1.
2.天天一笑笑网，我暗恋我女神很久了，却一直都无法与她产生交集 ，直到刚刚在路上碰到她，见她在路边小摊上买了半个西瓜，正准备结账，我心道机会来啦，于是兴冲冲地走了过去，买下了另外那一半西瓜。---------哇，我跟女神吃同一个西瓜啦！
3.糗事姑娘搞笑冷笑话，早上路过一个算命摊，听见摆摊的跟一个小姑娘说：“姻缘并不难求，你只需花1000元问缘费，我便可助你找到白马王子。”我一听就知道是骗子，出于好心，我赶紧提醒小姑娘：“别听他的！你长这么丑，花多少钱都是嫁不出去的！”
4.有次和2货女友一起坐公交，司机为一柔弱女孩，我说每次看到女司机就感觉他们很牛B，女人都能驾驭这么大的公交车，2或女友说她也能，我说开公交得A照(驾驶执照)，结果我女友在众乘客面前对我大喊，我就是A罩……
5.晚上，路过我们学校女生宿舍五区，一个女汉子在五楼狂吼求包养。我神经质的小声说了一句：只管饭干不干!没想到那丫听见了，听见了!那女竟然说：成交!难道我要脱单了么!
6.两个小学女生走在我前面，其中一个对另一个说：“你喜欢小鲜肉吗？”另一个说：“老女人才喜欢小鲜肉呢，我们这种年纪的要喜欢老男人知道么？我喜欢的那个老男人已经16岁了。。。”
7.两年后，前女友突然发短信来说：”我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。”短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备，热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头，感觉不再累，多么温暖。紧张，激动，焦急，我颤抖着双手解脱般地回复道：”你丫活该!
8.有个同事老是抱怨自己命苦，老公不好，婆婆不好，天天叨叨个没完，大家也都听烦了。今天公司聚餐，饭桌上她又开启了疯狂吐槽模式，还自言自语式的问大家，到底要怎样才能嫁个好男人？ 大家都没接话，沉默了两分钟，部长开口说 : 多嫁几次，总能嫁到个好的。 本来沉默的饭桌，瞬间沸腾了......
1、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。
问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”
。。。
2、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”
女友说：“哦，我烫了一下”
过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”
3、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房？”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？”。
4、一天，我跟男友约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢？出差了啊？刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！”这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……
5、四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。
6、我有一个发小，很牛逼，他小学文凭。十年前身上揣着200块钱来北京闯荡。至今，身上还剩100多块。。。
7、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。
一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。
眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊？”
8、这个笑话可能有点污！ 有那么一回事，就是有一对逗比情侣 女孩呢是个非常活泼 调皮的性格，经常把自己的男朋友捉弄的气呼呼的！ 有一天晚上这个女孩看到自己的男友睡着了 心里又有恶作剧想法了，这时候刚好想放屁 赶紧起床撅着屁股对着她男友的脸，谁知道用力过大把屎给嘣了出来， 男友感觉不对劲睁开眼睛一看 顿时感觉这世界没有爱了女孩嘴里咬着指头也没敢出声！ 她男友平静的去厕所洗了洗脸，出来对她说：咱们分手吧 真的受不了了！ 后来这个女孩再怎么求他 这个男孩始终不能忘了那件事！ 唉调皮过火喽！
9、昨天晚上，老公要带我去吃西餐浪漫一下！哄孩子去姥姥家，可是不管怎么努力，最后还是没有摆脱掉两个调皮孩子，只好带着他们一起去了！
用餐期间因为讲笑话，把隔壁几对儿情侣都逗笑了！因为笑声太大，把人家餐厅一个好好的浪漫情人节气氛搞得像游乐场似的。。。。。
10、以前在网上看的笑话。小王租了一间房子，听说以前住着一对情侣，男的把女的杀了用混泥土封起来了。晚上小王看着墙，越看越像一个女的形状，越看越像，大惊之下赶紧找来凿子刨墙，刨了一会儿，他看到了什么，竟然是一只眼睛！小王吓坏了。传言竟然是真的！然后见那只眼睛变成了嘴巴：对面儿的，大半夜的不睡觉，凿我家墙干啥。干啥。啥……
11、公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说：“我怀孕了”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼睛看着我，空气凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了，我还没来得及说完：“让个座给我呗？”
12、听到了一个好玩的笑话，腐的不要不要“有对情侣在一起五年了觉得干事没意思喽就想找点刺激的，听说从后边进比较刺激，就去药房买了润滑油 都准备好了 费了好大力气才进入 两个人挺满足 但是完事之后发现小弟弟上有根韭菜 对就是韭菜” 那事过后两个人就再没有吃过韭菜！
13、讲一个听到的笑话，一对小情侣逛街，走到一个卖指甲剪的小摊上，女孩叫男孩过来说：我买个指甲剪吧，给你把指甲剪了，那个男的死活不同意，就是不剪指甲，然后那个女的火了，大吼：好，你不剪指甲的话，晚上你别扣啊。。。。。别扣啊。。。。
14、本人女，平常看笑掉大牙。常常走着走着就想起某个笑话，然后忍不住一个人傻笑。...................某个周日，阳光灿烂，心情很好。一个人去爬山。下山时，想起糗百上那个情侣买鞋，女友砍价，男友强买的帖子。又笑了，而且心情好，所以笑得有点大。正好在转弯处迎面走上来了俩帅哥，我已经收不住笑了啊。但意识到一个女孩子冲着俩帅哥笑得那么灿烂有点奇怪，自己也很不好意思。手马上举起来要捂嘴，可是觉得有点掩耳盗铃的感觉。要放下吧，又很奇怪。于是半遮着，假装镇定，赶紧快速地走过。脸都发烫了。
求面试过了。
15、今天和女同事吃饭，上来一盘炒木耳，于是夹了一筷子给她，本来想说女生吃木耳对身体好，结果邪恶的来了句，“妹子，女生吃这菜，对木耳好……对木耳好……我擦，她懂了好像，我该怎么办……
16、你跟妹子要电话号码，如果你认为妹子给了你一个假的电话号码，你就改几个数字再读一遍，如果妹子纠正你，那就说明号码是真的！
17、和女友要分手，我说：“哼，你不就是嫌我没有钱吗，我告诉你，我月工资现在已经涨到2500了，预计以后还要涨！”她说：“谁稀罕你的臭钱呀，我已经找了个品行兼优的男友，比你强多了！”我说：“算了吧你，如果我说的不错，他有一个很有钱的家庭吧，你不也就是看上了他那点臭钱吗！”她说：“谁说的，人家的钱是香的！”
18、闺蜜收到了999朵玫瑰，好生羡慕，就跟男友讲，男友安慰我说：“放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。”晚上男友买了十桶爆米花，并跟我说：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这10桶爆米花绝对不少于999朵。”
19、和同学一块出去吃饭，一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，跟什么事都没有一样，我们都觉得他在吹牛B，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样！果然，他没有骗我们，我惊呆了！她小姨子有5岁了吧！
20、我：“如果我和你妈同时掉进水里，你会……”男友：“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
21、跟老婆吵架了的小王对朋友说：我知道为什么有的皇帝要出家了。朋友：为什么啊？小王说：女的太多不好对付。
22、女的打电话给男的，语气期期艾艾：今晚你有事吗？ 男的充满期望又拿腔作势地说：那要看是什么事了。 潜台词：要是公事，对不起，我很忙，要是私事，嘿嘿嘿嘿。
23、男孩：你就象一棵亭亭玉立的竹子！ 女孩(害羞道)：亲爱的，我有那么苗条吗？ 男孩：你有没有那么苗条我不知道，至少你和竹子一样都没有曲线。
24、跟妹子打电话打到一半她说上高速了，不聊了。可又不是她开车。我问她为什么，她说：“我恐高”。
25、一天妻子躺在床上，说：“我是雨，你是雪。”丈夫问：“你怎么会这样认为？”妻子答：“不是有种天气叫雨夹雪嘛！”
26、昨天在地铁站听到一对情侣的对话……男：“亲，咱买辆车吧，写你名”女：“你tm就是怕出事了，xiaodiaodaya.cn，赖我是吧”男：“那写我名行吧”女：“一看你就不想写我名，装什么碍…”男：“呵呵，你去你玛的吧”俩人牵手走了……
27、一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”
28、老公心情不好，一个劲的喝闷酒，
老婆问：你在干嘛？
老公说：别跟我说话，我想静静！
老婆转过身一个大嘴巴子，问：他妈的静静是谁？
真的，人生有时候想静静都难。
第二天，老公带老婆兜风，想起挨了那巴掌，心里不舒服，就把车停在路边。
老婆问：你干嘛？
老公不耐烦答：我想停停怎么了？
老婆：他妈的，刚想完静静，又想婷婷！又一大嘴巴。
人生走的累了！想停停都难！
老公挨完打，越想越窝囊。
看路边的野花开了，就走上前。老婆问，要采野花啊？
老公说:不，就是想闻闻。
老婆咔喳一个大嘴吧，妈的，雯雯(文文)是谁？
回到家，老公脸被打得火辣辣地。就从冰箱里拿一冰激淋放脸上降温。
老婆问:你不吃放脸上了就捂化了！老公:吃不下,想冰冰。
老婆咔喳给老公一大嘴巴:还他妈想得吃不下了，赛脸啊！
老公的脸火辣辣的，老婆问还有啥想法？老公说没了，现在我只想揉揉，结果又是一顿嘴巴子。
正好外面下着雨，老公站在雨中，老婆问：你干嘛？老公不耐烦答：我想淋淋怎么了？老婆：他妈的，刚想完静静，又想林林！又一大嘴巴。
老公这几次让老婆打的受不了了，决定出去躲躲，正在家收拾行李的时候老婆回来了，问他:收拾行李干啥？找婷婷还是静静？还是想谁了？老公说:我谁也不找，就是让你打的受不了了，想躲躲！老婆听后又一个大嘴巴子！他奶奶的，先静静，后婷婷，想了一堆，我问你这朵朵又他妈是谁！
最后老公一个人在房间哼歌：我还一直静静守候在，相约的地点。这时一双板鞋飞到男人脸上。客厅传来一个声音：你还敢背着老娘和静静约会。
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