1、今年股市形势一片大好，我跟姐姐说：姐，我攒了点私房钱，现在股市不错，我想投到股市里赚点钱，你看咋样？
姐姐说：老弟啊，股市有风险，投资需谨慎。你辛辛苦苦，省吃俭用的攒了200块钱，还是先留着吧！
2、A：你知道吗，有些女孩子，看着就像是水墨画——静女其姝，质韵自出；而有些女孩子，看着就像是水彩画——梨花素雨，梅蕊香魂；还有些女孩子，看着就像是油彩画——冰玉若美，胭脂莫艳！
B：哦~是吗，那你看我看着像是哪一种画？
A：你呀，这三种你都不属于，你是属于——胡写乱画！！！
3、小孩：阿姨，你吃什么呢？
阿姨：瓜子……
小孩：这瓜子不好吃吗？
阿姨：好吃……
小孩：骗人，好吃为什么还边吃边吐呢？
阿姨：………
4、老婆属于武力型的，她问我：我温柔吗？
我马上回答：温柔，非常温柔！
她又说：那你说说我怎么个温柔法？
迫于她的淫威之下，只好说：你看，老婆你打我从来没用过棍子，罚我跪搓衣板都没超过三个小时，而且经常用家务劳动锻炼我，每次都把你不舍得吃的剩饭赏给我，可见你对我多好多温柔……
老婆笑一笑表示满意了，终于松开了她的绝后龙爪手……
5、三哥问：咱们管苍径空叫苍老师，那么和她演戏的日本男演员该叫什么呢？
我们几个沉默了……
二哥轻蔑地说：叫助教呗！！！
6、前两天认识了一个哥们，向我们自我介绍一遍我就记住他了。他说：大家好，我叫岳东林，岳不群的‘岳’，东方不败的‘东’，林平之的‘林’
……可见他是被《笑傲江湖》毒害很深啊！
1、小王小李小孙三个人在聊天！
小王说：我老婆太厉害了，每次犯错都让我跪遥控器，还不准调台。
小李带着哭腔说：这算什么啊！我老婆让我跪方便面，方便面还不让碎。
小孙说：你们这算啥，我老婆让我跪海绵。
小王和小李说：你这倒霉什么啊！那么舒服！软绵绵的！
小孙哭着说道：舒服个毛啊！海绵吸满了水，不允许我挤一滴水出来！
2爸爸：尼玛，你做一题错一题，是不是脑袋被驴蹄子踹了？
儿子：谁叫你天天打我头下手那么重的？！
3八戒：师兄，你不愧是火眼金睛，一看就知道哪个是妖精哪个是妖怪了……
悟空：这不简单吗？
八戒：简单？你是怎么分辨的？
悟空：大精小怪嘛……
八戒：什么大惊小怪？
悟空：真是呆子，看胸啊……
4吃饭了，儿子满屋子跑，老婆边跟着跑，边哄着儿子：宝宝，快点吃，吃完了饭才有劲跑……
儿子就是不理，老婆实在忍不住了：快过来吃，再不吃，我就喂狗了……
说着，啪一下，把儿子碗里的饭菜全倒在了老公碗里……
老公愣了一会：老婆，你这是啥意思？
5甲：昨天看了一场拍卖会……
乙：拍卖会？
甲：是啊，其中有一件元青花，价值五百万，我一看太美了，当场拍下了……
乙：啊……
甲：啊什么？
乙：你，你拍下了？
甲：尼玛，这有什么好大惊小怪的，不信你看啊……说着拿出手机，就是角度不太好……
乙：……
6下班了，男同事推着车：正好顺路，我带你一段吧……
女同事：好啊，说着就坐到车后：哇，屁股烫死了……
男同事：不可能吧？
女同事：怎么不可能？不信你摸摸啊……
……
啪啪啪……男同事：打我干吗？不是你叫我摸的？
女同事：尼妹，我叫你摸坐垫，你摸老娘屁股干嘛？
7妈妈：儿子，回来了啊，怎么回事，身上怎么全是伤痕？
儿子：妈妈，今天考试了……
妈妈：考试？难道是考打架吗？哪来的伤痕？
儿子：看到不会的题目，我就恨自己平时没有用功，所以就掐自己一下……
妈妈听了啪就是一下：尼玛，你这试卷上还有会的吗？
1、子想让老公早回家，于是规定：晚于23点回家就锁门。第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。
老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。老公大惊，从此准时回家。
2、 小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！
小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。
3、 张三在山间小路开车，正当他悠哉欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”
张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
4、甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”
乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”
甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”
5、 丈夫下班回到家，看见妻子揍儿子，没理他们。径直走到厨房，看见小矮桌上煮好一锅馄饨，于是盛了一碗吃。
吃完看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！妻子说：好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？
丈夫听后马上说：媳妇你歇会儿，让我来揍！
6、老和尚问小和尚：“如果你前进一步是死、后退一步则亡，你该怎么办？”
小和尚毫不犹豫地说：“我往旁边去。”
7、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就＂啪＂地一声打开了。
铁杆奇怪地问：“为什么我费了那么大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？”
钥匙说：“因为我最了解他的心。”
1
“你知道如何把谈话的气氛，瞬间拉至冰点吗？”
“哦！”
2
在地铁上，看见一个女生穿着时尚靓丽，非常漂亮，以至于令我有了其他念想。
于是，经过激烈的思想斗争，我终于鼓起勇气，大胆地幻想起来！
3
在学校的时候，宿舍里有个免费座机，一位同学天天给女朋友打电话聊天，一聊起来就是半夜，吵得大家都睡不着。
有一天，我们偷偷地把电话线给剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我们久久不能入眠……
4
今天有位师傅来装空调，我一再提醒他要小心一点，安全第一。
他说：“看不出来你年纪轻轻，还蛮谨慎的，请放心，如若发生什么意外，跟你没有任何关系。”
说完就从窗台滑下来，一屁股坐在我养了五年的仙人球上。
那一刻，一到十楼的声控灯全亮了！
5
一天，参加朋友的婚宴，浪漫的婚礼音乐之后，主持人开始煽情起来说：“请问新娘，为什么选择他作为你的丈夫？”
新娘平复一下激动的心情，面带羞涩地说：“就他睡觉不打呼噜！”
全场一片寂静……
6
准备和妈妈一起去逛街，化妆时间长了一些，妈妈一直在旁边等待，忽然说道：“都是我没用啊！”
我疑惑地说：“妈妈，你怎么了？”
妈妈说：“没事，如果当初把你生得漂亮点，哪用得着你这么费劲化妆呢？”
7
妻子说：“如果我穿着泳装出门，身边的人会有什么反应？”
丈夫说：“别人会以为我是看上你的钱，才和你结婚的！”
8
昨天我问老公说：“如果我没身材没脸蛋，没工作没文化，又没内涵没智商，你还会这样爱我吗？”
老公愤怒地回道：“以前的你，跟现在有什么区别吗？”
9
小男孩第一天到新学校上课，放学后对母亲说：“老师问我有没有快要上学的弟妹？”
“老师真好，对我们家这么感兴趣，你有没有说你是独生子女？”
“有”男孩说道。
“结果老师说道：“谢天谢地！”
10
漂亮的护士对医生说：“每次我给病人测量脉搏时，好像都跳得特别快，我该怎么办？”
医生说：“把他们的眼睛遮挡起来！”
11
女人说：“我要正式警告你，我丈夫一个小时后就会回来。”
男人说：“可我并没有做什么无礼的事情呀！”
女人说：“我知道，如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一个小时了。”
12
在银行工作的一位职员张小姐，座位被安排到了入口处，常常有人问东问西，久而久之，张小姐觉得非常讨厌。
一天，她突然想到一个妙计，便放了一个“此处非询问处” 的牌子。
结果，以后来办事的人，都先问张小姐说：“请问询问处在哪里？”
13
父亲说：“儿子，你怎么成了班里最差的学生了？”
儿子说：“这能怪我吗？原来最差的学生转学了！”
14
两个酒鬼闲聊，一个说：“我太后悔了 ，喝醉之后，把曾经结过婚的事情告诉了老婆！”
另一个说：“我更加后悔，酒后失言，把我打算结婚的想法，也说给了老婆 。”
15
小伙子骑摩托车，把一位老太太的一只猫给撞伤了，小伙子急忙道歉：“阿姨，我愿意赔偿给您！”
老太太说：“太好了，你捉老鼠的本事怎么样？”
16
一位104岁的老太太，正在接受一位记者的采访。
“您认为作为一位104岁的老人，最好的事情是什么？”这位记者问道。
她回答说：“没有同龄人带来的压力！”
17
某人到商店为富豪买礼物，一位迷人的导购小姐走过来询问：“需要帮忙吗？”
他问：“这儿有什么东西，可以送给一无所缺的男人吗？”
她建议说：“我的电话号码怎么样？”
18
我对二胡很感兴趣，周末的时候，我正在家里拉二胡，一曲还未弹完，就听见有人敲门，我想可能是我的声音太大了，有些扰民。
我打开房门一看，一个小伙子客气地说：“大哥，我是楼上新搬来的，还没装修，听说您家里正在装修，我过来参观一下！”
19
带着现任女朋友走在路上，碰到了前女友，很尴尬啊！
我急忙给前女友介绍说：“这是你的嫂子。”
接着女朋友说：“这位是谁?”
前女友赶紧说道：“我以前也是你的嫂子！”
20
有一天，小帅询问妈妈说：“妈妈，我是一个傻孩子吗？”
妈妈回答道：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
21
一次节日回老家，我看到父母做了一大桌子好菜，想到他们付出的辛劳，心里有些感动，正在自己不知道该说些什么的时候，就听到我妈说：“愣着干什么，吃啊，就当是自己的家哈！”
我夹菜的手，顿时颤抖了起来！
22
三分醉的男人，会打开“话匣子”
七分醉的男人，会打开“皮夹子”
而那些美女朋友们，又在想些什么呢？
#冷笑话##幽默搞笑段子##开心一刻#
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