老公爱喝酒，还喜欢约朋友到家里喝酒。
那天我发现女儿的房间里放着一瓶酒，想到老公前一天晚上和他表弟喝酒时女儿的不悦表情，就问女儿：“昨晚你是不是把你爸的酒拿走了？”
“你没看他都喝成那样了，还要喝，我就把他们的酒没收了。”
说起这个，女儿就来气。
“他跟你吵架没？”
女儿白了我一眼：“你想想看，要是你把狗正在啃的骨头拿走了，狗能不急吗？”
有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。
有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说：“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？”
他说：“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”
爸爸，月饼的饼字怎么写？
就是糖酥饼的饼字。
糖酥饼的饼字怎么写？
就是煎饼的饼字呗!
煎饼的饼字怎么写？
你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会!
爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，
一个说：“我要二分之一。”
另一个说： “我要三分之一。”
儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”
妈妈出差，爸爸做饭。
一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？
爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？
孩子：我发现老爸是个超级球迷！
妈妈：你怎么发现的？
孩子：通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着：好球！
考试结束后，
A：“考得如何？”
B：“一团糟。”
A：“踢球那么好，为什么考试就不行呢？”
B：“踢球有人配合呀。”
表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？”
她毫不犹豫的答道：“猪”。
一家三口去饭店用餐。
吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？”
“当然可以，您请。”
旁边的儿子问到：“我们家真的要买狗吗？”
宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会擦东西了！”
“那你擦什么了？”
宝宝说：“我擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。”
#挑战30天在头条写日记#
晚饭后，儿子跟他妈吵的不可开交，一个想看动画片，一个想看电视剧，正当面红耳赤的时候，儿子一拍桌子喊到：你都这么漂亮了，就不能让着我点吗？？？。就看她放下遥控器，眉飞色舞的去厨房洗水果了。。。活了三十多年，居然被六岁的孩子给上了一课。。。
我们班有一同学，我们都喜欢叫他的外号：“苍蝇。” 多年以后，我问他：“我们都喜欢叫你苍蝇，你的姓名是？” 他随后慢慢的拿出身份证，上面赫然写着：史尚飞。
我 好不容易追到女神，没想到，竟然分手了。朋友不解：“你傻呀，有个女神女友你都肯分手！”我叹息道：“没办法，她这个女人我消受不起，光跟她接吻，我就吻 到肾坏掉！”朋友惊呼：“那怎么可能！”我愤然道：“怎么不可能！我跟她接吻，被她老爸瞧见，一棍子抽我后腰，正好打在肾上！”
昨天中午有个男同事外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼:”我们在睡觉,你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！
妹妹的男朋友来提亲，老妈嫌他的长的一般不答应，只见他掏出一堆证：房产证，行驶证，健康证，名校毕业证等等，老妈当场就同意了，然后转头对我说：“看，这就是证能量。”
回家路上看到一对小情侣吵架，突然男生蹲下来给女孩系鞋带。我上前问：“是什么促使就放下尊严去给她系鞋带呢?”他笑着说：“我选择了这样的她，就要照顾她啊!”说完男生牵着女生的手就走，一步还没走完女生摔了一跤，原来男生把女生两只鞋子的鞋带系在了一起。
朋友吃月饼，吃一次，肚子疼一次。感觉奇怪，就想知道他 这么吃的 一次碰面，正好是中秋节，去他家玩。他拿出两包月饼给我一包，自己就在一旁吃 他问我：“你知道我为什么这么喜欢吃这个牌子的月饼吗？？” 答曰：“不知” 只见他撕开一包干燥剂撒在月饼上，猛咬一口，然后说：“因为他给的调料比较多
十岁的小侄子qq签名居然是：每天叫我起床的，除了闹钟，还有梦想与阳光！我突然为我的十岁时光感到羞愧。后来我去旁听他们班的一节英语课，直到老师点名提问，我望着他那两名清秀的小美女同学陷入了沉思，一个叫sunshine,一个叫dream…
昨晚出去嗨半夜才回家，一进门就听到妈妈坐在沙发上开始训话：“你知道现在几点了？” “快12点了啊。” “你还知道12点啊，你一个女生大半夜的才回家，你不害怕我们还担心呢，你不要因为自己长得丑就为所欲为！” 等等。。。我还能继续感动下去吗？
一对情侣走在路上，一男子跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说不要伤害他们，男子笑着说：我还要劫色。男的英勇的站在女的面前：有什么冲着我来！不要伤害她！男子愣了一秒，随后缓慢而又幽怨的说到：我TM说的就是你！
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