1、老王掉进了水井里,在村民的热心帮助下,老王终于适应了水井里面的生活。
2、吼什么?信不信我给你点颜色看看?小样的!你看,这是绿色,旁边这个是黄色!
3、公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是肋骨!”
4、“我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样?”那我就会把底线再降低。”
5、“你抢到票了吗?”“抢到了!”“卧槽,这么厉害?!我用了抢票软件,都没抢到,你用什么抢的?”“刀!”
6、在车上看着父母颤颤巍巍的身影,我禁不住泪流满面,在车上向他们深深地鞠了一躬,脑袋被车门夹了一站。
7、一天没戴眼镜逛街,看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁,原来是一面镜子。
8、许多女人在当妈妈了以后,才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干,杵着,一直杵着。
9、本人是交通银行的一个小柜员,刚才有个大爷来我们这说买火车票,我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行,很行个屁啊!然后把我们投诉了。
10、昨天去练车,教练告诉我前面有个水坑,不知当时脑子怎么了,居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
11、前天去宾馆,被子不是很干,有点潮湿。于是打电话给前台:“你们这被子有点潮啊?”前台特么的竟然回答:“这是最新款的,确实很潮。”
13、朋友中午请我吃饭,买单的时候我看到他掏钱掏得很慢,就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊!”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
14、坐车走高速公路,快到服务区时,司机吼了一嗓子:“要上卫生间的麻利点啊,提前做好准备!”旁边一哥们弱弱的问句:“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?
15、我从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些不是靠得别人,完全是靠我自己,一点一滴,想出来的!
16、有次上街,手机掉了出来,顺带掉出几枚硬币,旁边有人说,看这手机摔得不轻啊,话费都摔出来了。
17、一位老人一上公共汽车就晕倒了。作为一个指挥家,我不能坐下来看。我尽力把老人叫醒,让他补上票。
18、医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖啊,有个二货以为我触电了,抄起木棒便给了我一家伙。
19、女友是吃货,记得第一次领她回家吃饭,我妈不停地给她夹菜,终于她忍不住了,偷偷的对我说:“你能不能给我夹块肉啊?”
20、去新的公司面试。面试官:有组织能力吗?我:绝对没问题!曾经在上个公司组织过大罢工!
21、我:"医生,我最近总是睡不好、吃不好、玩不好,是得绝症了吗"医生:"不,是因为你快开学了。
22、今天戴耳机听歌,发现左边没声音了,经过检查才发现是虚惊一场,原来是左耳聋了,我还以为耳机坏了,吓我一跳。
23、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多。
25:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有病
26、每次过年回家买不到票的时候,我就会问快递公司的,你们公司多少钱能把我寄回家啊?
27、看一电视采访张国立演皇上,他说:你们看演时好风光,前簇后拥,跪拜一片,只要听导演喊卡,再叫一声吃饭了,周围人哗一下做鸟兽散,留他一人坐龙椅上,想想那场景,我笑了
28、老公做错事被老婆一顿数落,后互相不答理,直到她放了一个屁,老公紧接着也放了一个后,老婆:“哟,还敢顶嘴?”
29、你要再不短信“骚扰”我,我就在经济上封锁你,政治上孤立你,精神上折磨你,肉体上摧残你,生活中遗弃你可我想了又想,还是舍不得你。
30、一人问:"一句话表示出你很有钱。"一人答:"街边老人倒一个扶一个。""土豪,我们做朋友吧!"
31、你走了,我很痛苦,以后放的屁只有我一个人闻了。
32、别总抱怨你的手机卡,你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时,你不也得自杀啊?
33、男的没对象,别人会安慰道,现在的女人要求太高;要是女的没对象,别人肯定说她的要求太高。
34、女人如果喜欢上一个男人不去主动追、那叫矜持!男人如果喜欢上一个妹子不主动去追、那叫窝囊。
35、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪不劳而获,随时可浪,随处可躺。
36、学校有很多人谈恋爱,一天政教处主任来到我们教室:我长得丑不丑。全班静,然后他大吼一声:我长那么丑都找到老婆了,你们急什么!
37、如果手机都是内置电池了,这意味着什么?神回复:“又少了一个藏钱的小金库…”
38、我上辈子八成是狗,要不然不会:穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
一、曾经我以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追不上我的,是发际线。
二、暴力是解决不了任何问题的,不如我们心平气和地坐下来,你夸上我一个小时,咱们就算和好了。
三、问:龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点?答:补身体,还都很好吃。
四、我的男朋友是个完美的男生,他不打游戏,不抽烟,不喝酒,不晚归,不存在。
五、遇到事情出问题,我不会急着去责怪别人,而是先反省反省自己,如果真是我的错,就再好好想想怎么推卸给别人!
六、你觉得最伤害胖子的一句话是什么?神回复:几个月了?会翘二郎腿吗?你的袜子是别人帮你穿的吧?
七、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞,我穷的都吃方便面了,还需要养生吗?
八、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,是我多虑了。
九、年少时的梦想决定着将来,所以现在趁年轻,还是多睡一会吧。
十、没钱的时候,老婆兼秘书;有钱的时候,秘书兼老婆。
十一、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。
十二、用一副对联概括目前我的生活态度,上联:具体问题具体分析,下联:以后事情以后再说,横批:顺其自然。
十三、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
十四、我的现状:穷得没钱做坏事,熟得没法做情侣,饿得不知吃什么,困得就是睡不着。
十五、有人说我黑,我就笑了,呵呵,你白是为了遮丑,我又不用。
十六、小时候,只要有人盯着我我就脸红、现在,只要有人盯着我,我就让他脸红。
十七、本人身家千万,拥有豪车无数,私家豪华餐厅,现代化农牧场。自从QQ号丢了以后,我就一无所有了……
十八、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出,那只能说明你真的是最傻的一个,他们都知道活在人世间是不容易的。
十九、身为女人,人生最苦的莫过两件事:邋遢素颜走在路上遇到熟人,打扮得花枝招展却没有局。
二十、为什么要努力赚钱?因为怕一跟人握手,人家戴的是名表,你戴的是橡皮筋。
二十一、有些女的,下雨天打个雷就怕了,还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响,一黑一亮的,我怎么没见你们怕过啊?摇得你老妈都不认识你了。
二十二、有人交朋友凭兴趣爱好,有人交朋友凭用得着和用不着。我就不一样,能抢着买单的就是我一辈子的挚友!
二十三、您有您的计划,我有我的变化,您的计划永远赶不上我的变化!
二十四、我应该算是成功人士吧?毕竟有很多女孩子对我说:我配不上你!
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