今天你笑了吗？
霍元甲减肥之后变成了啥？
售货员甲。
02
小明女朋友对小明说：“我昨晚做梦梦到你成了一名水手，你会离开我吗，我好害怕。”
小明说：“不会的，梦是反的。”
于是小明变成了火腿。
03
站起来吧，皮卡丘！
好的！皮卡兵！
跑起来吧，皮卡丘！
好的！皮卡乒乓乒乓乒乓乒乓乒乓！
04
小恐龙被妈妈骂了一顿。
因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影。
05
一天，我到一家米线店要米线。
一看菜单，米线4元，过桥米线10元。
于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”
老板说：“过桥费6元。”
06
昨晚我体会到了众人皆醉我独醒的真谛……
所以饭钱是我掏的，打车钱也是我掏的。
07
“你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？”钓鱼者对旁观者说。
“我没有耐心。”
08
用一句话证明你看过四大名著。
“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。”
09
“你在学校打过架吗？”
“必须打过啊。”
“那，那你赔人家钱了吗？”
“咋个意思，挨打还要赔钱吗？”
10
有一次我去外地旅游迷路了，看到一个小孩子，我摸着他的头问：“小朋友，这是什么地方啊？”
小孩子说：“这是我的头啊。”
02
小明女朋友对小明说：“我昨晚做梦梦到你成了一名水手，你会离开我吗，我好害怕。”
小明说：“不会的，梦是反的。”
于是小明变成了火腿。
03
站起来吧，皮卡丘！
好的！皮卡兵！
跑起来吧，皮卡丘！
好的！皮卡乒乓乒乓乒乓乒乓乒乓！
04
小恐龙被妈妈骂了一顿。
因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影。
05
一天，我到一家米线店要米线。
一看菜单，米线4元，过桥米线10元。
于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”
老板说：“过桥费6元。”
06
昨晚我体会到了众人皆醉我独醒的真谛……
所以饭钱是我掏的，打车钱也是我掏的。
07
“你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？”钓鱼者对旁观者说。
“我没有耐心。”
08
用一句话证明你看过四大名著。
“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。”
09
“你在学校打过架吗？”
“必须打过啊。”
“那，那你赔人家钱了吗？”
“咋个意思，挨打还要赔钱吗？”
10
有一次我去外地旅游迷路了，看到一个小孩子，我摸着他的头问：“小朋友，这是什么地方啊？”
小孩子说：“这是我的头啊。”
喜欢今天的内容
就给读者君点个“在看”吧
-推荐阅读-
点击文字即可阅读全文
☞ 汪涵这9句话，藏着成年人的生活哲学
☞ 10个值得收藏一生的金句，看懂这些就等于看懂人生
☞ 让这些压箱底的冷笑话，陪你度过一个开心的周末
☞ 10个幽默又精辟的小句子，看完会心一笑！
☞ 2020抖音很红的9句话，随性洒脱，写得真好!
1、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
2、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
3、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
4、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
5、“你抢到票了吗？”“抢到了！”“卧槽，这么厉害?!我用了抢票软件，都没抢到，你用什么抢的？”“刀！”
6、在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深地鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站。
7、一天没戴眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁，原来是一面镜子。
8、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
9、本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。
10、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
11、前天去宾馆，被子不是很干，有点潮湿。于是打电话给前台：“你们这被子有点潮啊？”前台特么的竟然回答：“这是最新款的，确实很潮。”
13、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
14、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
15、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
16、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。
17、一位老人一上公共汽车就晕倒了。作为一个指挥家，我不能坐下来看。我尽力把老人叫醒，让他补上票。
18、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
19、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
20、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
21、我："医生，我最近总是睡不好、吃不好、玩不好，是得绝症了吗"医生："不，是因为你快开学了。
22、今天戴耳机听歌，发现左边没声音了，经过检查才发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，我还以为耳机坏了，吓我一跳。
23、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
25：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
26、每次过年回家买不到票的时候，我就会问快递公司的，你们公司多少钱能把我寄回家啊？
27、看一电视采访张国立演皇上，他说：你们看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留他一人坐龙椅上，想想那场景，我笑了
28、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
29、你要再不短信“骚扰”我，我就在经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你可我想了又想，还是舍不得你。
30、一人问：＂一句话表示出你很有钱。＂一人答：＂街边老人倒一个扶一个。＂＂土豪，我们做朋友吧！＂
31、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
32、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
33、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
34、女人如果喜欢上一个男人不去主动追、那叫矜持！男人如果喜欢上一个妹子不主动去追、那叫窝囊。
35、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪不劳而获，随时可浪，随处可躺。
36、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！
37、如果手机都是内置电池了，这意味着什么？神回复：“又少了一个藏钱的小金库…”
38、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
相关问答
1、大学毕业几年了,刚宿舍一兄弟发来短信:兄弟,离开你才发现你多么珍贵,网上买了个1T的硬盘直接邮你那了,你把你那300多个G的片一个别剩都考里面给我邮...8、...
一个可爱的小朋友,拿着糖放进妈妈的嘴里,满心期待的问:“妈妈糖甜吗?”妈妈好感动,知道疼妈妈了。妈妈含着泪说:“甜!”小朋友又说:“那为什么狗不吃?...一...
以下是10个搞笑的笑话,希望能给您带来轻松愉快的心情:1.为什么电视里的坏人总是说“哈哈哈哈”?因为他们笑得太大声,怕别人听不到他们是坏人。2.有一天,...
1、早上我去菜市场买青菜,我问小贩:“你这菜打过农药吗?”小贩想了想说:“估计打不过。”2、跟一女同事玩打手背的游戏,不小心抓到了她的手,破了一点表皮...
风浪中挣扎,有的人却坐在船上嗑瓜子,还喷你一脸瓜子皮!四...三、人生就像大海,有的人在风浪中挣扎,有的人却坐在船上嗑瓜子,还喷你一脸瓜子皮!四、三分天注...
孙悟空被压在五指山下时什么时候最想家?夜深人静的时候因为“夜深人静的石猴,是想家的石猴”孙悟空被压在五指山下时什么时候最想家?夜深人静的时候因为“夜...
笑话段子:一天超市购物,看到一个和尚买东西。额滴神!满满一购物车!当时心想,该不会碰着土豪和尚了吧?到收银台妹子问:“是现金还是刷卡?”大师说了句:阿...
一、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。二、看了新闻说边走路边玩手机很危险,吓得我赶紧跑起来玩。三、老爸刚才打电话问我中秋节回家带...
有一天,小明去参加一个搞笑比赛。他上台后,突然忘了所有的笑话。于是他决定用自己的方式来逗笑观众。他开始做出各种滑稽的表情和动作,结果观众们笑得前仰后合...
有笑到肚子疼的笑话,笑话如下:锅巴和泥巴是好朋友有一天泥巴去锅巴家玩,锅巴问:你是谁呀?你是谁呀?泥巴说:我是泥巴,我是泥巴,你听见了吗?我...有...
