开心笑话6:小学五年级时

1、小学五年级时,我家隔壁有个小男孩的爸妈离婚了,后来离婚两边的爸妈都心疼他,过年拿2份压岁钱,两边都给他买好多新玩具,新衣服等等,当时我看着就十分眼红,终于有一天我鼓起勇气跟我爸妈说:“爸妈,要不你们也离吧。”后来,我爸妈冒着生孩子被企业开除的风险,生了我妹妹。结果原来一分红包还分成了两份。

2、今年回家过年的时候开车来的,在高速路上的时候发生了一件很搞笑的事情。当时阳光正好,我正开着车,前面一车好像是个女司机,忽然我看见她的后雨刮一直在打,我正纳闷呢,女友在旁边提醒我说:“小心点,她要超车了!”嗯?果然是女司机最懂女司机呀。

3、今天上班的路上,看到一老太太在过马路时候摔倒,年轻的同事小李,要上前扶一把。我拉住小李:“你有别墅吗?”小李:“没有!”我:“你有100万存款吗?”小李:“没有!”我:“那你还敢扶?”小李:“她是我亲奶奶,你说咋办?”!

4、有一位同学作文的标点有一些问题,被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人,可就是的口缝不严,口水满天飞,小雨点直打在这位同学的脸上,出于礼貌,同学一直未发言。终于雨点太大,同学不能忍耐了,委婉的说了一句:“老师,你光说话,不打标点,好不好?”

5、最好的请病假理由是:痔疮手术! 原因:不分男女,不分年龄,前期无任何症状,无需演戏,你说有就一定有,谁也没法揭穿。

6、今天上三年级的孩子回来特别高兴,说老师夸他作文水平已经达到5年级的水平了!,兴奋的不得了!我默默的走到阳台,深深的吸了一口烟,拿着作文本的手在微微的颤抖,这篇我亲自修改了六遍的作文,原来只有这个水平!!!

7、铁子室友是一个二货,前几天和我一起出去网咖里面玩游戏,刷过卡以后就去找了台机子开机,按了好多下电脑都依旧黑屏没有反应,他大喊“网管,网管,你们什么垃圾电脑,机都开不了”。等人家网管来以后发现二货摁的是隔壁电脑的按钮。我不认识他。

8、今天老爸单位的老同事来我们家吃饭,酒足饭饱之余。他盯着我看了一会说:你知道我救过你一命吗?我不解?我不认识你啊!这货45度仰望天空,略带沉思说道:当年你妈妈怀孕了,你爸向我借钱说打胎,我没借!几个月后你就出世了!”我:谢谢叔叔救命之恩!

笑话十条:五年级贪玩逃过一次学,玩到摸黑才回去

今天我们老板娘和老板吵架,把老板霹雳啪啦一通乱骂,老板不会骂人 气的脸都白了,最后手一伸脚一跺说:劳资走了,再也不回来了,你就等着守寡吧…我们惊呆了!过了没十分钟老板回来了,指着老板娘说:刚才说错了,是等着守活寡,活寡!好可爱的老板呀。。。哈哈

两只蚊子出去吸血,回来后一只蚊子问另一只蚊子说:“你为什么老是去吸发烧的人类的血。”另一只蚊子说:“因为我不喜欢喝冷饮。”

大院儿里一堆老太太,包括我姥姥,几乎多多少少都是信中医的。有位曾经的西医李老太,资深中医黑,经常形单影只的和中医粉这帮人开干。今天遛弯儿的时候一个老太太说自己最近湿气重了,要搞搞去湿的药膳吃吃。李老太立刻开干:“我跟你说,你那所谓的湿气,除非把你给火化了才能去掉!”

跟外甥女一起乘电梯,电梯里只有一个美女。外甥女突然问美女:“姐姐,你有男朋友么?”美女诧异的摇摇头,外甥女望向我,我心情那个激动呀!莫非这小丫头要给我做媒?外甥女不出意料地指着我说:“别找我舅舅这样的。抠门!连棉花糖都不买给我吃!”哎呀!我的老脸啊……

走夜路回家,拐到一条小巷子里的时候,前面有个妹纸回头看了我一眼脚步明显加快了不少,我感觉有点好笑,心里想着“怕啥,我又不吃人!”。可是开口喊出来的却是:妹纸,怕啥?我又不是人……妹纸“哇!”的一声,直接跑起来了!尼玛!

一个人爱你,一定是有原因的。如果你好看,他也许是爱你的美貌;如果你有钱,他可能是爱你的钱财;如果你懂事,他多半是爱你的知书达理;如果你又丑又穷,嘴馋还懒,他依然毫不嫌弃地对你说出那句“我爱你”,那么恭喜你,你又成功地遇到骗子了。

一次给家里换灯泡,以为身高够的到的,结果刚好拧不上灯泡,一松手灯泡就砸我脑袋,就点着脚顶着不能动了,好尴尬…于是我喊,妈,快过来。我妈看我在那挂着,上去就给我一脚踹飞出去了。灯泡碎了一地,我趴地上都凌乱了。后来我妈说我以为你触电了呢,在那哆嗦。妈,谢谢你一踹之恩啊,估计把当年生我的劲都用上了吧~

媳妇儿总爱变着法的试探我。昨天,她又拿她手机里的一张照片给我看:快看,这女的漂亮不?机智如我,怎会上当。看了一眼,急忙一脸嫌弃:艾玛,恶心死了,尖嘴猴腮的,脖子黑的跟车轴差不多,谁啊这是?然后,就见媳妇儿,咬着牙,慢慢的握紧了拳头,大怒道:这老娘我美图后的照片!

最受不了小白兔一样的男生了,觉得所有人都是好人,单纯的像个白痴。每次看到这样的男生,我就想睡了他,让他体会到社会险恶,人心难测。

五年级贪玩逃过一次学,玩到摸黑才回去。到家老妈没发火还给我留着饭菜,我有点内疚随便吃了点。老妈说:一天没吃东西了吧,身体哪抗的住?多吃点。我说真吃饱了。她叹口气收拾碗筷,又问我:身体抗的住吗?我:嗯……?然后看到老爸提着个鸡毛掸子霸气登场了……登场了

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