，说道：“去给我倒杯水来！”
37
理发店的小兄弟非常热情：“哥，你长得可真精神，发质也这么好，很多美女追你吧？”
“衣服选得也很得体，怎么会有这么好的品味啊？”
“哈哈，可能是，因为我从来不办卡的缘故吧！”
38
不小心把一位姑娘撞倒了，赶紧下车冲过去，看姑娘颜值很高，我脱口而出：“您放心，我养你一辈子。”
姑娘抬头看了看我的脸，顽强地从地上爬了起来说道：“我没事，你赶紧走吧！”
“看着姑娘一瘸一拐的身影，还是好人多啊！”
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