让人瞬间大笑的笑话,简短幽默,让人瞬间好心情

一、“表妹,是什么原因让你下定决心减肥呢?”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥?”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊:一、二、三、走!”

二、大晚上,还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在吃,我又有什么理由不吃?

三、父亲教儿子学算术:“一加一是多少?”儿子:“不知道。”父亲:“是两个,笨蛋!知道了吗?”儿子:“知道了。”父亲:“那么,我和你加起来是几个人?”儿子:“是两个笨蛋!”

四、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。

五、一哥们儿喜欢网上聊天,有次去和女网友见面,我问他什么情况?他说:笔试通过,面试通不过。

六、请大家一定要记住一句话:早饭一定要吃!当然,不是因为健康不健康,而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!

七、我是真的喜欢你,永远把你放在第一位,先不说了,游戏开了。

八、友情变成爱情很正常,但爱情不能变回友情。就像毛巾用久了可以当抹布,但是你见过抹布可以当毛巾吗?

九、妈妈对女儿说:“你要听话。你每惹妈妈生气一次,妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开:“哦,难怪姥姥的头发全白了。”

十、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱,我走过去看了看他,的确不认识,拿起两个西瓜走了。

十一、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。

十二、原来叫美眉,后来是妹纸,现在是女神,而你不一样,你永远是:那个女的。

十三、现在的人吃饱了没事干,就想找个对象。而我就比较牛了,我吃不饱。

十四、别人感冒,别人媳妇说:吃完药去睡觉,醒了就好了。我感冒,我媳妇说:吃完药去干活,出点汗就好了……

十五、昨天看新闻说,年底了不法分子缺钱花,让大家提高警惕!我真的很愤怒,这些不法分子居然到年底才缺钱花,我一年四季都缺钱花!

十六、我有五百块钱,有谁想借吗?借条什么的都可以免了,只要交一千块钱保证金就行。

十七、斤斤计较的人不适合谈恋爱,比较适合去买菜。

十八、晚上和老婆回家,突然路边跳出三个蒙面大汉,“你们俩人只能走一个!”我说:“老婆你快跑!”看着老婆跑没影了,三个人摘下面具:老天爷,现在找你打个麻将这么难吗?

十九、身为一名吃货,最大的心愿就是能吃上一次广告上的方便面。

二十、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

二十一、一天几个室友在食堂吃饭,大厅电视正在播放清宫剧,饭吃完了,想擦嘴,发现没纸,就问室友,谁有纸?话音刚落,电视里一声悠长绵软的太监音响起:“皇上有旨”。

二十二、父母总是担心我乱花钱,却不担心我有没有钱可以乱花。

二十三、你这病很严重;但是还能治;不过需要很多钱。——医生的三句话能让你感受到人生的波澜起伏。

二十四、父母结婚这么多年了,还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说:“你看看你儿子长那怂样。”我爸当时就不满意了,冷笑说:“呵呵,你儿子也好不到哪儿,跟个猴儿一样。”

10个幽默小段子,专治你的不开心

〖见字〗第368期

总有些句子

能够拨开你心上的阴霾,

哈哈一笑,

烦恼一扫而光

01

昨晚住在了闺蜜家,和她睡一张床。

半夜,闺蜜突然转过身对我说:“这‘辈子’太短了!”

听到这句话,我感动得流下了泪水,心想下辈子我们还做闺蜜。

谁知闺蜜接着说:“我都盖不到脚!”

02

我和同学聊起英语过级考试,他说他没有听听力,我问:“那你怎么做的题?全部蒙的?”

他说:“我后面的同学做题时写字的声音很大,我听到他的聲音了。”

“那你知道ABCD选哪个?”

他说:“A是三画,C是一画,B和D是两画,可是D写的速度更快。”

这才是真正的听力啊!

03

同事正和我们一起打麻将,忽然老婆打来电话查岗。

他连忙让我们安静,然后对着电话说:“路上堵车,估计很晚才能回来。”

只听同事的老婆在电话那头说:“你注意安全,慢慢开车,你按个喇叭我听听!”......

04

去买西瓜,让熟识的老板帮忙挑一个,完了问他挑这个有啥秘诀。

老板:“你要至少拍打三个西瓜,然后随便挑一个交给客人,表情要充满自信。”

05

我到一兄弟老家玩两天,他到机场来接我。

我看见他后大叫他的名字:“韩落英(海洛因),韩落英!”

他转过头来笑着道:“在这在这。 ”

于是我们两个被飞奔过来的机场特警压在地上拷了起来,这会刚从机场回到家,欲哭无泪啊!这倒霉名字。

06

一个4、5岁的小孩来打针,我哄他说:“你不要看嘛,乖,不看就不疼了。”

他严肃地说:“叔叔,我是小,又不傻......”

07

小时候看见别人拎着兔子的两只耳朵,我问我妈,这样兔子不疼吗?我妈告诉我,兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。

这句话一直印在我懵懂的脑海里,直到有一天,我看见了一头驴!那天......我差点被踢死!

08

男孩骑着高头大马来到了悬崖边,回头对着心爱的女孩说:“我最后问你一句,你到底能不能嫁给我,如果你不嫁给我,我活着也没什么意思,我就从这个山崖上跳下去!”

女孩被感动了,对着男孩大喊一声“嫁!” 马从山崖上跳了下去! 男孩卒......

09

青年向大师哭诉:“大师,我高考失利,考不上大学,父母责骂我,女朋友也离我而去,请您收下我,让我皈依佛门吧!”

只见大师拿出一叠高考资料,青年恍然大悟:“大师是叫我不要放弃高考,明年再战,是吗?”

大师摇头说道:“施主,我们这里只招本科以上,你还是先回去考上本科再过来面试吧!

10

西天取经路上,六耳猕猴混了进来,真假美猴王只有唐僧能分辨出来。

唐僧说:“为师想吃桃子。” 两猴犹豫了一下,都变成了桃子。

突然唐僧大喊:“八戒,给我拿下那只猕猴桃!”

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